Quelqu'un m'a dit que tu m'aimes encore

Pensando y repensando sobre el pasado y las tonterías que tooooooooooooodos hemos hecho por amor, me acuerdo ahora de ciertas ocasiones en las que nos hemos reencontrado con antiguos amores y/o rolletes que creíamos olvidados, y nos hemos puesto a hablar de "aquellos maravillosos años": las cosas que hacíamos, donde íbamos a tomar cañas, quién salía con quién y qué ha sido de las antiguas parejas... Quizá en algún punto de la conversación, tu ex comenta lo bien que estabais juntos, que no ha vuelto a estar así con nadie, bla bla, bla bla y lo mucho que se acuerda de esa época; esta circunstancia se da normalmente por dos razones:
1. no tiene pareja en la actualidad, tiene tiempo para pensar en el pasado y de paso te tantea a ver por dónde sales.
2. Tiene pareja pero no vergüenza y te tantea porque él/ella es así (de gilipollas, claro) y necesita reafirmar su ego.
Entonces es cuando, por lo menos a mí, se nos suele quedar cara de "¿y a cuento de qué viene esto?" y por qué no se habló en su momento. Hay quien piensa que cualquier tiempo pasado fue mejor y disfruta recordando lo que pudo ser y no fue para martirio de propios y extraños. Yo desde luego prefiero vivir el presente y asomarme un poquito al futuro. Feliz finde a todos, especialmente a Mia

Esas cosas que todos hemos hecho por amor

Pues como nos gusta una lista más que a un tonto un pantalón a cuadros (mira por donde este otoño van a estar de moda, con lo que se lleva el tartán), inauguro listado de las cosas que hacemos cuando estamos enamorados que no haríamos ni de coña en estado natural. Es decir, esas concesiones que todos hemos hecho por amor y que además llevamos a cabo con todo el gusto del mundo. Allá va mi lista.
1. Pasar de trabajar: Ese es sin duda mi mayor amórmetro. Es decir, si amo al macho dominante de turno, me relajo muchísimo con el trabajo. ¿Que me tomo el día libre? Pues aquí no pasa nada! Eso no lo hago NEVER, EVER cuando no estoy enamorada. Soy una loca obsesiva del trabajo (PD: ADORO mi trabajo)
2. Ver un partido de fútbol: Juas juas, ese punto es broma. No vería un partido de fútbol ni con una declaración jurada de Brady Pitingo donde tenga por escrito que va a dejar a Angelina y se va a venir a vivir conmigo.
3. Tragarme 12 horas seguidas de conciertos indipop: Eso lo hice por el que fué mi primer gran amor. El señor me salió fibero y cuando íbamos al festival (y fuimos en varias ediciones) no se conformaba con ver a los cabeza de cartel, no señor. Allí me teníais aguantando mecha de 4 de la tarde a 3 de la noche. Veía a las grandes estrellas y a la última mierda. Y lo mejor es que yo estaba encantada! Dándolo todo!
4. Ver películas de cine independiente jordano-kazajas: Eso lo hice por otro de mis machos dominantes, un cineasta gafapasta con el que vi las películas más soporíferas que os podáis imaginar. De nuevo yo estaba tan feliz de la vida viendo "El camello que llora" y esquisiteces por el estilo.

5. Salir de compras para el macho dominante: Al contrario que la mayoría de las féminas, odio ir de compras. Puede que un día se alineen los planetas y decida renovar vestuario a golpe de Credit Card, pero en esos casos me gusta ir sola, mirar las tiendas a mi ritmo y terminar en el momento que yo decida. Pues bien, me he pasado horas y horas de compras con más de uno de mis ex-machos dominantes. Que si te busco otra talla, que si esto te queda monísimo, que si ahora busquemos las chanclas perfectas... Tengo el récord en ocho horas seguidas (con un par de paradas en boxes, como no). Eso sólo lo hago en avanzados estados amorosos y DE NUEEEEEEVO he de confesar que esas horas de tiendas me han sabido a gloria bendita.

¿Pero qué nos pasa cuando nos enamoramos?¿Somos invadidos por una versión amable de nosotros mismos? En fin... aún me quedan más cosas por hacer. Ir de campo, hacer una excursión en bicicleta, masajear contracturas musculares, hacer un viaje en plan mochilero... ¿Que si lo haría por amor? Por supuesto.

Cosas que se pueden hacer cuando la pareja está fuera

A raíz de las protestas más o menos generalizadas que suscitó el post de "Ventajas de tener pareja" respecto a si los amigos cubren o no estas mismas necesidades, y habiendo meditado laaaaaaargo y tendido (en la playa pa' más señas) sobre el tema de la conciliación de la pareja y la vida personal, aquí os dejo las siguientes reflexiones. El tema no es mío, ojo, sino de Ofelia, fiel lectora, amiga y residente en el extranjero, que escribió lo siguiente del tirón cuando su maridito se fue de viaje:

Cosas que puedo hacer cuando X no está:
- dormir todo lo que quiero,
- gastar el agua caliente lavándome el pelo,
- pintarme las uñas encima del edredón,
- escuchar españoladas,
- poner más vinagre a la ensalada,
- leer con la lamparilla encendida hasta las mil,
- ocupar toda la cama,
- dormir con braguitas cómodas y no sexy,
- hablar por teléfono con mis amigas a la hora de cenar,
- hacer el café menos cargado,
- elegir las galletas más ricas del surtido del desayuno,
- ponerme dos días seguidos la misma ropa si no se me ocurre otra,
- pasar más tiempo en el baño por la mañana,
- comer ensalada con atún aunque sea acompañando al pescado,
- comer fuera con la excusa de socializar y sentirme menos sola,
- depilarme cuando me apetezca,
- dejar mis bolsos donde quiera...
En fin, que no está tan mal...

Como véis, el estar en pareja, o tener pareja no quita el tener tu propio mundo y disfrutar de tu independencia. ¿Cuáles son vuestras preferencias cuando os quedáis solos?

Amistad entre ex-novios ¿posible o imposible?

Buenos días amorosos. Mirad que felices y compenetrados se veían Brad y Jenny, antes de que el huracán Jolie arrasara con todo. Esta imagen me viene de perlas para ilustrar mi siguiente post. ¿Podemos ser amigos de nuestros exes?. ¿Seguirán Brad y Jenny quedando para tomar cafeses?. ¿Lo de ser amigo de tu ex es pura pantomima porque al final uno u otro tiene intenciones ocultas para retomar la relación y lo de la amistad es tapadera pura?. ¿Si la relación no funcionó la amistad tampoco lo hará?
Yo a días pienso una cosa u otra. A veces pienso que una vez superada la etapa en el que a uno o al otro le afecta negativamente ver a su pareja, se puede iniciar una relación cordial, de amistad y de respeto. Claro que hay que aprender a poner un ingrediente nuevo en esta nueva forma de relación, que es el de la "distancia". Es decir, no puedes seguir tratando a tu ex como si fuérais novios, no puedes tener la misma confianza. Eso, amigas mías, es lo realmente difícil. Otras veces pienso que un ex siempre será un ex y que lo mejor es cerrar toda relación para poder superarla realmente...
Como siempre para gustos los colores ¿no?

Clasificación de las acciones humanas.

Válido también para el terreno del amor:

1. Una acción estúpida es aquella que causa un daño a otros sin obtener, al mismo tiempo, ningún provecho para quien la realiza, o incluso obteniendo un perjuicio. La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe, sobre todo porque rara vez se percata de que lo es y suponen sus acciones.
[Ejemplo: Ser infiel a tu pareja al tiempo que tú mismo lo estás pasando fatal porque no soportas el peso del engaño.]

2. La acción incauta es la que causa un beneficio a los demás a costa de un perjuicio propio.
[Ejemplo: Servir de paño de lágrimas a un tío que te gusta muchísimo]

3. Una acción malvada beneficia a su autor perjudicando a otros.
[Ejemplo: levantarle el novio a alguna amiga incauta (incauta si te acaba perdonando, claro)]

4. La acción inteligente beneficia a la persona que la ejecuta al tiempo que procura un beneficio a otras.
[Ejemplo: romper con tu novio si tienes clarísimo que la cosa no va "ni palante, ni patrás" y que tanto uno como el otro estáis atascados en algo que hace mucho tiempo dejó de tener arreglo]

Fuente: El peso del Universo.
Nota: Los ejemplos, entre corchetes, son añadidos de la casa.

