sábado, 31 de marzo de 2012

Es 2012 y vuelvo a vosotras

Increíble pero cierto. Han pasado casi dos años desde la última vez que posteé. Oh my dog (!). En estos dos años he hecho todo tipo de experimentos amorosos aparte de continuar con mi búsqueda incansable de la paz espiritual. Tengo muchas historias que compartir con vosotras que espero que os amenicen algún que otro momento. Vamos a por ello, maestro!

jueves, 17 de junio de 2010

La casa es el espejo del alma


Dime como está tu casa y te diré como está tu corazón.
¿Mimas tu casa?
¿Hay rincones abandonados?
¿Para quién la has decorado?
¿Está limpia?
¿Cómo te sientes en su interior?
Si te resulta confuso mirar dentro de ti, observa las paredes en las que vives.
Te enseñarán muchas cosas sobre ti mismo.
De la misma manera, si te resulta complicado hacer cambios en tu interior, empieza haciéndolos en el entorno en el que te mueves. El resultado te sorprenderá.

De regalito un link, para ir anotando ideas.


miércoles, 16 de junio de 2010

La cura contra el mal de amores

Nunca, jamás, se debería encontrar la cura del mal de amores. Estaríamos todos perdidos. Sería como encontrar una droga dura que no produzca ningún efecto nocivo en el individuo. La heroína sin lado oscuro. No puede ser.
Sería el principio de la era del caos. Sería perder todo el respeto al amor y a las rupturas. No más desgarro, no más canciones de amor.
Ni hablar.

martes, 15 de junio de 2010

Las crisis


Las crisis son pasillos oscuros que te llevan a un nivel superior.
Es como en los video-juegos, si quieres pasar a la siguiente pantalla hay que luchar contra el monstruo.

lunes, 7 de junio de 2010

Solo no puedes, con amigos SÍ



Buenos días amorosos,

Por fin tenemos aquí el verano, una etapa clave para el amor y sus sucedáneos.

Muchas parejas se disuelven en los meses del calor y otras tantas se forman. Y es que al menos en BCN donde la temperatura invita a salir a la calle con poca ropa, y las calles están llenas de guapos y guapas de todas las nacionalidades imaginables, es muy fácil que especialmente en esta época haya movimientos amorosos de todo tipo.

Después de esta salida por la tangente, hoy vengo con una reflexión especial para y sobre los amigos. ¿Qué sería del soltero sin sus amigos?. Yo os lo digo: NADA.

Los amigos nos rescatan de un parejazgo no deseado, nos abren las puertas a un mundo lleno de posibilidades y nos acompañan en nuestras escapadas diurnas y nocturnas. Nos ponen el hombrito cuando llega la bajona (la bajona no perdona), nos hacen de confidente incondicional y todo lo que hagamos les suele parecer bien.

Total, que los amigos son el tesoro máximo del soltero, especialmente en las épocas inciertas de post-ruptura. Los amigos son algo que hay que cuidar y elegir con el mismo esmero con el que uno elige una pareja. Es misión imposible desenganchanse del ex-macho dominante sin una buena provisión de amigos con tarifa tiempo libre y mucho más fácil con una agenda debidamente puesta al día.

Para terminar y después de este homenaje improvisado, unos consejos básicos para elegir a tus amigos:

1. Mejor solteros: Las parejitas que se llevan bien están fenomenal para cenas, tertulias, cine... Para salir de batalla busca amigos solteros, si no la única batalla que vas a tener es contra ti misma ¿Le llamo o no le llamo?

2. Que sean positivos. Mejor emparejados que negativos. La influencia de la negatividad es muy mala consejera. Cualquier cosa para librarse de la pesada de tu amiga que no hace otra cosa que quejarse y compadecerse, hasta volver con el pesado de tu ex si es menester. Con amigos positivos que saben divertirse hasta te acabará pareciendo un chollo ser libre como el viento de Oklahoma.

3. Que no sean exes, ni siquiera de los de la prehistoria. Eso es de primero de primaria. El EX como mucho para un café.

Disfruten del verano

jueves, 27 de mayo de 2010

Atrae a cualquier persona que te gusta: La teoría del ovillo


Queridas amigas (y algún amigo)
Sigo Intensa como siempre, y sigo soltera, lo cual no está nada mal si te sabes rodear de las personas adecuadas.
Después de muchos meses de investigación y entrevistas con personas que saben muy bien como conseguir lo que quieren, he decidido que hay ciertos trucos que hay que compartir y poner en práctica, porque pueden dar un puntito de sal muy interesante a vuestras vidas sea cual sea vuestra situación sentimental.
Hoy os voy a dar un truquito súper sencillo y que nunca falla. Estos son los buenos. Se trata de la teoría del ovillo, y sirve para atraer el interés del macho dominante. Si lo pones en práctica tienes tu ración de sexo asegurada, además de una vida mucho más interesante.
La teoría dice algo así como que si coges un bonito ovillo de lana y lo pones al alcance de un gato dejándolo siempre a la vista, el felino no prestará mucha atención a la bola de lana. Sin embargo si pones la lana cerca del gato para después quitársela, éste se interesará por el ovillo. Si vuelves a poner el ovillo al alcance del gato, éste intentará mantenerlo a su lado (ya que sabe que el ovillo viene y va). Después de esto solo se trata de jugar. Que si suelto un poco de lana, que si ahora te la quito... El gato hará su vida (el buen gato, los otros no nos interesan) pero controlará el ovillo con el rabillo del ojo.
Total chicas, que hay que racionarse y mantener el factor sorpresa SIEMPRE. Por muy cool que uno sea, si lo damos todo, la otra parte se cansará enseguida. Y pasa lo mismo a la inversa. Si una persona se nos da por completo, muy fácilmente nos cansaremos de ese ovillo y buscaremos otro que nos de más juego.
Asi que ahí os dejo la perlita. La que quiera que lo reflexione y que lo ponga en práctica. El reto es conseguir mantener el juego de forma natural, que te resulte poco estimulante estar todo el rato al alcance del ser deseado. Ya me contaréis si funciona.

lunes, 4 de enero de 2010

Top 6 de películas sobre la dependencia emocional.

Queridas amigas,
Estrenamos año con una lista de 6 películas que me me han impresionado por el alto grado de dependencia emocional que sufren sus protagonistas. Solo en una de ellas, el tema de la dependencia se trata como una enfermedad mental. En todas las demás la dependencia queda velada como algo cotidiano.

6. La Flor de mi secreto. "¿Existe alguna posibilidad, por remota que sea, de salvar lo nuestro?". Una frase que lo resume todo. Una protagonista que llega hasta el intento de suicidio, incapaz de superar una ruptura de un marido que la trata fatal y que solo consigue superarla rellenando el hueco del amor perdido por un nuevo amor, un tipo que en principio ni siquiera le gustaba.



5. La pasión turca. Antonio Gala sí que sabe de las locuras de amor. Un ama de casa aquejada de bovarismo agudo, pierde la cabeza por un turco al que ama hasta tirar por los suelos hasta el último de sus principios. Acaba fatal, no puede ser de otra manera.



