miércoles, 20 de agosto de 2008
No cambies a tu pareja, cambia de pareja.
A ver amigas... antes de que me saltéis todas al cuello defendiendo a vuestros novios maravillosos (si son tan maravillosos agarradlos fuerte, que está el mercado muy malo) matizo que este post es para lectoras que están inmersas en relaciones de pareja que las mantienen en un continuo estado de infelicidad. Como bien dice Betty, que sabe mucho de muchas cosas y entre ellas por supuesto, del amor, el amor NO DUELE. Hay muchas cosas que duelen y duelen mucho como la inseguridad, la soledad, la ansiedad, muchísimas cosas que están muy lejos del amor. Desgraciadamente y como bien dice La Luci en su libro "Ya no sufro por amor" (eso habría que verlo), no sé por qué los medios, música y cine principalmente, nos inyectan a diario que es maravilloso estar hecho polvo por amor, como que eso dignifica el estado del enamorado o algo por el estilo. No entiendo por qué dar tanta coba al sufrimiento. A ver... si tu pareja ya no te hace feliz, si te trata peor de lo que trataría a cualquier amigo, o si simplemente has cambiado y sientes que ya no estás en el sitio donde quieres estar, muévete. No tienes que ganarte el cielo soportando ninguna penitencia. La vida sólo se vive una vez y cada minuto que pases sin ser feliz nunca volverá. Mi hermana, que también es muy sabia, siempre dice que mejor sola que mal acompañada y eso es una gran verdad. Sólo de esa manera dejarás la puerta abierta al verdadero amor, al que te multiplica en lugar de dividirte, al que se disfruta.
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11 comentarios:
Ay por dios! estoy agotada despues de mi machaque masoquista de yoga y me da de tó cuando veo las letrillas esas anti-spam pero no me puedo resistir a poner un comment, aunque sea breve. Muy acertadas las palabras de Intensa, ummmmmmm, no es muy buena idea intentar cambiar a tu pareja, ni a nadie, claro! pero eso no quiere decir que la gente no cambie; nosotras mismas hemos cambiado un montón, y para bien! tenemos más paciencia, sabemos ver las cosas con más calma y perspectiva y también hemos aprendido a no obsesionarnos tanto como antes. Por otra parte, yo creo que las mujeres tenemos, casi todas,esa fea costumbre de intentar cambiar a los novios, creyendo quizas: "si me quiere, cambiara" "yo puedo hacer que cambie" etc etc, es decir, no sé por que exraña razon nos creemos redentoras de la raza humana (otra vez el amor como el gran salvador, el que todo lo puede....Prometo citas lietarias sobre este tema en breve. Mañana tengo un dia de locos. Night night
Ah! Y tu hermana es sabia a la par que estilosa, de la jet-set vamos!
Mi hermana es una finura. Anda que no nos va a dar material para nuestro blog : D
Creo firmemente que es un error eso de cambiar a tu pareja porque si la cambias A LO MEJOR ES QUE NO TE GUSTA? Creo firmemente que cuando alguien encuentra alguien, ofrece lo mejor que tiene e intenta modificar todas aquellas pequeñas cosas que puedan incordiar nuestra maravillosa relación. Si somos nosotros los que tomamos la decisión de cambiar a las personas nos encontraremos con un trabajo duro que requerirá de nosotros un esfuerzo que deberíamos emplear en otras cosas como en pensar que a lo mejor lo que no nos agrada de nuestra pareja no nos deja ver lo que nos agrada y será mejor cambiar de dirección. Si por el contrario dejamos que nos cambien estaremos en otra cruzada: la de ser cada día durante 24 horas el producto de otro y eso creo que debe ser más cansado aún. Vamos a ser nosotros mismos, a ofrecer todo lo que poseemos y a limar esas cosillas que no nos dejan ser los mejores. Vamos a pedirle al otro lo mismo y si esta base funciona, lo demás, vendrá solo. Si no funciona hemos de suponer que ni nosotros estamos dispuestos ni los otros tampocos y creedme si os digo que entonces el comienzo ya no es bueno.
Hola solokika, y gracias por pasarte por aqui. Es verdad, si intentamos cambiar a la pareja parece que es porque no nos gusta, y si no nos gusta, por que estamos con el/ella? lo que pasa a veces es que durante la primera fase de enamoramiento nos "inventamos" un poco a la pareja, es decir, solo vemos lo divertido, lo que nos gusta y nos ponemos una venda enorme para no ver lo malo y luego nos cabreamos porque la persona en cuestion no es tan guay como nosotros habiamos pensado... Ademas, solo vemos sus defectos, no los nuestros. Como tu dices, deberiamos aceptarnos todos como somos e intentar ir limando asperezas, eso es la pareja, no? Un besazo
matizando.... si tu pareja sale de la ducha como un elefante en una cacharreria y lo deja todo perdido, no es para cambiarle, es para matarlo, coño!
En ese caso no cambies a tu pareja ni cambies de pareja. Búscate una buena chacha que te limpie el cuarto de baño cada vez que tu novio lo deje todo perdido :D
Hola Betty. Superdivertido tu elefante saliendo de la ducha, pero yo que sigo meditando me pregunto: ¿y si ese elefante un poquito patán a la hora de salir de la ducha es el mismo que a veces nos prepara la cena, que confía en nuestro criterio, que disfruta de tu compañía cada día y que a su manera porque no tiene otra, te hacer sentir especial cada día? Nosotras que también tenemos lo nuestro, seguiríamos en nuestro empeño de cambiar el tema de la ducha y yo sigo pensando que nadie es perfecto. Muchos besos
Calla, calla, que tienes toda la razon: el mismo elefante que me cuida muchisimo, prepara la cena y se ocupa de la casa cuando yo estoy liada. Y me trae el gelocatil y besos cuando tengo resaca (como hoy). Besazo
Leyendo este post tan interesante y comentarios, aparte de estar de acuerdo con todas, me viene a la mente la turbadora y asfixiante película Leaving Las Vegas. Sera (E.Sue) se enamora de un irredento Ben (N.Cage). Para mí un ejemplo en el que el amor no lo puede todo, por ejemplo contra una depresión más o menos literaria -o sea, real-. Es que para mí la prota es ella, y no él..., y el tema el amor.
Centrado en mi experiencia directa, subrayaría que, además de no empeñarse en cambiar al otro, habría que tratar de entender al otro -incluso en sus contradicciónes- y no empeñarse en cambiarlo. Curiosamente, creo que por ese camino el cambio sí se puede lograr, siempre que se quiera cambiar, claro, que es el punto crucial: ¿quiere cambiar? Esta cuestión es la que decide si la otra parte debe o no seguir con ella... Aparte de que haya reciprocidad y de qué tipo (sexual, vital...).
Uno de los mayores problemas que yo veo en esto es que, como no se superó esta fase de entendimiento, vamos elaborando nuestra propia teoría sobre el otro cada vez más sesgada y esto lleva a una espiral de malos entendidos, incluyendo, en su punto álgido, la paranoia y el pensamiento delirante (celos)...
La relación no tiene por qué ser una lucha, una guerra con sus batallas por el dominio del otro... Creo que casi siempre acaba siendo algo de esto por alguna de las partes, o por las dos...
Amor es expansión del otro, y a menudo, las personas sólo entienden la expansión propia, pero no la de la pareja.
No sé si me explico, amigas mías.
Amigo Alejandro. Te explicas cual libro abierto.
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