Feliz cumpleaños Betty!!!!!!!

Hoy es un día muy especial. Nuestra Betty cumple años. Niña, cada año estás más bella. Que lo celebres con mucho, mucho amor. Muas muas.

Aprender a estar solos para aprender a estar en pareja

Yo no te amo porque te necesito,
Te necesito porque te amo.
Con esta frase que seguro que alguien os escribió en la carpeta cuando íbais al instituto, inauguro un nuevo tema. ¿Qué es lo que nos impulsa a entablar una relación sentimental, el amor o la necesidad? Es decir ¿realmente amamos a nuestra pareja o la necesitamos para sentirnos completos? ¿seguiríamos con nuestra pareja si no la necesitáramos para nada?
Para mi, el amor no tiene nada que ver con la necesidad. Es decir, desde el momento en el que necesito estar con mi pareja, desde el momento en el que siento ansiedad si no tengo un contacto constante con él es que algo va mal. El verdadero amor nace entre dos personas que no se necesitan, que pueden vivir perfectamente el uno sin el otro pero que aún así eligen libremente compartir una parcela de sus vidas, aportarse cosas, vivir experiencias conjuntas. El verdadero amor es prescindible. Es decir, puedo estar contigo tan bien como puedo estar sin ti, pero elijo estar contigo porque eso me hace sentir aún mejor de lo que ya estoy sola.
A mis treinta y casi cuatro años me he dado cuenta de que hasta ahora he construído relaciones que no estaban cimentadas sobre un terreno sólido ya que partía de la necesidad imperiosa de ser amada. Esta necesidad me aportaba una sensación de angustia que hacía que no viera las cosas con claridad, y que sintiera una inseguridad constante, con todo lo que ello conlleva. Y claro, una tras otra, este tipo de relaciones se han acabado yendo a pique. 

Así que una vez repuesta de todo el susto y el desbarajuste que produce una ruptura (eso merece capítulo aparte), he decidido que ahora ha llegado el momento de dejar de necesitar el amor de una pareja. Es decir, de procurarme yo misma todo, o gran parte de lo que necesito a nivel afectivo, cultivando mis amistades, haciendo cosas que me hacen disfrutar, estando bien.
De momento la experiencia no podría tener mejores resultados. Poco a poco, voy descubriendo que la paz interior no depende de la pareja de uno sino de uno mismo. Y esto no significa que no quiera tener pareja. Precisamente estoy pasando esta temporada sola porque cuando llegue ese momento quiero compartir lo mejor de mi.

Ventajas de tener pareja

Como véis, voy mejorando el tamaño de las fotos, eh? Con todos ustedes, mi querida Nancy, amiga de la infancia, y su novio Lucas, novios de toda la vida (el por qué no se casan se tratará, si os interesa, en próximas entregas). Entre las dos vamos a intentar contar cuáles son las mejores cosas (no aseguramos que nos salgan diez, eh?) de tener pareja. Para empezar, como ya habéis visto, preferimos el término "tener pareja", y no "estar/ser"; tengo pareja, es decir, en este momento y no como concepto atemporal; además nos gusta la idea de posesión que implica el verbo en sí, que nuestra pareja es nuestra y no de nadie más, aparte de sí mismos, claro. Joder, qué lío me estoy haciendo con tanta explicación semántica...

En fin, viniendo hoy en coche he vuelto a escuchar una canción antigua :Nobody does it better, que fue reeditada hace unos años para el Diario de Bridget Jones, y dice, entre otras cosas, que lo que nos gusta de nuestra pareja, lo que la hace realmente inigualable, es él hecho de que sea esa persona, y no otra, quién haga las cosas más simples como si fueran lo mejor del mundo. La canción también hace referencia al hecho de la seguridad que aporta el sentirse en pareja ("You make me feel safe for the rest"). Podría escribir aquí mil cosas buenas de tener pareja pero como:

1. No me gusta generalizar

2. Imagino que son las obvias: dormir y despertarse acompañado, el sexo, la intimidad bien entendida, el compartir hobbies y fobias, el crear e intentar llevar a cabo un proyecto de vida en común etc etc

2. No tengo ganas de crear polémica esta noche. Sorry queridos Sergio y Alejandro( es bromita, eh?...)

prefiero relatar algunas de las cosas que A MI me encantan de tener pareja, y aviso, puede que no sean las que le gustan a todo el mundo:

1. Tener alguien que te entiende y te apoya, incluso cuando sabe que seguramente te estás equivocando

2. Que te llamen a lo largo del día sólo para decir hola y saber cómo estás, qué te apetece cenar y si el metro estaba lleno

3. Que sepan tus gustos y no por eso no dejen de sorprenderte con cosas nuevas

4. La ilusión de recibir un sms y que sea de esa persona

5. El tener la sensación de "estar en casa" cuando le ves, cuando te abraza

6. El entenderse con una mirada, aunque la mirada signifique "Te voy a matar como no te calles" durante una reunión familiar

7. Despertarse por la mañana y estar segura de que ese es el olor que te inspira y la persona con la que quieres estar, aunque le hayas mandado a la mierda antes de dormir.

8. Que te cuiden cuando estás enferma, como sólo lo haría tu madre

9. Que te den la mano para cruzar la calle, aunque os parezca una tontería

10. Que te animen a escribir en el blog y le den toda la importancia que se merece

Anda, han salido diez, guay! si os apetece podéis escribir vuestras favoritas. Feliz semana y besos

10 ventajas de estar soltero-a

Desde aquí invito a Betty, mi alter ego enamorado, a que escriba el decálogo de ventajas de tener pareja.
Por cierto, Me pregunto si uno "es" soltero o "está" soltero. Yo desde luego últimamente lo soy más que lo estoy, es decir, empiezo a sentir la soltería como un estilo de vida más que como algo pasajero. Puede que incluso lo pasajero sea el "estar" en pareja...
En fin... a lo que íbamos. Que ser o estar soltero también tiene sus ventajas:
1. La más evidente es que puedes hacer cualquier plan sin tener que pensar por dos. Eso es liberador.
2. Para los que somos de tipo workaholic es genial tener todas las horas del día para dedicarte a tu trabajo sin tener que sentirte mal porque no estás atendiendo debidamente a tu pareja.
3. Un soltero nunca sabe lo que le va a pasar a medio y largo plazo, esa sensación de incertidumbre son otro tipo de "mariposas en el estómago" que tampoco están nada mal.
4. Cuando un soltero va a cualquier tipo de evento social, puede pasar cualquier cosa con lo que te apetece mucho más asistir a todo tipo de saraos.
5. Si además de ser soltero vives solo, eres el dueño y señor del mando a distancia. Se acabaron el fútbol y los documentales sobre la Guerra Civil Española (lo primero no hay quien lo aguante, lo segundo la verdad es que no está tan mal)
6. Si eres de carácter viajero, puedes disfrutar mucho más de tus viajes si eres soltero, ya que tu cabeza está mucho más despreocupada, no echas de menos a tu pareja, no estás deseando volver para refugiarte en sus brazos...
7. Por fin puedes comerte el langostino de la tempura de verduras con langostino del japonés.
8. Eres la envidia de todos tus amigos que viven anclados en relaciones de pareja estables, que se pasan el día pidiéndote que les relates tus aventuras y escarceos.
9. Tienes toda la cama para tí solo-a. Vaaaale, no hay nadie que te abrace ni que te de los buenos días, pero tampoco hay ronquidos ni nadie te deja sin manta.
10. Los solteros ráramente nos vemos envueltos en peleas o discusiones, lo que nos hace vivir más tranquilos y relajados que las personas que viven en pareja.

Cuando las barbas de tu vecino veas afeitar...