4. Son de mar. Él un esquivo emocional, incapaz de asumir el compromiso y el lado oscuro que conlleva toda relación sentimental. Ella incapaz de dejar de amarle, acaba casándose con el rico del pueblo mientras entierra en lo más hondo ese sentimiento de amor. Esta también acaba fatal.


3. 7 novias para 7 hermanos. Una soltera de mediana edad, cree haber encontrado al hombre de su vida, los pajaritos cantores y el amor verdadero. Pero el sueño dura muy poco. Cuando su nuevo marido la lleva al nido conyugal, descubre que su esposo más que amor andaba en busca de una chacha para cuidar de su casa y sus séis hermanos menores (todos tan gañanes como el primogénito). La buena señora se resigna in the name of love y dedica el resto de su vida a cuidar gañanes. Esta no acaba mal del todo, porque la ex-soltera barra chacha acaba agenciándose 6 ayudantes (femeninas, como no) que echarán una mano en las tareas domésticas.


2. Lo que el viento se llevó. A Escarlata O'Hara le sobra belleza pero le falta sentido común. A muy temprana edad se enamora de Ashley Wilkes, amigo de la familia, y a pesar de que éste le repite una y otra vez que él a quien ama es a su prima Melania, Escarlata se pasa la vida entera suspirando por este amor, incapaz de vivir sus propias historias amorosas.



1. Atracción Fatal. La pobre protagonista de esta película se enamora perdidamente de lo que ella considera la última oportunidad de encontrar el amor (mientras que él toma la historia como una simple canita al aire). Cuando el tipo decide acabar la historia, se encuentra con una auténtica psicópata que no dejará escapar a su macho dominante así como así. Esta es la que peor acaba de todas. Un cuarto de película en epifanía romántica, dos cuartos sufriendo estrepitosos ataques de dependencia y el último cuarto totalmente loca, pero loca de m-atar.
Que bonito es el amor...

jueves, 22 de octubre de 2009

¿Qué nos gusta a las féminas?

Queridas amigas,
En este nuevo post me gustaría disertar sobre lo que una mujer necesita para sentirse en sintonía con su macho dominante. Ya son muchos años de entrevistas con mis amigas y las amigas de mis amigas, tras lo que he descubierto que hay unos puntos en los que todas las féminas suelen (solemos) coincidir.
Ya sean feministas, modernas o clásicas, estos son los gestos a tener en cuenta si quieres tener a tu fémina contenta. Tomen nota caballeros, que son cositas que no cuestan nada y os supondrán una recompensa segura.
1. Un mensajito al año no hace daño. Nos encanta recibir sms románticos de nuestros machos dominantes. Ya sé que los hombres sois muy prácticos y que después de las dos primeras semanas no encontráis mucho sentido en enviar un bonito sms para preguntar por ejemplo "De que color llevas las braguitas" pero chicos, por 0,20 céntimos de euro al día, podríais tener un pase permanente a la disneylandia del amor!
2. Fíjate en el outfit de tu amada y emite algún comentario al respecto. Reconozcámoslo chicas. Nos encanta que nos digan que estamos guapas. De nuevo este gesto crea una reacción muy positiva porque si tu hombre te piropea de vez en cuando, una se cuida más y mejor y eso siempre es un valor seguro.
3. Acuérdate de las fechas importantes. ¿Qué cuesta programar el móvil para que avise de cumpleaños y aniversarios?. De nuevo un gesto de 1 segundo que puede llevarte al cuadro de honor de los mejores novios.
4. En la camita, generosidad. Un masajito, unos besitos en la nuca, una sorpresa... Las mujeres disfrutamos como perras de los preliminares. Dedícale unos minutos a tu chica y verás como traes un soplo de aire fresco a tu vida sexual y por ende a todo lo demás.
5. Busca maneras de salir de la rutina. Rutina es el pueblo en el que viven demasiadas parejas. y claro, pasa lo que pasa, que acaban encroquetándose de puro tedio. Busca siempre el factor sorpresa. Un picnic en el parque, una cena romántica, un detalle... De nuevo algo que no supone ningún esfuerzo y que puede suponer una auténtica revolución en tu relación sentimental

Como véis estos 5 ejercicios no implican grandes cambios en la rutina de una persona y pueden aportar a la pareja enormes beneficios. Lo ideal de la muerte es que además disfrutes de cada punto. Esa es la guinda que te asegurará una larga y feliz vida en pareja. Toda una excepción en estos tiempos de soledad que corren.

martes, 20 de octubre de 2009

Como recuperar a una exnovia

Uno de los comentarios de una entrada anterior me ha hecho reflexionar sobre el tema "Como recuperar a un exnovio-a". Me temo que no existe una fórmula mágica para conseguirlo pero hoy me siento valiente y me atrevo a exponer unos puntos que me parecen interesantes a la hora de plantearse semejante propósito.
1. Párate a pensar si realmente quieres hacerlo y analiza tus verdaderas intenciones.
2. Si después del análisis previo descubres que sigues amando a tu ex, sé sincero contigo mismo y con tu expareja: Plantéale abiertamente que aún le quieres y que quieres volver a su lado.
3. Dale todo el espacio que necesite. Una vez leí por ahí que si realmente amas a alguien has de abrirle todas las puertas. Si permanece a tu lado es que la otra parte también te ama. Si se va es que no es para ti (En el amor no siempre se gana)
4. Recupera tu propio espacio. Una persona dependiente o que sufre por amor suele ser poco atractiva a los ojos del ex. Si tienes alguna posibilidad de recuperarlo será mucho más fácil si estás bien contigo mismo, seguro y confiado. De otra manera será muy difícil volver a tener el amor de la otra persona. Si no lo recuperas al menos habrás conseguido recomponerte y estarás preparado para afrontar el futuro.
Me temo que no se me ocurren más fórmulas mágicas para plantearse o intentar una reconciliación: análisis, honestidad, búsqueda de uno mismo, paciencia y una visión positiva. De esta manera solo puedes ganar, ya sea la confianza de tu expareja o al menos una parcela donde te sientas cómodo y seguro para afrontar una nueva vida que también puede traerte cosas maravillosas. ¡Suerte!

lunes, 14 de septiembre de 2009

Relaciones en tiempos de consumo

Muy buenas amorosos,
Vuelvo a vosotros con muchas ganas de divagar acerca del amor y sus sucedáneos.
Hoy escuchaba a mi amiga "La Juliana" en un programa-debate de radio en el que el tema era apoyar o rechazar "Sex and the city". Os recomiendo clickar el enlace porque, series aparte, el debate es divertidísimo y en él se dicen grandes verdades acerca de las relaciones.
Una de ellas que me ha llamado especialmente la atención y que han pasado muy por encima, es que estamos en un momento en el que una pareja es un bien de consumo más, como otro cualquiera. Con las parejas nos pasa lo que nos pasa con los móviles. Al principio nos encajan muy bien pero en muy poco tiempo necesitamos otro mejor o lo que es peor, la otra parte necesita otro mejor que nosotros. La insatisfacción crónica que esta sociedad consumista en la que vivimos nos ha inyectado, se ha extrapolado irremediablemente, a nuestra vida sentimental. Y ahora queremos que nuestra pareja sea perfecta, que nos proporcione un subidón constante. Si no es así a la mínima de cambio hacemos una portabilidad para acabar dándonos cuenta de que las nuevas condiciones no son mucho mejores que las anteriores. ¿Qué podemos hacer para cortar este bucle maligno? ¿Tiramos el movil por la ventana?