... pon las tuyas a remojar.
O lo que es lo mismo, si eres hombre y ves que la mejor amiga de tu novia se separa, vete haciendo un perfil en el meetic porque es muy probable que tu matrimonio se vea afectado por la onda expansiva.
Y es que las hembras no sólo nos vamos a hacer pis en manada, también nos separamos en manada. Es como las pringles, "Cuando haces pop ya no hay stop". Y como muestra un botón. El año pasado hubo divorcios en cadena, y caímos de cartel 4 parejas, todas ellas muy consolidadas. ¿Coincidencia? ¿Sincronización? ¿Inspiración?. Las cifras hablan por sí solas.
Ahora viene una reflexión de Alejandro con la que no acabo de comulgar:
"Creo que las mujeres, en general, siempre os lo pensáis mucho esto..., con frecuencia, cambiais sólo si ya hay un recambio. Probablemente hay algo biológico en esto..."
Pues mira, ahí no estoy de acuerdo. Sí que es cierto que las féminas nos lo pensamos mucho, todo gran cambio implica una gran reflexión previa, pero casi siempre somos nosotras las que damos el paso y a una determinada edad (a partir de los 30) saltamos sin red, es decir, sin macho de reemplazo ni proyecto hombre.
Supongo que a esta edad una ya tiene muy claro lo que quiere y no pierde el tiempo andándose por las ramas. No olvidemos, que en el caso de mujeres que desean ser madres, hay un relojito que les advierte constantemente que el tiempo es oro. Qué stress ¿no?

Sin título

Conversación by Skype entre Intensa y una buena amiga.
B.A. - Intensa, tengo ganas de estar soltera una temporadita.
I.F. - Pues me parece muy bien pero piénsatelo, que esto es como cortarse el pelo a lo garçon. Una vez que lo has hecho ya no hay vuelta atrás.

Buen fin de semana (k)

El amor en una fórmula matemática sencillísima by Intensa

El amor verdadero sólo puede darse en la modalidad "Correspondido"
1. Porque querer a alquien que no te corresponde significa no quererte a ti mismo.
2. Porque quien no se quiere a si mismo no puede dar y recibir amor.
Esto se resume en esta sencilla ley sobre el amor:
A. Pareja "no me quiero" + "no me quiero"= infierno total = NO AMOR VERDADERO. Puede durar pero no es amor, que es obsesión.
B. Pareja "no me quiero" + "me quiero"= al final se cae porque eso no hay quien lo aguante = NO AMOR VERDADERO
C. Pareja "me quiero" + "me quiero"= así sí = AMOR VERDADERO. Duradero, bonito, fácil y muy disfrutable.

¿Yogurín, queso añejo o semicurado?

¡Hola amorosos!
Se nota en el blog que el otoño y las obligaciones profesionales ya están aquí.
Ilustrando este post nuestra Marujita, el icono de las relaciones con desfase de edad. Desde que rompiera el hielo con Dinio, el yogurín que se trajo de Cuba (suerte que no le caducó por el camino), Marujita es el referente nacional de las féminas que se buscan novios que podrían ser sus hijos.
He estado reflexionando acerca del tema de la edad en las parejas. Ya sé que como aquí todos somos súper completos y súper abiertos, me váis a decir en avalancha que la diferencia de edad no importa, que lo que importan son las personas y esas cosas en las que tanta razón lleváis. Pero hablo de generalidades. Opino que por norma, a la misma edad la mujer es más madura que el hombre, por eso solemos buscarnos parejas mayores que nosotras. Paradójicamente y aunque me gustan mayores, casi siempre he salido con chicos de mi edad o más jóvenes. Cuando la diferencia de edad es demasiado alta (por lo bajo) la cosa no ha pasado de roce intenso sin intención de compromismo.
Total, que tengo el récord en 8 años de diferencia, tanto por debajo como por encima y al final ni yogur ni queso añejo. Ninguna de las dos fórmulas ha acabado de cuajar.
¿Qué me decís vosotros? ¿Qué os gusta?

Amistad entre personas de distinto sexo ¿mito o realidad?

Y como a mi me daban dos, escribo un segundo post que va a caballo con el anterior. Resulta que algunos de estos varones que he conocido en este año de soltería me parecen interesantes para mantenerlos en mi círculo social pero claro, ahí llega el dilema. Si conoces a un tío en una situación de danza de cortejo, presientes que al hombre en cuestión le interesas y tú no lo tienes claro, pero te cae estupendamente y quieres quedar con él de vez en cuando ¿qué se hace? Si le envías un sms para quedar se puede pensar lo que no es (o lo que aún no es) y lo puedes poner en una sitación incómoda a la postre. Y lo de ir de entrada con el rollo "Eh, me caes guay pero en plan amigos" me parece un poco sobrado. Total, que como seguro que tenéis los cocos mucho más despejados que yo vuelvo a pedir consejo. ¿Se puede ser sólo amigo de una persona que has conocido en un ámbito digamos de "tanteo de romance" y mantener sólo una simple y llana amistad? ¿La amistad entre hombres y mujeres (REPITO, que se han conocido en este plan) sólo es posible si hay tensión sexual por al menos una de las partes? Según una amiga mía los tiros van más o menos por ahí.
Por favor, pasen y opinen!

Enamorado: ¿se nace o se hace?

Hola amorosos anónimos. Otra vez estoy de aquí, feliz porque cada vez somos más amorosos opinando en A.A. Supongo que a los demás igual que a mi, os vendrá muy bien leer otras opiniones, a mi al menos me hacen pensar y darme cuenta una vez más de que NUNCA hay una verdad acerca de las cosas.
Bueno, after la parrafada (estoy especialmente Intensa, creo que me estoy resfriando) os cuento un pensamiento acerca del amor que viene ocupando mi cabeza este tiempo atrás.
Resulta ser que como bien sabéis una es soltera desde hace un año aprox. Lo cierto es que últimamente estoy conociendo varones bastante interesantes, cada uno con su rollito, algunos de ellos con los que tiempo atrás seguro que habría empezado algo y sin embargo ahora no me acabo de lanzar. Como en mi anterior relación me dejé llevar sin tener las cosas claras al 100% y la cosa no funcionó (o no dejé que funcionara), ahora no quiero que me vuelva a pasar lo mismo y a la mínima duda salgo pitando. ¿Pero qué pasa? Que por un lado pienso que si a una persona no se la conoce a fondo, no se puede saber realmente si se encaja o no con ella y por otro lado pienso que si de entrada no lo tienes claro claro clarinete, ¿para qué empezar?
Total, que ando más perdida que un pulpo en un garaje. Y mira, ya que estáis aquí y ya que nos encanta dialogar os pido vuestra opinión y os pregunto de paso si empezásteis con vuestras parejas convencidos al 100% o si la convicción llegó más tarde.

En la cama

Como tengo a la vista una semana de locos, y muy en contra de lo que suelo hacer, pues ya sabéis que me prodigo menos de lo que me gustaría en este blog, inicio hoy nuevo tema acerca de las relaciones de una sola noche. Ayer tuve la suerte de que me invitaran al teatro Lara al pre-estreno en Madrid de En la cama. La obra trata del encuentro sexual entre dos desconocidos, que ligan en una fiesta de cumpleaños, y deciden continuar su fiesta particular en una habitación de hotel. Hasta aquí el argumento parece bastante típico-tópico pero a medida que pasan las horas, y ellos se resiten a salir de la habitación, el breve encuentro se convierte en el intento de dos extraños de detener el tiempo en un mundo que va demasiado deprisa. Hacen el amor, se ríen, se pelean, juegan, bailan, y se cuentan cosas que nunca antes se habían atrevido a expresar. No os voy a destrozar la obra a base de contaros el final; sí os diré que Daniela y Bruno, los protagonistas, llegan a una compartir una breve pero grata intimidad, sintiéndose seguros en la esterilidad y anonimato de la habitación del hotel, refugiados en y de sí mismos y protegidos del resto del mundo. A veces, como se lee en el díptico de la obra, "un encuentro fortuito te puede marcar el resto de tu vida"

Toxic love: tu amor es malo para mi salud

Leyendo al psicólogo Walter Riso, autor entre otros de ¿Amar o depender" y "Amores altamente peligrosos", y gracias al comment de Dakota, respecto a "dime de lo que me acusas, y te diré lo que me haces" o proyección (gracias, Alejandro, por ilustrarnos siempre), me dispongo esta vez a hacer una pequeña radiografía de personalidades que debemos evitar al comienzo de una relación amorosa. La regla básica, si es que a esto se le pueden poner reglas, consistiría en no compartir lecho con alguien que cante cancioncillas tipo flamenquito al verte pasar; no sé por la Ciudad Condal pero a este lado del Manzanares aún se lleva mucho el "macho dominante" que a tu paso saleroso inicia un quejío flamenquil, que a veces va acompañado de palmoteo desacompasao...Intuyo que a esta especie le quitaron la capacidad de piropear al nacer, o son un cruce entre el albañil piropeador y el cantante venido a menos. Para que nadie me tache de sexista, y veais que aquí todo tiene cabida, os alertaré también en contra de una especie muy común en estos tiempos: la esposa castradora, que va de moderna y liberal de novia y que ,en cuanto se casa, saca del ajuar la moral de su abuela , impidiendo al iluso maridito mantener ningún contacto social con el mundo que le rodea, sometiéndole a continuos chantajes emocionales (lagrimitas incluidas) cada vez que el susodicho se dispone a tomar unas cañas con su amigo Pepe, el toda la vida. Bromas aparte, je je, Riso previene contra diversos estilos afectivos insanos que, según él, desgastan a la pareja y le quitan su energía vital:

1. Histriónico-teatral: hostigantes y eternamente insatisfechos; no saben regular sus estados de ánimo y te culpabilizan de lo que ellos mismos te hacen (proyección)

2. Paranoico-vigilante: amor desconfiado que constantemente siente celos y vive angustiado por el pasado afectivo de su pareja

3. Antisocial-pendenciero:super peligroso! Consulte a su farmacéutico; debería llevar una etiqueta en la frente avisando de los temibles efectos que conlleva.Impulsivo, iresponsable y nada empático; puede desembocar en todo tipo de maltrato.

4. Narcisista-egocéntrico: se creen el centro del universo y no saben dar amor a cambio de amor.

5. Obsesivo-compulsivo: amor perfeccionista para quien siempre podrías haber hecho algo mejor; como el histriónico-teatral, sufren de insatisfacción constante.

6. Pasivo-agresivo: "ni contigo ni sin ti, tienen mis males remedio"; si le das afecto, le asfixias, si no se lo das, se siente inseguro.

7. Esquizoide-ermitaño: el amor indiferente, cuanto más le entregues, más se alejará de ti. También tienen falta de empatía.

8. Limitrofe-inestable: persona impulsiva, emocionalmente inestable, paradójica y caprichosa, un coctel molotov donde el amor será cada día más caótico.

Bien, como véis, hay para todos los gustos, y nunca está de más autoanalizarse, no sea que estemos reproduciendo alguno de estos patrones. Sed felices y disfrutad mucho del fin de semana.

¿A los hombres les asustan las mujeres con éxito profesional?

En uno de los hilos de conversación de este bendito blog se ha tocado el tema de que cuando en una pareja hay problemas económicos llegan las crisis amorosas. Supongo que cuando a uno le falta el dinero, entra en crisis de todo tipo ya que en esta sociedad en la que vivimos es muy difícil llevar una vida normal sin un buen respaldo económico.
En los tiempos de mi madre la mujer no trabajaba. Era responsabilidad del macho dominante llevar el dinerito a casa. Las mujeres por su parte se ocupaban de los niños y las labores domésticas. Ahora el cuento ha cambiado. Tanto macho como hembra dominante se buscan sus castañitas y ambos aportan su dinerito a la economía familiar (o a la república independiente de sus casas, como decían los de la tienda esa que vende muebles baratos). Total, que ahora la mujer no solo gana su parné, sino que en algunos casos la mujer gana más que el hombre. Y ahí viene mi pregunta. ¿Vosotros creéis que esto puede suponer un problema dentro de una pareja? ¿Creéis que el hombre moderno se siente amenazado o infravalorado dentro de la pareja si su pareja tiene una posición económica mas alta que la suya? ¿creéis que eso no importa porque en la cama todo se iguala?
¿Seguirá existiendo hoy en día la figura de la "mantenida"?¿ganará enteros la figura del "mantenido"?
Recuerdo que en varios capítulos de Sexo en Nueva york se aborda el tema de la pasta (ay los americanos, que pragmáticos ellos). La conclusión es que las nuevas generaciones no tienen miedo a una mujer con poder, pero que los de la vieja escuela sí que se sienten incómodos si no están al menos a la altura de su parejas.
Pues bien amigas y amigos ¿qué opinan ustedes?

¿Qué es lo que nos impulsa a entablar una relación de pareja?

Hola amorosos,
Mientras paso mi mañana laboral, tengo la mente en modo multitarea divagando acerca de cuestiones amorosas. Lo que esta mañana me iba preguntando es ¿Qué nos impulsa a entablar una relación de pareja?. No hablo de cuestiones particulares sobre un macho dominante llámese equis sino ¿Por qué todos (o casi todos) queremos tener pareja?. Me preguntaba si hombres y mujeres funcionamos igual. Si lo hacemos porque necesitamos nuestra dosis diaria de afecto, o para asegurarnos el sexo o porque sencillamente estamos programados para crecer y multiplicarnos, cosa que hoy en día es difícil de hacer (no imposible) si uno no tiene pareja. ¿Realmente somos más felices cuando estamos en pareja?. ¿Estamos más realizados?. ¿Nos sentimos incompletos si no tenemos alguien a quien abrazar?
Pasen y opinen

Protocolo amoroso en la web

Aclaración: Este post parte de uno que ha escrito Betty. En él nos cuenta que no está nada puesta en el tema de ligar por Internet y nos plantea una sere de preguntas. Una tiene una experiencia muy limitada en el tema, pero me llega para contestar a contestar sus preguntas y estaba tan emocionada que no me he dado cuenta de que estaba sobreescribiendo el post de Betty. Total, que la cosa ha quedado en un mix Betty-Intensa. I'm sorry Betty! Espero que hayas guardado el borrador!!! o_O
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Pues mira, yo de este tema no puedo escribir un libro pero sí que he hecho mis pinitos. Contesto tus preguntas:
¿Soléis utilizar la webcam?
Nop. No me gusta la webcam. Pierdo el hilo de la conversación mirándome a mi misma en la pantalla.
¿Os arregláis un poquillo antes de poneros delante de ella? ¿es un look estudiado, del tipo "parece que me he puesto una pinza pero llevo horas trabajando dividiendo el pelo en mechones graciosos"?
¿Cómo se decide finalmente quedar con alguien a quien no has visto antes?
Pues la verdad es que eso ni me lo planteo. Estoy acostumbrada a trabajar a través de la red. Desarrollo proyectos profesionales para personas a las que no conozco. Supongo que eso haga que tenga bastante desmitificado el tema del "desconocido"
¿Suele mentir la gente en cuanto al aspecto físico y/o colgar fotos retocadas o que incluso recuerdan aquello de "cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia"?
Yo no soy partidaria de poner foto. Si la pones, lo mejor es que sea lo más fiel posible a la realidad, porque si no es pan para hoy y hambre para mañana. Lo mejor es que en la foto estás mona pero en la realidad lo estés aún más ;) Sin embargo me temo que la gente suele poner fotos muy buenas o muy antiguas, por lo que más de una vez te llevas el chasco carrasco.
¿Hay algo establecido respecto al número de mensajes/conversaciones antes de concertar una cita?
En mi caso he utilizado el messenger para saludarnos, hablar cuatro cositas e inmediatamente quedo porque necesito el cara a cara para saber si la otra persona me gusta o no. No suelo pasar semanas hablando por messenger para quedar después. Una tarde hablaba con un chico y a los 10 minutos de conversación quedamos para tomar un café y seguir la charla en persona.
En cualquier caso no hay nada establecido. Estos medios no trabajan por sí solos sino que son simples canales detrás de los cuales hay personas normales. Esto quiere decir que como en la vida misma, hay de todo!