sábado, 11 de julio de 2009

El amor verdadero ya está aquí


Hoy es un gran día,
Muchisimas felicidades a Betty y a Jesús, un verdadero amor que nunca nunca NUNCA de acabará.

martes, 23 de junio de 2009

¡Feliz noche y buena suerte! Conjuro para atraer/conservar el amor

Queridos amorosos,
ya os he hablado aquí en alguna que otra ocasión de la devoción que tengo por mis brujas buenas, mujeres preciosas y valientes en todas sus variantes pero a las que une un mismo deseo: EL AMOR. Para todas ellas, aquí va mi conjuro especial para la Noche de San Juan. Vestios de blanco, descalzaos e intentad encontrar un rinconcito propio en casa y dentro de vosotras para que nadie os moleste. Cuando sean casi las doce, respirad hondo, dad gracias a la Madre Naturaleza por la belleza que os ha concedido, apagad las luces y teniendo cerca una vela blanca o plateada, recitad en voz alta el siguiente texto con los nombres de todas las diosas:
Diosa en todos tus nombres: Afrodita, Amaterasu, Anahita, Anapurna, Anat, Aradia, Arianhord, Arinna, Artemisa, Asherah, Astarteé, Atagratis, Atenea, Auchinalgu, Avalokiteshavara, Biman, Bona, Branwen, Birgid, Cibeles, Ceres, Coatlycue, Core, Coyoalxauqui, Dana, Demeter, Devi, Dharani, Diana, Dolma, Durga, Epona, Ereskigal, Erzulie, Esala, Eurínome, Europa, Flora, Fortuna, Freyja, Ganga, Gauri, Gea, Hator, Haumea, Hécate, Heket, Hele, Hera, Hiaka, Hina, Innana, Isis, Ishtar, Izanagi, Izanami, Kali, Kalwadi, Laksmi, Lilith, Lilitu, Juno, Maha Kali, Mahadevi, Mahamaia, Mahatara, Mahuika, Maia, María, Menesis, Metis, Minerva, Miltra, Miru, Morgan le Fay, Morrigan, Nanshe, Neftis, Neit, Némesis, Nejbet, Ninhurshag, Ninlili, Nintur, Noche, Nugua, Nur, Oba, Ogoun, Oshun, Ouxm, Oya, Pachamama, Palas Atenea, Papa, Parvati, Pele, Pentesinea, Perséfone, Pitón,, Radha, Randga, Sachi, Sanjan, Saule, Sedna, Sejmet, Selene, Shapsh, Sheelana Gig, Shekina, Siduni, Sofía, Starhawk, Srid-Lcam, Tara, Temis, Tetis, Tiamat, Tonantzin, Ur, Utcho, Uzume, Venus, Vesta, Walutahanga, Wuraka, Yemanyá, Yemonja, Zaria, más los no conocidos y los secretos.
Diosa en todos tus atributos: Diosa Madre, Diosa Virgen, Diosa Anciana, Luna Llena, nueva, creciente o menguante, Diosa de las Aguas Primigenias, Diosa Río, Diosa Mar, Diosa Tierra, Diosa Guardiana, Diosa Guerrera, Diosa del Amor, Diosa Ramera, Diosa de las Estaciones y los elementos, Diosa de los Cereales y las Cosechas, Diosa Serpiente, Diosa Creadora, Diosa Destructora, Hacedora del Destino, Reina del Cielo, Diosa en Armas, Diosa de la Búsqueda, Diosa de la Misericordia y la Fortuna.

MUCHA SUERTE A TODAS EN ESTA NOCHE MÁGICA...

miércoles, 20 de mayo de 2009

Passion Victims (por Pilar Monfort)


La Pasión está pasada de moda, la pobre.
Frente a este neo-orientalismo que busca la serenidad espiritual como fuente de felicidad, la Pasión no tiene nada que hacer. Desarmoniza todos los chakras y fijo que te deja un aura fatal. Además de que seguro que arruga mucho.
Da miedo porqué descentra tanto que obliga a conocerse, reconocerse, hacerse y deshacerse… Y además, por cojones. Porqué ella es muy nazi y manda sobre tí mucho más que tu mismo. Así que es un trabajo importante dejarle espacio a la Pasión y que te arrastre a saber por que oscuros arrabales y luego a ver como vuelves a casa. Que es muy así la pasión!..Ojo que a menudo le va lo oscurillo y a la que te descuidas te encuentras perdiiiidaaa y en el looodo.
Ella es de blanco o negro. O te sume en la miseria o en el extásis: sin ningún tipo de escrúpulo te mete en un Dragon Kan emocional sin cinturón de seguridad y ya verás tú lo que haces y cómo te lo montas. Hay que andar con ojo y conservar alguna neurona en el frigorífico por si acaso. Pero no muchas, con una va que chuta. Porqué no solo es destructiva. También da mucha marcha y coloca muchísimo más que 3 cubatas de golpe.
Hay personas que dicen tener un carácter apasionado. Este tipo de gente no suele tener una pasión fija. Muta mucho. Y nunca sabes en qué se va a transformar llegada la primavera: clases de escritura japonesa, tatuajes en los dedos de los pies, la cocina saharaui… Son más como pequeños bultitos tipo erupción y que no duran mucho. En el fondo tienen perfectamente guardadas sus emociones en muchos cajones forrados y limpios.
La gente que es apasionada de verdad necesita algún tipo de droga para soportarla y para soportarse. Para no ahogarse, o para ahogarse en ella. A veces esta droga es externa como un whisky doble y otras es la pasión en si misma, como escalar montañas compulsivamente o coleccionar posavasos. Crea dependencia y mono. Encima no hay ONGS que subvencionen la desintoxicación ni nada por el estilo.
Pero es una droga muy reveladora. Eso sí. A grito pelao nos dice quién somos y qué queremos y no hay forma de acallarla si no es dejándote arrastrar en su impulso. Hasta el punto de llegar a sentir una felicidad gorda y satisfecha… o volátil en plan cosquilla, si solo has rozado el objeto de tu pasión. ..
En cualquier caso está muy, pero que muy bien. Y aunque sea tan visceral y loca, yo creo que es la más humana de todas las emociones. Intervienen el estómago y el alma a partes iguales. No permite la hipocresía. No se deja engañar. Es natural, espontánea y ya está. ¿Qué más se puede pedir?

viernes, 1 de mayo de 2009

Cine y amor: Dirty Dancing (1987)


Qué mejor manera de pasar una tarde de fiesta qe con una buena sesión de sofá y cine. Hoy he revisionado Dirty Dancing, el clásico entre los clásicos con el que todas soñamos con el amor verdadero. Viendo la película una vuelve a desear vivir un amor de los de verdad, de los de toda la vida de Dios. Vale que estas películas han echo mucho daño pero qué coño, qué bonito es el amor.
Por otra parte he detectado un par de detalles que antes me habían pasado por alto y que me han parecido curioros. Es lo que hace ver la misma historia 20 años después.
Por una parte Baby, la protagonista femenina de la historia, es una revolución en los personajes femeninos de la época. Valiente y libre de prejuicios. Va a por lo que quiere y no tiene ningún problema en tomar la iniciativa. Cuando le separan de su Patrick, ella le despide con una amplia sonrisa en los labios y sin perder la entereza por un solo momento. Bien por baby! sin duda un modelo a seguir.
También me resulta interesante ver como han cambiado las cosas en el ámbito de la seducción. En la película los personajes se conocen, después se enamoran y finalmente consuman. En las pelis de ahora y en la vida real el orden de los factores ha cambiado.
En fin... más cine por favor :)

jueves, 30 de abril de 2009

El amor es un prestamista

Queridas amigas. Después de largo tiempo sin reflexionar acerca de la gran utopía, vuelvo a vosotras tras una conversación que me ha hecho recordar que aún nos queda carrete para rato con esto del amor. Situémonos: Hablo con mi amiga Broken Hearth (en adelante BH, como las bicis) y me dice que se está recuperando de un mazazo amoroso, ya que se enamoró de un sujeto que tiene pareja y ahora se está quitando del enganche emocional. Total, que BH me ha dicho que lo estaba pasando mal pero que pronto estará bien y que espera volver a enamorarse porque la sensación de estar enamorado es maravillosa, como un chute de una droga muy potente que te mantiene en un estado de japismo sublime.
Entonces yo le he dicho que mucho cuidado, que el amor es un prestamista, que se lleva todo lo que te ha dado y encima te cobra intereses. Y esto es así como que después de la noche viene el día. No es posible mantenerse en una subida permanentemente. El amor nos eleva hasta que decide soltarnos. No sé si hay solución. Yo propongo una: amemos en línea recta, en sentido paralelo al suelo. Puede que de esta manera evitemos caídas innecesarias.

sábado, 21 de febrero de 2009

Sin comentarios...

¿Amor verdadero? ¿Dependencia emocional? ¿Ser diferentes es malo? ¿La publicidad es satán? ¿El amor es lo más hermoso del mundo? ¿Una persona está incompleta si está soltera? Mil preguntas sin resolver y dos vídeos hermosos para celebrar que es sábado y hace sol.


viernes, 20 de febrero de 2009

Rosa y azul: sexismo de ayer y de hoy


Queridísimos amorosos,

ya sé que ultimamente os tengo un poco abandonados pero ocupaciones varias me impiden tener la cabeza y el ánimo para escribir a última hora: vivo en permanente estado de somnolencia, sigo estudiando, trabajando, y me agoto enseguida... ya vendrán tiempos mejores! (o peores!)

A riesgo de que me tiréis los osos a la cabeza, y a raíz del estupendo análisis y revisión de los clásicos de Disney, me viene a la cabeza el tema de los colores en la ropa de bebés.

No es que ande yo de tienda en tienda buscando ropa para mi futuro vástago cual Vicky Beckham endemoniada ni que me obsesione demasiado el tema de los colores pero, coño, me saca de quicio que en el siglo en el que andamos todavía exista esa arbitrariedad rosa-azul, azul-rosa en cuanto a ropa infantil. El caso es que cuando estás embarazada, salvo muy honrosas excepciones, todo el mundo espera a saber el sexo del bebé para regalarte el consabido trajecito del color de marras. ¿A nadie se le ha pasado por la imaginación que existen otros muuuuuuchos colores? desde luego a los fabricantes de ropa les cuesta entrar en razón, eh? ¡Por qué *********** todavía hay que vestir a las niñas de princesitas y a los niños de hombrecitos? ¿No se les puede dejar ser niños, sin más, y llevar rojos, verdes, amarillos (abstenerse del beige sucio, que es entre Pinto y Valdemoro, ni pa ti ni pa mí...), melocotón, malva etc? ¿Y si yo quiero ponerle a mi niño Barriguitas en la habitación o apuntarle a Claqué?
Claro, lo siguiente al trajecito es llevarles a ver la peli de Disney de turno para que después te pidan la mochila de Cenicienta (Rica mía, ¿de verdad quieres ser esa pobre desgraciada?) o el muñequillo de Toy Story (perdonad la falta de actualización, me pongo al día en breve, I promise), valiente, siempre sonriente y seductor?

Luego nos quejamos de que las niñas de hoy son las mujeres amargadas del mañana, que no acaban de convencerse de si les conviene su pareja porque el tipo no está mal, no, pero claro, no es Aladdin ni el rubio de Pocahontas...

Y los nenes, los pobres, pues todo el día despistadísimos porque sus chicas van de mujeres modernas y liberadas del siglo treinta y dos pero luego montan pollos melodramáticos dignos de la madrastra de Blancanieves.

¿Qué estoy exagerando? Wait and see...

Besos a todos, el día de los enamorados es todos los días (o ninguno, dependiendo de cada uno)

sábado, 14 de febrero de 2009

Clásicos a examen: Aladdin


Queridos amorosos, estos días Betty y yo andamos ocupadísimas en otros amores que no nos dejan tiempo para analizar temas del corazón. Sin embargo un día como hoy, 14 de febrero, es obligatorio darle una vueltecita a nuestro querido blog.
Hace días que tenía pendiente analizar otro clásico Disney: Aladdin.
Esta película es muy recomendable para que vuestras hijas aprendan educación sentimental. Por una vez, la princesita Disney es una mujer segura e independiente. Yasmine tiene las ideas muy claras. Por un decreto real tiene que casarse con un príncipe, hecho contra el que la princesa se revela porque ella quiere casarse con alguien a quien ame sea príncipe o limpiababuchas. Total, que un día conoce a Aladdin en el bazar y se vuelve loca. Por otra parte está la figura masculina protagonista de la historia, Aladdin, que como es pobre tiene complejo de inferioridad, hecho que le hace sentirse inseguro y llevarle a inventarse algo que no es con tal de ligarse a la princesa. Y claro, como dicen en la colmena, la mentira no es buena.
En resumen, amigas mías, por una vez Disney le da la vuelta a la tortilla y esta vez es el pobre chico el que lo pasa fatal presa de miedos, inseguridades, y una pizca de dependencia emocional. ¿Se podrá hacer una buena historia de amor sin que ninguna de las dos partes se pase al lado oscuro?