¿La belleza da la felicidad?

Esta mañana he despertado con esta reflexión. ¿Vosotros creéis que la belleza da la felicidad?. O, lo que es lo mismo, ¿creéis que la belleza da la seguridad?. Sabemos de algunos ejemplos de personas que a pesar de no ser "guapos" (y lo pongo entre comillas porque el tema de la belleza es de lo más subjetivo) tienen un carisma que se llevan de calle al más pintado, véase Adrien Brody o el difunto Serge Gaingsbourg. Sin embargo esto sólo son raras excepciones. Se tiende a creer que los "guapos" tienen mucho éxito en todos los campos, especialmente en el sentimental.
Yo siempre he pensado que la belleza sale de dentro y se proyecta fuera. Es decir, que una persona bella es ante todo bella por dentro. Claro que también está la belleza de serie y mil tópicos que asocian la belleza a la falta de inteligencia.
Os invito a todos y a todas a desmadejar este tema, peliagudo y apasionante como todos los que tocamos en este blog.
¿Creéis que los guapos son más felices? ¿Creéis que los guapos triunfan más en el amor? ¿Os sentís guapos?
Una vez más pasen y opinen.

Cine y amor: Adaptation

Hola amigos. Hoy recomiendo otra película que invita a la reflexión. Esta vez se trata de "Adaptation" traducida en españa como "El ladrón de orquídeas", de nuevo guionizada por C. Kaufman y dirigida por Spike Jonze. En esta película conoceremos a una maravillosa Meryl Streep que protagoniza a una mujer que ha perdido la capacidad de fascinarse y que se refugia en su trabajo (temazo al canto). Tenemos a Nicolas Cage haciendo el papel de dos hermanos gemelos físicamente idénticos y que sin embargo cada uno vive la vida a su manera, uno positiva y otro negativamente, recogiendo unos frutos muy distintos (otro temazo). Tenemos por último a un Chris Cooper en el papel de John Laroche que encuentra fascinación en todo lo que hace en la vida y que tiene una emotiva historia que contarnos. Una vez más el señor Kaufman nos invita a reflexionar acerca del amor y las pasiones. Si no tienes plan para el domingo alquílatela y disfruta.

¿Es verdad que la distancia es el olvido?

"Cuando la distancia entra por la puerta,
el amor sale por la ventana"
Así de contundente se mostró un simpático brasileño al compartir conmigo algunas de sus experiencias amorosas. Me contaba que su última relación acabó por una oferta de trabajo que recibió su pareja en otra ciudad. Según él, a pesar de que estaba muy enamorado de ella, decidió que no quería mantener una relación a distancia ya que no cree en esa forma de amor.
Por otra parte, en El País del día 9 de septiembre hay un interesante artículo que habla de parejas que por equis razones han decidido vivir en pisos separados (ya sea dentro de la misma ciudad o en diferentes ciudades) y que están felices de la vida. Parece ser que aún no hay tantos casos como para hacer estadística pero que sí es un fenómeno que se empieza a generalizar.
Por mi parte, mi último macho dominante se acaba de ir a otro continente. Para mi es perfecto porque la historia nunca acabó de cuajar y siendo así qué mejor que no tener la posibilidad de caer en la tentación de llamarlo y tropezar una vez más con la misma piedra o saber que no lo encontraré en ningún bar NEVER, EVER.
Para mi la distancia facilita el olvido. A veces aliada, a veces putada.
Pasen y opinen.

Amor y messenger

Hola amorosos y amorosas. Qué bonito es el amor ¿eh?. Bueno, pues mi periplo brasileño ya terminó. Por fin he recuperado mi eñe. Solo me falta recuperar también las horas de sueño y volveré a ser persona (que no animal o cosa, que es lo que soy hoy).
A pesar del cansancio no he podido evitar sacar otro temazo, y es que hoy es un día negro para muchos de nosotros y sobre todo para el amor en la red. Si mis fuentes son fiables, en el día de hoy durante unas horas, Messenger, la alcahueta más internacional, ha caído dejándonos incomunicados de nuestros machos y hembras dominantes. Y es que si en un anterior post hablamos del teléfono, no habría justicia si no mencionáramos el canal social por excelencia, el MESSENGER de hotmail. Mi última "relación" o sucedáneo de relación, o lo que fuere, se fraguó a golpe de tecla. Cuántos de nosotros no habremos dicho cosas a través de las teclas que son mucho más difíciles decir cara a cara. Qué fácil es superar la timidez cuando no se nos nota que se nos sube el pavo. Cuántos de nosotros no le deberemos a este gran invento todo tipo de encuentros amorosos. Messenger y Amor van de la mano. Capítulo aparte merece otro de los grandes, SKYPE donde la cosa no se limita a hablar por el teclado, que va. A través de Skype puedes teclear, hablar de viva voz y la gran revolución: video chatear (que suele digievolucionar en hacer sexo virtual). A mi llamadme antigua, pero no le acabo de coger el truco a lo del vídeo chat. En vez de concentrarme en el interlocutor, me paso el tiempo mirando lo mona que estoy y poniendo caritas y claro, así no hay quien mantenga una conversación! (cyberconsejo al canto: las webcam de mac favorecen una barbaridad)
Esto solo es la semilla, hay mucho que hablar sobre el amor virtual, los chats y el webcamsexo. Al fin y al cabo, aquí se habla de amor en todas sus variantes ¿no?
A dormir.

Tu es ma came, mi droga más dura, mon amour

Ultimamente vengo leyendo en varios sitios la idea del amor como obsesión, como una droga dura de la que, como ya hemos dicho en más de una ocasión, cuesta desengancharse; quizás soy yo la que se está obsesionando con esto en mi constante divagar acerca de nuestro querido blog, no sé, no sé, pero para más inri esta mañana he tenido el placer de escuchar una de las canciones del último de Carla Bruni: Tu es ma came. En la susodicha ella susurra cositas como : "Tu es ma came, plus mortelle que l'héroïne afghane, plus dangereux que la blanche colombienne. Tu es ma solution à mon doux problème" (Eres mi droga, más mortal que la heroína afgana, más peligrosa que la cocaína. Eres la solución a mi dulce problema) y qué quereis que os diga, me reafirmo en la idea que hace un par de días me inspiró leyendo el blog del perla del Turia: "la adicción es el grado superlativo del deseo".

Efectivamente, y como veis en el cartel que ilustra el post, otra vez me sale la Almodovariana que llevo dentro y me pregunto por la relación entre el deseo y la adicción. O el deseo llevado al límite. O dónde está el límite de ambos. Quedáis oficialmente invitados a compartir vuestras ideas, o como diría la Bruni, c'est à vous de parler

Cine y amor: Eternal Sunshine of the spotless mind

Una de mis películas favoritas, que me hacen reflexionar una y otra vez acerca del amor y las relaciones es "Eternal Sunshine of the spotless mind", una joya guionizada por Charlie Kauffman y dirigida por Michel Gondry. En la película resulta que hay una clínica donde uno puede ir a que le borren de su mente todos los recuerdos que por alguna razón ya no quiere tener. Cuando acaba la película no puedes evitar preguntarte si te borrarías algo y qué consecuencias podría tener.
Aparte de esto. El guión de la película es brillante. Dejo una de mis partes favoritas:
- Joel: Me gustaria invitarte a salir
- Clementine: estas casado
- Joel: Aun no, no estoy casado
- Clementine: Pues tio, te lo dire sin rodeos, salgo muy cara, de modo que no pasaré con pies de plomo por tu matrimonio o por la relación que tengas. Si quieres estar conmigo, será conmigo.
- Joel: vale
- Clementine: Muchos hombres creen que soy un concepto o que quizá les complemento o que voy a darles vida, sólo soy una mujer jodida que busca su paz de espiritu. No me asignes la tuya.
- Joel: recuerdo muy bien ese discurso
- Clementine: te tenia eclichado eh?
- Joel: tenias eclichada a la raza humana
- Clementine: es posible
- Joel: seguia creyendo que me salvarias la vida, incluso después de eso
- Clementine: Lo se
- Joel: seria diferente si pudieramos volver a empezar
- Clementine: Recuerdame, intentalo de verdad y quizá podamos.