lunes, 19 de enero de 2009

Clásicos a examen: La Sirenita


Queridos amorosos,
Buscando como siempre la fuente de tantos automatismos que llevan a féminas de todas las edades a la perdición, me estoy dedicando a revisar los clásicos que nuestras madres o nosotras mismas nos hemos metido por vía intravenosa. Historias de amor que hemos asimilado como reales y que no son más que cuentos sin pies ni cabeza. Que suerte tuvieron los chicos, que no tuvieron que crecer escuchando cuentos de hadas. Quizás esa pelota que patalearon hasta la extenuación, les han librado de algunas falsas creencias que nosotras llevamos de serie. 
Anoche fué "La Sirenita", de Walt Disney. La fundación Disney debería dedicar parte de sus ingresos a pagarnos el psicoanalista, porque películas como "La Sirenita", nos han hecho levantar nuestras aletas del suelo. 
En la película una adolescente rebelde con conchas en las tetas se enamora perdidamente de un humano. Su cuelgue es tal que pacta con la bruja de los mares para convertirse en humana y ver si por esas se liga al príncipe. De hecho desde el preciso instante en que la prota se enamora del príncipe, se obsesiona con él hasta el punto de darle la espalda a sus seres queridos y pasarse las leyes de su padre, el rey Tritón, por la mismísima aleta. Los amigos de la sirena rebelde saben que lo que está haciendo es una locura pero aún así la apoyan a seguir adelante ya que saben que si Ariel (que la chica tiene nombre de deterjente) no se liga al príncipe, a esa persona con la que no ha cruzado una sola palabra, "será una pobre desgraciada el resto de su vida". Después de varias peripecias Ariel se liga al príncipe, se casan justo después de darse el primer beso y se supone que siguen juntos forever and ever.
Pues bien, mantengamos a nuestros pequeños a salvo de semejante terrorismo emocional. Ya es hora de desechar de una vez por todas el concepto de "Una persona que es nuestra única oportunidad para ser feliz". Señores de Disney, revisen esos clásicos, por el amor de Dios!

miércoles, 14 de enero de 2009

Esclava del facebook


Buenos días amorosos. Nuestra amiga Juliana está pasando un momento delicado. Le he pedido que transforme los pensamientos que torturan su mente en un artículo para compartir y debatir con los amorosos. Ahí va, con mucho cariño y mucha gracia. No os perdáis la letra del vídeo porque es demasiado

Texto y selección del vídeo ilustrativo: La Juliana

En el Averno han decidido que estar pendiente del teléfono, que es la manera tradicional de sufrir los comienzos de una relación, no es suficiente martirio.
Quiero aprovechar este espacio que me brindan Intensa y Betty para avisaros de los peligros de Facebook, una red social creada por Satán en la cual estoy viviendo una no-historia de amor que me tiene cada cinco minitos dándole al F5.

Vamos a ver… antes, cuando conocías a un posible macho dominante, os intercambiábais los números de teléfono y con eso estábais en contacto, pero, si por cualquier circunstancia durante un día el objeto de tu afecto no te llamaba ni te respondía a tus sms, podías fantasear con el hecho de que se había dado un golpe en la cabeza y estaba con amnesia en el hospital. No tenías manera de saber dónde se encontraba y qué estaba haciendo.

Sin embargo, gracias a Facebook puedes espiar a tu persona favorita casi en tiempo real y enterarte de sus movimientos, sus planes y los diálogos absurdos que mantiene con otras personas que hay en su red. Y no veas lo que mosquea… Estás esperando a que tu amorcito te mande un buenos días o la proposición de una cita y en lugar de eso te encuentras con que se ha hecho fan de Drácula (el polo de Frigo), y que tiene planeado asistir al concierto de Nena Daconte y a ti no te ha propuesto acompañarle… O peor aún, cuando ves que piropea sin ningún rubor a unas desconocidas!!!

Por todo esto considero que una pareja en proceso de consolidación debería mantenerse alejada de la computadora. Si a la ansiedad que produce la ausencia de noticias del ser querido le sumamos la posibilidad de asomarnos a si vida sin que él sea consciente (o quizás sí lo es, y llena su facebook de acciones para alimentar nuestro desasosiego), obtenemos un comportamiento que roza la psicopatía.

Apaga el ordenador, coge un libro, y lee.


miércoles, 7 de enero de 2009

Miedo al amor


Buenos días queridos amorosos,
Finalmente, reflexionemos entre todos acerca de un tema que seguro que más de uno ha vivido por activa o por pasiva: El miedo al amor. 
Como siempre vamos al punto de partida de que El amor no duele. Pero claro, una cosa es el amor y otra muy distinta es el enamoramiento, y eso ya es otro cantar. 
Podría decirse que en realidad una de las causas del miedo al amor es mantenerse alejado del enamoramiento, ese periodo de tiempo en el que perdemos parte de nuestra identidad y en el que nuestro ser amado pasa a ser más importante que nosotros mismos. Cuando estamos a su lado, el cerebro segrega un cocktail embriagador de lo más adictivo y cuando estamos lejos de él sentimos un mono insoportable. Este es solo uno de los muchos daños colaterales que produce el enamoramiento y que hace que ciertas personas huyan del amor como si del coco se tratara.
Después está el miedo a la ruptura. Cuando uno ya lleva unos añitos de experiencia a sus espaldas sabe que es muy probable que la relación de pareja lo sea por un tiempo limitado. El que más y el que menos ya ha vivido una separación en toda regla, con el trastorno que ello supone y no está dispuesto a volver a pasar por ello a la primera de cambio. Por eso preferimos dar la espalda al amor y quedarnos en la seguridad de nuestra independencia. Vale que nadie te da mimitos, pero también te evitas un montón de problemas y tu felicidad solo depende de ti y no de ti y tu pareja.
Y luego están los eternos Peter Panes, que rechazan el amor, o la estabilidad amorosa, porque lo ven como sinónimo de "sentar la cabeza" o lo que es lo mismo, dejar de vivir aventuras amatorias emocionantes y empezar a envejecer. Seguro que algún Peter Pan de estos ya se ha cruzado en vuestras vidas. De estos últimos en particular mejor mantenerse alejados, de ellos y de su síndrome del perro del hortelano que suele ir muy unido al peterpanismo.
Pues estas son, a bote pronto, las causas que se me antojan más frecuentes de que ciertas personas prefieran mantenerse a cobijo de las tormentas de amor, o de las relaciones de larga distancia.
A partir de ahí y como siempre, pasen y opinen.

lunes, 5 de enero de 2009

¿Por qué nos pone tanto que no nos hagan (demasiado) caso?

Feliz año, amorosos,
Este principio de año está siendo de lo más prolífico en lo que a reflexiones acerca del amor y sus sucedáneos se refiere. He empezado el año reuniéndome con mi querida Betty, apuesta segura en lo que a conversaciones con chicha se refiere.
Uno de los temas interesantes que salió de dicha reunión fué ¿Por qué nos gusta tanto que no nos hagan caso?. Que nos gusta chicas, reconozcámoslo. Claro, estoy segura que para gustos los colores y que algunos de vosotros no comulgáis para nada con ese concepto, pero por regla general y por una oscura razón, solemos sentirnos atraídos por personas que no demuestran tener demasiado interés hacia nosotros. De ahí que muchas veces cuando nos gusta alguien, tendamos a nuestra vez, a no mostrar demasiado interés (y a veces cuesta ¿eh?). De ahí también que el mismísimo Onasis hiciera los tratos con sus gafas de sol puestas, para que sus pupilas no delataran su preferencia por una u otra cosa y el negocio se le fuera al traste.
¿Y eso por qué será? ¿Valoramos más lo que nos cuesta más trabajo o nos supone un reto? ¿Lo fácil no nos resulta interesante?. ¿Tendrá algo que ver con esa famosa frase de W. Allen que dice algo así como "No aceptaría entrar a un club que admitiera a alguien como yo como socio"? ¿Tendrá algo que ver con el interesante tema que apuntaba sensa del Miedo al amor?. ¿Tenemos que pasarnos la vida entera sin mostrar excesivo interés hacia nuestra pareja? ¿Es patológico el interés que roza la adulación?
Eso sí, amiguitos, tampoco nos pasemos. Que una cosa es el juego de la seducción y tardar 5 horas en lugar de 5 minutos en contestar un sms y otra es no llegar a contestarlo ¿eh?
Ese es otro tema a desarrollar. En relaciones amorosas recientes ¿cuál es el ritmo óptimo de comunicación en la distancia?. ¿1 sms/dia, sms + llamadita cada dos días, una llamadita a la semana? ¿Alguien tiene la fórmula secreta?

miércoles, 31 de diciembre de 2008

Feliz noche de fin de año


Hola amorosos,
No puedo evitarlo. Me encanta la noche de fin de año. Cada 31 de diciembre tengo la misma sensación de que el año que viene va a ser maravilloso y van a pasar muchas cosas nuevas. Todas las meteduras de pata del año que acaba, están a punto de quedar borradas para siempre y el año se presenta como una tabla rasa en la que puede pasar de todo.
Espero que vosotros os sintáis igual de positivos ante el año que se avecina (impar, dosis extra de buen augurio). Os envío un beso enorme a todos y todas, especialmente a dos personas muy muy especiales con las que pasé la penúltima noche del año y a las que adoro. ¿Qué mas da tener pareja o no tenerla si siempre os voy a tener a vosotros?
Love

lunes, 22 de diciembre de 2008

El peligro de idealizar al ser amado


Hola amorosas,
Iniciamos temporada navideña (que ya es navidad) divagando como siempre, acerca del amor y de sus sucedáneos.
Uno de los peores enemigos de una relación sana y equilibrada es la idealización de la pareja. Si uno se enamora hasta los tuétanos, corre el riesgo de levantar los piés del suelo y de ver en su pareja mucho más de lo que hay en realidad. Esto puede convertirse en una bestia negra ya que el gran peligro de creer que poseemos un tesoro es el miedo a perderlo.
En muchísimas ocasiones he oído a mujeres maravillosas, hablar de sus parejas como si del mismísimo Brad Pitt se tratara, al tiempo que perdían totalmente la noción de sí mismas. No sé cuál es el mecanismo que puede hacer que alguien pierda la perspectiva de tal manera pero sí que he descubierto que todas las personas, TODAS, somos únicas, especiales e irrepetibles. Lo que no somos es irremplazables ni falta que nos hace.
Total amiga, que a no ser que seas Angelina Jolie, deja de ver a tu novio como Brad Pitt y disfruta de las cosas sencillas de la vida.

domingo, 21 de diciembre de 2008

¿Cuando se considera terminada una relación?


Queridos amorosos,

A petición popular, y especialmente dedicado a la es-tu-pen-da Ann (cheap-andcool.blogspot.com), y después de comprobar cómo varias de mis mujeres favoritas andan a veces algo colgadas de sus ex, se abre la veda de éste, que imagino será super-polémico tema. Yo particularmente, como ya comenté en otro post de Intensa, no soy demasiado partidaria de la amistad con los ex . En primer lugar, porque suele crear confusión en alguno de los ex miembros y se tiende a remolonear al lado de quien dejaste esperando que el susodicho te suba un poquito la moral cuando más lo necesitas. Además, porque en la mayoría de las ocasiones, cuando las mujeres nos quedamos colgadas de una relación pasada, por muy poco que nos importe ya, eso nos impide cerrar la puerta de todo y poder iniciar una nueva etapa de nuestra vida (ojo, que no digo que tenga que implicar una nueva relación) sin ataduras y libres de lastres mentales (ay la especie humana, que tiende a culpabilizarse y autoflagerlarse). Por último y no menos importante, porque a veces, debido a la confusión que hemos mencionado antes, esta amistad da lugar a situaciones realmente ridículas: véase intentar acompañar a la ex pareja a la cena de Navidad de su empresa porque es lo que hacíamos antes o empeñarse en mantener una buena relación con sus amigos porque no quieres que le hablen mal de ti (el ego, otro de los talones de Aquiles que nos trae por la calle de la amargura...). Eso sin contar con que sin querer (¿o queriendo un poco?) quizás nos entrometemos en la vida del ex, que también tiene derecho a buscarse otra periquillla, hombre! y a lo mejor hay otra pobre por ahí quejándose del coñazo que da la ex de su nueva conquista... ¿Cuándo se considera entonces que está acabada una relación?

Señoras, ¡un poco de cordura y Felices fiestas!

viernes, 12 de diciembre de 2008

Toodas las solteras, toodas las solteras...


Manos parribaaaaa!!!!!!!
Buen fin de semana a todas, especialmente a las solteras. Ya sea a las que están en periodo de reflexión, a las que se acaban de separar, a las que llevan años sin catar varón muy a su pesar, a las solteras de vocación y a las que se toman el periodo de descando como un camino hacia el autoconocimiento. A todas, y a todas las solteras: buen fin de semana!


viernes, 5 de diciembre de 2008

Esas leyes que no están escritas pero que son sagradas

Hola amigas,
Propongo que entre todas recopilemos un listado de esas leyes que todos conocemos muy bien y que si bien no están recogidas en ningún código, todos las respetamos religiosamente. Me consta que estas leyes son diferentes entre hombres y féminas, así que como el universo masculino es un gran desconocido para mi, me limitaré a algunos de los mandamientos del universo femenino. Vamos a por ellos:
1. No te enrollarás con el ex de tu mejor amiga. De hecho lo mejor es poner la mayor cantidad de tierra posible entre tú y el ex de tu mejor amiga, ya que se empieza como paño de lágrimas y se acaba metida en un lío monumental.
2. No te enrollarás con el proyecto hombre de tu mejor amiga. Si tu amiga lo vió primero te retiras caballerosamente. Este mandamiento es más flexible que el primero. Afortunadamente se puede negociar.
3. Ni que decir tiene, que si te gusta el novio de tu amiga NUNCA NUNCA NUNCA lo mencionarás. Ni siquiera a sabiendas de que esa atracción jamás se materializará en nada. 
4. Tu mejor amiga se acaba de separar y está hecha unos zorros. No importa lo que haya pasado. El ex en cuestión puede ser el primo es mismísimo Dalai Lama. Todo es culpa suya, al menos hasta que tu amiga haya superado la depre.
5. Ídem de lo mismo con la nueva novia del ex de tu amiga. Si el tipo en cuestión dejó a tu amiga por otra, la susodicha ya puede tener la cara de Beyoncé y el cuerpo de Beyoncé. Seguro que tiene algún defecto que criticar hasta la saciedad.
Una vez más pasen, opinen y aporten.
Buen fin de semana con puente incluído.

jueves, 4 de diciembre de 2008

¿mujer activa o mujer pasiva?