El teléfono

Me he estado resistiendo mucho tiempo y ya no puedo más! hoy ya sí que pongo el post del teléfono! Se abre la veda, señores y señoras. ¿Cuantísimas veces (y las que te rondaré, morena) nos hemos pegado al dichoso aparatito esperando a que por fin nos llamen? Véase, por ejemplo, a Carmen Maura en Mujeres al borde de un ataque de nervios aferrada al teléfono rojo que acaba tirando al final por la ventana en un arrebato de histeria; o aquella canción de Sabina que decía " y yo marcando el no sé qué no sé cuántos como un idiota para oirte repetir en el contestador que te has largado de Madrid". Ay, aquellos teléfonos fijos que esperábamos toda la tarde a que sonaran y cuando por fin lo hacían no podías casi hablar porque era la hora de la cena y estaba toda la familia en el comedor (Siiiiiiiiiiiiiii, yo también, es que no puedo...). O esos días en los que el teléfono no sonaba ni por equivocación, y pensando que quizás se había estropeado, lo descolgabas cada poco para ver si daba señal... Me llamaréis loca (cosa a la, que por otra parte, estoy bastante acostumbrada) pero yo recuerdo no querer secarme el pelo por si me llamaban por teléfono y no lo oía con el ruido del secador!

Hoy en día el móvil nos ofrece multitud de posibilidades (llamada en espera, servicio de contestador, aviso de llamadas perdidas mientras estabas hablando para contarle a una amiga que "es que no me llama", y of course los sms, que si todos estáis de acuerdo, merecen casi un capítulo/post aparte). He de decir aún así, que el teléfono móvil ofrece muchas más posibilidades pero no tiene el encanto del antiguo fijo. Por ejemplo, con el teléfono fijo, para aquellos que no tenemos un domo, sigue siendo sorpresa quien llama, con lo que inevitablemente la taquicardia aumenta. En el móvil siempre puedes ver el nombrecito antes en la pantalla, lo que te da tiempo a prepararte, poner voz interesante, y hacer como que no tienes grabado el número o que te sorprende la llamada. Como veis, queridos amigos, el tema del teléfono da para mucho. En próximas entregas os hablaré de las excusas que nos montamos cuando alguien no llama, el protocolo telefonil y mensajeril etc etc. Se admiten sugerencias. Un abrazo y feliz finde

1 de cada 3 mujeres espian o han espiado los sms de su pareja

Toma patata caliente!!! Esta noticia la oí hace un par de días en la radio. 1 de cada 3 mujeres han confesado haber espiado los móviles de sus parejas. Contaban experiencias de féminas que se habían encontrado un pastelón en los móviles de sus machos dominantes. La verdad es que relatadas desde la distancia, las historias sonaban de lo más gracioso. Yo he de confesar que lo he hecho (bueno, no era el móvil sino el historial del messenger) y me encontré la sorpresita por lista. Vamos, que parece ser que algo de gen de los cuernos había en los adentros de mi ex.
Y ya lo seeeeeee.... que espiar está muy feeeeeeeoooooo... que es de looooocas... Pero qué es más delito, invadir la intimidad de tu pareja o que tu pareja sea tan lerda de dejar pistas??? Definitivamente esto sólo puede pasarle a los hombres. Si una mujer pone los cuernos no se entera ni Cristo Rey.

Estar soltero es como jugar al juego de las sillas

Por un lado está guay, porque estás bailando, pasándolo bien, de fiesta... pero en el fondo, muy en el fondo, todos tenemos esa cosita en el estómago que nos dice "Y si se acaba la música y me quedo sin silla?"

Besos intensos desde Brasil

La mirada del otro

El tema de la adicción al amor está de moda. Como muestra, un botón: la revista Marie Claire publica un breve artículo titulado "Adictas al amor" en su número de septiembre en el que, citando a la antropóloga Helen Fisher, explica que el cerebro de los enamorados tiene altas concentraciones de dopamina y noradrenalina, es decir, una borrachera hormonal que genera una serie de opiáceos naturales culpables de la pasión, el aumento de la sudoración y el éxtasis amoroso. Según los estudios llevados a cabo en una universidad americana, lo habitual es que este estado de enajenación transitorio no dure más de 18 meses, pero hay personas que acaban siendo adictas al "subidón" de energía pasional y para ellas el amor se convierte en una adicción. En mi opinión, esto tiene más de obsesión y/o comportamiento compulsivo que de otra cosa; al menos parece que de amor verdadero tiene muy poco ya que más bien se basa en la necesidad de verse reflejado en los ojos de otro, huyendo así de la propia realidad e inventándose otra bien distinta ya que, cito textualmente: "No hay nada que enganche más que sentir la mirada de alguien que está locamente enamorado de ti". Pero entonces, qué es lo que nos engancha, el amor o la admiración ajena?
El artículo concluye con una serie de consejillos a modo de decálogo o plan de desintoxicación que incluyen, entre otros: rodearse de amigos, no mantener ningún tipo de contacto con el camello en cuestión y sobre todo, trabajar la autoestima; en fin, que nadie es la media naranja de otro, sino que como dice Intensa, incluso puedes ser una sandía entera tú solo.

Lo que nos faltaba: La fidelidad masculina depende de los genes

Según un artículo de El País.com, "El futuro de las relaciones de pareja parece estar en manos de la biología. La monogamia depende de los genes, según un estudio del Instituto sueco de Karolinska, en Estocolmo, que ha concluido que los hombres son más fieles cuando carecen de una variante de un gen que influye en la actividad del cerebro." Así que ahora tienen una excusa más para sernos infieles: " No sos vos, soy yo que tengo la variante del gen de los cuernos"
Lo que no se menciona en este artículo es si las mujeres también llevamos lo de la infidelidad de serie. Y ahora llega la inevitable pregunta ¿Uno nace infiel o se hace infiel?.
Por si acaso cuando conozcas un nuevo macho dominante, arráncale un pelo y llévalo a hacer un estudio genético completo. Igual te ahorras largos años de sufrimiento.

La gente todavía se promete!

Hola reinas,
Estos días atrás he estado en Formentera (isla muy recomendable) con un grupo de féminas de 28 años, 6 mujeres para más señas. Estas mujeres son amigas de un amigo, perteneciendo a un círculo ajeno al mío. Entre baño y baño, playa y playa, he descubierto otra cara de las relaciones y del amor que hace tiempo que no vivía tan de cerca. Resulta que 5 de las 6 chicas están felizmente ennoviadas con 5 devotos futuros esposos. Una de ellas para más inri está recién "prometida" y nos hablaba con ilusión de sus planes de boda y del anillo de pedida. Hacía muchísimo tiempo que no oía la palabra "prometida". De hecho hasta había llegado a pensar que estaba en desuso!. Pues no. La gente aún se promete y compromete. Aún hay esperanza para el amor. Y es que una en el fondo, no es tan niilista...

PD: Betty guapa, te pongo otra foto muy bonita, que sé que te gustan los posts ilustrados.