Uy, amorosos, cúanto tiempo sin pasarme por aquí! sorry sorry sorry. Al hilo del post compilatorio que proponía Intensa la semana pasada, me embarco esta vez en la siguiente reflexión: en las relaciones amorosas de largo recorrido, ¿qué prefieren los hombres: mujer pasiva que se deje llevar, véase dulce gatita, o mujer activa sexualmente que toma la iniciativa sin esperar que a macho dominante se le ocurra iniciar el cortejo amatorio?
Antes de que os lancéis a mi bello cuello diciendo que por supuesto se prefiere a la mujer activa sexualmente, que te asalta como animalico en celo en las situaciones más inesperadas y/o comprometidas, os diré que he presenciado/espiado alguna conversación entre machos dominantes en la que se ponía de manifiesto justamente lo contrario. A veces la mujer activa da miedo porque es difícil seguirle el ritmo y/o se teme que busque su propio ritmo por otra parte...
¿Qué pensáis? muchos besos para todos, en especial para la estupenda Perla.

sábado, 29 de noviembre de 2008

Algunos posts para desarrollar in the future.

Queridos amigos. Este fin de semana hay un encuentro Intensa-Betty y el fin de semana pasado hubo un primer encuentro Intensa-Perla. Como era de esperar estos encuentros están abriendo muchos temas que serán desarrollados en A.A. Aquí dejo un resumen:
1. En el terreno sexual de las relaciones de largo recorrido. ¿Los hombres prefieren una mujer muy activa sexualmente o acaban reculando ante tanta actividad?
2. Pasada la treintena todos sabemos muy bien lo que nos gusta y lo que no, por lo que hacemos menos concesiones.
3. Enamorado de la novia de mi amigo. Esto no es una canción de "Objetivo Birmania", es una historia real, que os contaremos próximamente.
Todo esto y mucho más en A.A.
Buen fin de semana. A mi me toca cumplir años mañana, casi nada!

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Mujeres y Hombres y Viceversa

Queridos amigos,
Fascinada me he quedado después de ver, esta tarde en Tele5, la final del programa "Mujeres y hombres y Viceversa". Por desgracia, apenas he tenido oportunidad de ver este programa. El horario me pilla en plena efervescencia laboral, pero las veces que consigo hacer coincidir la hora de la comida con la del programa, siempre quedo alucinada.
El funcionamiento es muy simple, un pretendido o "Tronista" ofrece su amor como premio. Muchas bellas candidatas atienden la llamada del macho y se ofrecen como pretendientes. El tronista va citándose con las candidatas y va eliminando las que no le gustan. Por supuesto durante los meses que dura el programa, las candidatas se despellejan unas a otras y ensalzan a su pretendido (qué poco solidarias las féminas) Finalmente dos de ellas pasan a la gran final, donde una se va con las manos vacías y la otra recoge su premio o lo que es lo mismo, se va a casa con un flamante novio.
Lo más increíble del programa de hoy es que Efrén (el candidato) le aseguraba a sus dos finalistas que estaba dudoso, que de verdad de verdad no sabía con cuál quedarse. Finalmente y en un mar de lágrimas, ha despachado a una de las finalistas. A continuación ha pasado de modo triste a modo feliz y ha aceptado a otra. Han tirado confetti, la ganadora ha tenido que lanzar un ramo de novia al público y han cortado una tarta de novios.
Otra cosa curiosa es que a pesar de haber visto el programa sólo en dos o tres ocasiones, se veía una clara preferencia de Efrén por su ganadora. La química trascendía la pequeña pantalla, se notaba en cada gesto que la morenita muy mona ella, pero muy poco refinada, era el caballo ganador.
En fin amigas, una vez más la realidad supera la ficción.

sábado, 22 de noviembre de 2008

Cine y amor: Notes on a scandal (2006)


La película recomendada de la semana se titula "Notes on a scandal", una película que nos invita a reflexionar acerca de las relaciones, la soledad, la realidad frente a las apariencias, la atracción hacia lo prohibido, el amor, la obsesión...
Una magnífica Judi Dench interpreta a la vieja solterona amargada psicópata, autocondenada a una soledad crónica. La dulce Cate Blanchett interpreta a una joven de mediana edad, que está atravesando una crisis existencial. Hastiada de su vida y de su matrimonio, se deja caer en los brazos de un púber de 15 años que además es su alumno, en el mismo centro en el que la vieja solterona imparte clases con mano de hierro. En fin... una película muy intensa, ideal para pasar un mal rato en una tarde de sábado.

2008 un mal año para el amor

Y no lo digo yo sola. Excepto raras excepciones (Betty da buena fe de ello) Muchos de nosotros hemos pasado un 2008 complicado en el terreno sentimental. Anoche sin ir más lejos conocí a dos féminas (finísimas ellas), con sendas crisis sentimentales. Los presentes a la reunión tampoco podíamos aportar mucha luz al respecto, así que finalmente decidimos que por una extraña broma cósmica y de conjunción planetaria, el año 2008 ha sido de los malos y el 2009 vendrá cargadito de buena energía para todos. Como mis nuevas amigas a buen seguro estarán leyendo este blog les envío muchos besos.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Blog sobre el amorzaco

Buenos días mis queridas amorosas,
Mis obligaciones profesionales no me dejan tiempo ni para patalear utilizando el tema del amor (o su ausencia) como excusa. De lo de salir al mundo a buscar al macho dominante ni hablamos, eso sí que no cabe en la agenda. Dicen en "Devil wears Prada", gran película donde las haya, que uno puede decir que su vida profesional va viento en popa cuando la vida sentimental se ha ido a la mierda. Pues qué curioso. Últimamente mi carrera profesional va mejor que nunca y la vida sentimental NO EXISTE. ¿Será verdad que una cosa y otra van relacionadas?. En fin... de momento ya me va bien. 
Hoy os traigo un blog curioso: LE LOVE, todo de fotos de enamorados. Me ha inquietado y fascinado ésta que ilustra el post. Una pareja tan enamorada que busca intimidad en la intimidad de su propio hogar. Quién no ha pasado un momento tan dulce como éste... Ah... l'amour...Hermosa foto ¿no?
De la misma autora los blogs Le Smoke (el fumeque, fotos fascinantes de gente fumando), Le Fashion (quien dijo que la moda fuera frivolidad, las fotos de este blog son ARTE PURO) y Olsen Anonymus, un blog enterito para las gemelas Olsein. Adoro a esta mujer y adoro el mundo blog.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

¿A los hombres les asustan las mujeres cultas?