No sos vos, soy yo

A ver, me armo de paciencia porque este post es peliagudo para mi por las tantísiiiiiiiiimas veces que he tenido que escuchar chorradas por el estilo. No sé a vosotros pero a mí me han dicho tanto que pasaban de mí con eufemismos que ya nada me sorprende;pero por qué no se puede hablar claro? debo tener cara de mala leche, o la gente debe saber que como me ataquen directamente puedo ponerme el plan perro rabioso (o loba herida, que viene mejor al tema y para el caso es lo mismo), o como dice el oráculo: "es que te enfadas antes de tiempo y cuando me enfado con razón, pues figúrate la que se puede liar... El caso es que me gustaría relatar aquí algunas de las lindezas que he tenido que escuchar. Advierto que algunas no se entienden muy bien pero nunca conté con un intérprete simultaneo que me fuera aclarando un poquillo la cosa (otro gallo hubiera cantado!), así que tendréis que echarle imaginación. Ahi va:
Number 1: "No eres tú, soy yo": no si ya veo que aquí el único que tiene un problema, aunque sea para hablar claro, eres tú, my dear"
2- "Necesito tiempo" :pero no dicen cuanto, claro... así que tú se supone que debes seguir ahí, pacíficamente, esperando la llegada del Mesías o de la Gran Revelación (que es el momento en que tu amado descubra por fin cuáles son sus sentimientos); y tú mientras a esperar; no, no pasa nada, eh? es como si te fueran a dar la nota de selectividad, o a llamarte de un trabajo, o a darte unos resultados médicos importantísimos pero SCCHH! Ojito con coger el móvil o intentar indagar acerca de las elucubraciones de tu pareja? (se sigue considerando pareja en esa fase???), que te pueden acusar de agobiante, controladora e incluso manipuladora. Pues nada, a hacer ganchillo, que relaja mucho, y perdón por querer saber qué va a pasar con MI vida...
3. "Somos colegas de buen rollo". Quizás esta ya no se dice, no sé, pero cuando a mi me la dijeron me quedé más p'allá que p'acá porque encima se suponía que es bueno; hay que joderse con las explicaciones!
Bueno, os animo a que contéis las vuestras. Aprovecho para desearos feliz rentrèe!

Citas célebres: Marlene Dietrich

"Las mujeres se empeñan en cambiar a los hombres
pero una vez que lo consiguen el amor desaparece"
(Frase extraída de Perla del Turia)

Quedarse en la vida de tu ex con la esperanza de que éste cambie de opinión y vuelva a quererte...

Bueno... pues tras varios días sin conexión vuelvo a vosotras con nuevas reflexiones acerca del amor y de los sucedáneos del amor.
A veces después de una ruptura no deseada, nos negamos a aceptar la realidad y nos quedamos rotando alrededor de nuestro ex con la esperanza de que éste se de cuenta de los maravillosos que somos y vuelva a nuestro lado. En estos periodos dejamos nuestra propia vida en tercer plano. El 100% de nuestros planes, pensamientos y deseos lo ocupa la necesidad de volver al lado de nuestra droga, de esa persona absolutamente insustituible. Este caso (que seguro que le suena a más de una) no es amor, que es obsesión (otra vez con esa canción tan fina) o lo que es lo mismo: pura dependencia emocional.
Sin embargo, pensar que nuestro ex nos va a querer porque va a quedar deslumbrado ante tanto amor es un error garrafal. Cuando alguien no quiere ser nuestra pareja no depende de que nosotros seamos maravillosos o unos cabrones sino de los sentimientos que esa persona tenga por nosotros. Que estos sentimientos cambien o no, no depende de nosotros. Lo que para nada nos garantiza el retorno del amor es limitarnos a hacer acto de presencia o a constatar una y otra vez nuestro amor incondicional. No hay nada menos atractivo que una persona suplicando amor. Un poco de amor propio, por favor!
¿Qué se recomienda en estos casos? Construyamos nuestra propia vida, nuestro propio planeta, independientemente de los satélites que nos acompañen con carácter más o menos duradero. Un ex es solo una persona, normal y reemplazable. NADIE es nuestro pasaporte a la felicidad, eso lo llevamos en nuestro propio equipaje.

Puestos a romper ¿Mejor dejar o que te dejen?

Nada... que estoy que no paro. En vísperas de irme de vacaciones y aquí escribiendo posts como una posesa.
Pues hoy estaba haciendo la cena con mi adorable compañero de piso, que por cierto tiene mucho que contarnos, y hemos iniciado el debate: Puestos a romper ¿mejor dejar o que te dejen?
Una que ya tiene mucho mundo, ha estado en ambos bandos y sin duda, sin duda me quedo en el segundo. Bueno, en honor a la verdad he de decir que dejar lo que se dice dejar en plan "Lo siento querida, pero tengo que romper contigo" nunca me han dejado. Pero sí me he visto en el bando de los repudiados y bueno... la verdad es que te lo dan todo hecho.
El hecho de tener que romper con alguien es agotador. Que si las dudas, que si los remordimientos, que si eres la mala, que si cómo me has hecho esto... Sin embargo eso de que te dejen es como más cómodo. Primero te lo dan hecho "I'm sorry but I don't love you". Ante algo así ¿qué vas a hacer?. Es como si preparas un fin de semana maravilloso en la playa y se pone a diluviar. Vale, es una mierda pero es tan cómodo. Yo no he hecho que llueva, simplemente ha pasado y me adapto. Pues lo mismo cuando te dejan. Quedas de pobrecita y te lavas las manos como Pilatos ¿o era Pilates? ¡Ah no! que eso es lo que hace la gente para ponerse estupenda...

Mentiras que nos han contado

Oh, life is a glorious cycle of song,
A medley of extemporanea;
And love is a thing that can never go wrong;
And I am Marie of Roumania.
- Dorothy Parker, "Comment"
Amiguitos (no pongo la arroba como marca de plural porque me parece una gansada y tampoco me gusta lo de "compañeros, compañeras" porque creo en la economía de las lenguas):
inauguro post animando a que pongáis aqui mentirijillas que nos han contado acerca del amor:
1. El amor verdadero siempre triunfa: Pues no, oiga, que si así fuera no se hubieran escrito tantísimas canciones acerca del amor fallido, y de la pena, penita, penaaaaaaaaaa, ni ná de ná!
¿Quién dá más?

¿Por qué damos tanta importancia a la fidelidad?

Efectivamente estoy que no paro de divagar acerca del amor, pero es que como le he dicho a Betty, las que estamos solteras tenemos muchísimo tiempo para darle vueltas al tema. Hoy por ejemplo me he parado a meditar acerca de la fidelidad y la infidelidad o lo que es lo mismo (o al menos a veces se confunde): La exclusividad dentro de la pareja.
Últimamente he andado metida en una historia a muchas bandas que me ha hecho replantearme este tema. La historia, que me ha dado material para escribir un libro (prometo contar algunos capítulos que no tienen desperdicio), me hizo llegar a plantearme muy en serio la posibilidad de mantener una relación abierta y con ello vino mi debate interior acerca de la fidelidad, la exclusividad y todos esos derroteros. Es decir ¿realmente es tan importante la fidelidad?. ¿Por qué no soportamos que nuestra pareja eche una cana al aire?. ¿Seríamos capaces de echarla nosotros?. ¿Seríamos más felices si el hecho de tener una relación no llevara de serie el hecho de tener que olvidarte durante el resto de tu vida de pensar siquiera en otros hombretones que no sean el tuyo?
Matrimonios con hijos y largos años de relación a sus espaldas se han ido al traste por un momento de dudas y/o debilidad. ¿Por qué nos permitimos equivocarnos o perdonamos equivocaciones en cualquier terreno menos en este?. Es más ¿se puede sacar algo bueno de una infidelidad?
Es cierto que este es un tema peliagudo, que solo puede resolverse en la intimidad de una pareja. A mi personalmente la opción tú eres mío y yo soy tuya por los siglos de los siglos amén, me parece un poco pasada de moda, poco realista y hasta cotra natura. Opino que todo es válido si ambas partes tienen toda la información y el tema se ha negociado debidamente.
En fin... este tema, como todos los que se están tratando en este blog tiene mucha miga y ha de desarrollarse posteriormente. Yo tiro la primera piedra. ¿Qué opináis vosotras?

Cuando nos toca separarnos de alguien a quien queremos

Las separaciones siempre son duras. Si te separas porque eres tú la que sientes que has dejado de querer al amado en cuestión (ex-amado en este caso) lo pasas fatal. Aparte de la consabida fase de "apego al macho dominante" contra la que tienes que luchar constantemente, está la fase del cargo de conciencia. A nadie le gusta darle la patada a otra persona. Si encima ves que tu ex lo está pasando mal, y que en teoría es por tu culpa, es que te quieres morir. Conozco algún caso de gente que se ha puesto literalmente enferma de puro remordimiento.
Pero ay amigas, ¿qué pasa si te tienes que separar de alguien a quien sí quieres pero que no te quiere a ti?. Eso es otro cantar. En primer lugar es una bomba para la autoestima. ¿Pero qué me falta? ¿Por qué no le gusto lo suficiente?. Te has pasado equis tiempo sacando lo mejor de ti, entregándolo en bandeja de plata y nada, que no hay manera. Entonces llegas a la absurda conclusión de "Claro, es que si me hubiera comportado como una cabrona sí que hubiera funcionado" y demás perlitas que nos decimos a nosotras mismas que son auténticas chorradas.
Yo estoy convencida de que el verdadero amor (no los sucedáneos oiga, el verdadero del bueno) siempre, siempre, siempre es bilateral. Es decir, que si no sale por los dos lados no es amor, que es obsesión (como dice esa canción tan fina). Si te enamoras de alguien que no te corresponde no pasa nada, simplemente no has encontrado a tu media naranja. Puede que por momentos hayas estado cerca pero déjalo ir, porque no es ÉL.
Lo mejor que puedes hacer en estos casos es batirte en retirada elegantemente (eso sí que es bueno para la autoestima). Evitarte dramas innecesarios que no te van a llevar a ninguna parte (excepto a mostrar un lado patético que no te define para nada) y seguir buscando. Al fin y al cabo, muy poco has de quererte a ti misma si te aferras a alguien que no te quiere a ti. ¿Eso es lo que mereces? ¿A que no?

A punto de cumplir los 34 y sin amol

Pues sí amigas, me quedan 3 meses para superar la edad de Cristo y estoy solterísima, sin tan siquiera la perspectiva de un parche a la vista. Ya hace un año que inicié el camino de la soltería. Superé las fases de "Pánico ante la ausencia del Macho", "¿Habré tomado el camino correcto?" y "Necesito otro novio ya". Ahora ya no siento la necesidad de tener pareja. Además me he dado cuenta de que al igual que los buenos amigos, las parejas no se buscan sino que un día simplemente aparecen. Por supuesto que hay que estar receptivo, pero aparte de eso no creo que haya que hacerse mucho más al respecto. También me he dado cuenta de que para estar receptivo tienes que conocerte de verdad y tener muy claro lo que quieres y lo que no, porque si no lo sabes pasa lo que pasa, que te subes al primer tren que llega, corriendo el riesgo de que ese tren te deje en plena estepa siberiana.

Sin pareja again

Como todas las adicciones, el amor muestra su faceta más cruel cuando no lo tenemos, cuando estamos en pleno mono amoroso. Entonces se nos paran los pulsos y se nos nubla el sentío (como dicen en las coplas) y nos parece que todo gira en torno a él y a la felicidad que conlleva: salimos a la calle y no vemos más que parejitas de la mano (de todas las edades, oiga! yo recuerdo una pareja de octogenarios besarse apasionadamente en un banco durante una de mis malas rachas), ponemos la tele y se anuncian bodas, compromisos y nacimientos y el fin de semana acecha implacable. No te apetece salir con un grupo de amigos (esos con los que tan bien lo pasabas cuando aún estabas emparejado), tampoco quedarte en casa, y por supuesto, ni se te pasa por la imaginación conocer a nadie más... Tú quieres a tu pareja, la de antes, y pasas horas inmerso en tus pensamientos. Sirva como ejemplo este fragmento de Joey Goebel (Torture the Artist)
"No tendrían por qué ser diferentes, pero las noches de los viernes y los sábados son las peores. Son las peores porque la soledad aumenta. Tu única esperanza es pensar que tal vez haya alguien como tú por ahí. Así que te quedas solo con tus pensamientos, y tus pensamientos son como gente que vive en tu cerebro, y que te llaman pero no dicen nada y cuelgan, y se quedan por ahí rondando, como guardias de seguridad que acaban por ser hermosos. Entre medias de esos pensamientos te dedicas a pensar en lo que pasa por ahí (...). En algún lugar de la ciudad hay risas y diversión y algo parecido a la bondad y al amor. Hay gente pasándolo bien, sin mirar el reloj, sin querer dormir. Dormir es lo único que parece bueno. Dormir parece una muerte pequeña. Dulces horas de la mañana, cuando todos duermen, las únicas que no parecen solitarias. Pero a esa misma hora, lo sabes, hay novios y novias, gente enamorada, bien despiertos. Quedan para salir. Quedan para salir. Quedan para salir. No hacen otra cosa que estar juntos. Amigos, amigos, amigos. Amigos. Bromas íntimas. Ahora mismo debe de haber un montón de conversaciones estúpidas por ahí"
Espero que nadie se torture con estos discursos masocas, tan propios del mono amoroso. Buen finde y besos

Algunos hombres son como el chocolate

Efectivamente, hay hombres que son como el chocolate. Hablo de ese tipo de hombres que sabemos que no nos convienen, pero que a pesar de ello nos atraen como la Televisión a la niña de Poltergeist. Es decir, estar con ellos nos da un placer inmediato, un puro éxtasis, pero después vienen los remordimientos... Dice el Dalai Lama (que a pesar de ser célibe sabe muchísimo de todo) que el placer y la felicidad no siempre son la misma cosa y que a veces tenemos que renunciar al placer para alcanzar la verdadera felicidad. Pero claro, la tentación está ahí y a veces es tan fácil caer...

No cambies a tu pareja, cambia de pareja.

A ver amigas... antes de que me saltéis todas al cuello defendiendo a vuestros novios maravillosos (si son tan maravillosos agarradlos fuerte, que está el mercado muy malo) matizo que este post es para lectoras que están inmersas en relaciones de pareja que las mantienen en un continuo estado de infelicidad. Como bien dice Betty, que sabe mucho de muchas cosas y entre ellas por supuesto, del amor, el amor NO DUELE. Hay muchas cosas que duelen y duelen mucho como la inseguridad, la soledad, la ansiedad, muchísimas cosas que están muy lejos del amor. Desgraciadamente y como bien dice La Luci en su libro "Ya no sufro por amor" (eso habría que verlo), no sé por qué los medios, música y cine principalmente, nos inyectan a diario que es maravilloso estar hecho polvo por amor, como que eso dignifica el estado del enamorado o algo por el estilo. No entiendo por qué dar tanta coba al sufrimiento. A ver... si tu pareja ya no te hace feliz, si te trata peor de lo que trataría a cualquier amigo, o si simplemente has cambiado y sientes que ya no estás en el sitio donde quieres estar, muévete. No tienes que ganarte el cielo soportando ninguna penitencia. La vida sólo se vive una vez y cada minuto que pases sin ser feliz nunca volverá. Mi hermana, que también es muy sabia, siempre dice que mejor sola que mal acompañada y eso es una gran verdad. Sólo de esa manera dejarás la puerta abierta al verdadero amor, al que te multiplica en lugar de dividirte, al que se disfruta.

welcome!

welcome everyone! bienvenu(e)s à tous/toutes! es un placer inaugurar este blog! cierto, cierto, el amor es una droga muy muy dura, que lamentablemente no esta catalogada como tal, ni diagnosticada, ni asumida y quizas por eso nadie admitiria que esta enganchado a ella. Mi blogmate y yo misma hemos decidido abrir la brecha aun corriendo el peligro de ser tachadas de exageradas o extremistas. A traves de este blog emprendemos un recorrido por una ciudad subterranea (nosotras mismas) en el que pretendemos esclarecer los fantasmas amorosos que a todos nos acechan y rebelarnos en contra de demonios como: el principe azul, el amor para toda la vida, amor significa sufrir y un largo etc de tonterias varias que de tanto oir hemos asumido como ciertas. Se agradecen contribuciones, cariñitos, consejos, palabras de animo, flores, joyas, bombones y sobre todo, un toque de humor. Love and peace to everyone
19 de agosto de 2008 7:44

El amor es una droga dura

Eso es una gran verdad y nadie nos previene acerca de ello. Ya llevo 33 años vagando por estas tierras de Dios cual yonki en busca de su Soma y hasta ahora lo único que he conseguido es algún que otro subidón y muchos, muchísimos bajones. Por eso he creado este blog, junto con una ilustre escritora y una gran amiga mía, que compartirá conmigo la dura tarea de divagar acerca del amor. Puede que entre todas consigamos sacar algo en claro de este gran misterio...