Queridos amorosos,

enlazando con el post de Intensa acerca de si a los hombres les asustan las mujeres con éxito profesional, os invito ahora a reflexionar acerca de las posibilidades que puede tener una relación en la que ambos se encuentran en posiciones distintas respecto a cultura y/o intereses intelectuales. Sé que alguno de vosotros me diréis que, puesto que elegimos a las parejas, deberíamos tener en cuenta si la persona en cuestión tiene o no las mismas inquietudes que nosotros. Desgraciadamente, en algunas ocasiones la química amorosa no funciona así,; no todo es tan racional ni se puede planificar como la lista de la compra. Cuando te gusta alguien, te gusta y san seacabó. A veces esto supone que te has encoñado de alguien sin apenas conocerlo y sólo ves las cosas cool que te apetece ver y nada más. Más de uno nos hemos visto abocados al cine en versión aborigen (muuuuucho más que original) para acompañar a quien nos gusta a una sesión de cine vietnamita o mongol, o en un teatro plagado de seres absurdos para ver un "montaje" (acordaos de que no se dice "obra") que no tiene ni pies ni cabeza pero por lo visto es lo must de lo last. Pero lo realmente grave es cuando somos las mujeres las que asustamos a los hombres porque somos proactivas, pensantes, leemos y nos cultivamos a diario. El compañero ideal te regalaría en tal caso los libros que sabe que te apetece leer después de haberte sonsacado sutilmente y haberte escuchado nombrar a tal autor que sólo sale en los programas de la 2; a veces también te aguanta el arranque feminista machacón cuando te has tomao dos vinos y te baja capítulos de Sex and The City (cuando tú aún no conoces la serie) pero nunca, repito NUNCA, se asusta sino que presume de ti y le encanta oirte aunque a veces no te entienda. Al otro lado del ring está el hombre inseguro, machista y vampiro emocional que a menudo va de moderno y progre pero secretamente anhela que dejes de leer y de tomar café con tus amigas "rarillas" para que le acompañes a todas partes, hagas de mamá y si se tercia, ¿por qué no? le lleves unos berberechos de aperitivo, hombre, ¡que eso es lo bonito, lo que se ha hecho siempre! Esos mismos hombres son a los que les asusta que leamos y veamos ciertas cosas en la tele, tachándonos de "prototípicas" pero luego acompañan al cine a su santa cuando Carrie se casa.

¡Besos para todo el mundo!

lunes, 10 de noviembre de 2008

Hombres que buscan una madre y mujeres que buscan un padre


Cuando Dios repartió el instinto maternal, yo debía de andar muy muy lejos, porque nunca me he sentido atraída por la idea de tener hijos. Me recuerdo desde mi más tierna infancia rechazando la idea de la maternidad con estupor. Nada de acunar muñecos y nada de soñar con ser madre. 
Esto no solo me convierte en un bicho raro, sino que también me trae problemas a la hora de relacionarme con el macho dominante, porque de la misma manera que no quiero hijos rosaditos y regordetes, no quiero hijos de mi edad (o mayores) que se metan debajo de mis faldas. Sin embargo casi todos los hombres que he conocido me han acabado (o empezado) viendo como una figura materna. Recuerdo que en cierta ocasión el chico de la tortilla hizo un amago de sentarse en mi regazo y a mi casi me da un patatús. Eso es algo que no solo no soporto sino que no puedo entender. No me siento nada maternal. Soy bastante independiente amén de egoísta (para qué vamos a engañarnos a estas alturas) así que no sé si esto que os digo sólo me pasa a mi o si en realidad TODOS los hombres buscan una figura materna, una teta a la que agarrarse después de soltar la de la madre.
En mi caso no me gusta sentir que mi pareja necesita que le cuide. Esa responsabilidad es demasiado grande para mi. Prefiero las personas que se cuidan solas y que no necesitan a sus parejas para ese fin, porque lo de la tabla de salvación acaba haciendo aguas, eso lo sé muy bien. 
Pues bien, ¿qué opináis acerca de este tema? ¿Será una misión imposible la de encontrar hombres autosuficientes? ¿Si un hombre es totalmente independiente desecha la idea de vivir en pareja? ¿Me pierdo en mis propias divagaciones? ¿Divagáis conmigo?

lunes, 3 de noviembre de 2008

¿Hombres y mujeres hablamos idiomas distintos?

A menudo se comenta el hecho de que hombres y mujeres usen estilos de comunicación diferentes. Esto es, que hombres y mujeres usan el lenguaje de manera distinta, y para cosas distintas. Si nos fijamos un poco, observamos ciertas diferencias de la comunicación femenina y masculina, que con frecuencia producen malestar y discusiones que a veces acaban en terapia... o en ruptura.
Muchas veces las parejas discuten por cuestiones que desde fuera parecen insignificantes y sin importancia, pero que desde dentro se contemplan de otra manera: tras la discusión desproporcionada acerca de qué programa de televisión ver esta noche, de qué hablamos, o qué comemos hoy, a veces se están cuestionando los sentimientos presentes en la misma relación.
Es interesante resaltar que en las terapias de pareja una queja muy común en las mujeres de parejas heterosexuales es que “él no habla”. Lo cierto es que parece que muchos hombres sufren un periodo de locuacidad transitoria durante los estadios iniciales de una relación y, después, cuando la relación se ha asentado, se muestran mucho más callados y reservados, y esto no complace muchas veces a su pareja, que se queja de su mutismo y reacciona a menudo con violencia, intentando llegar a su amado a base de interrogatorios dignos de la Inquisición. Veamos un lindo ejemplo:
ELLA: ¿Qué tal te ha ido el día?
ÉL: Bien, como siempre, ya sabes...
ELLA: No ha pasado nada nuevo, entonces?
ÉL: No, nada, todo igual, como siempre...
ELLA: Bueno, chico, si no quieres hablar pues no hables. Ya me callo (pura ilusión!!!). Pero no entiendo que llegues a casa y te sientes hecho un pasmarote, deberíamos comunicarnos un poco más; mejor dicho, TÚ deberías comunicarte un poco más conmigo. ¿Te ha pasado algo? ¿Te encuentras bien? ¿ Te han echado la bronca? ¿Estás preocupado por algo? ¿Se ha muerto el loro del jefe? ¿Ha subido el IPC? ¿ ME ESTÁS ESCUCHANDOOOOOO?, Oiga, ¿hay alguien ahí?
RESULTADO: El macho dominante está en esta fase completamente bloquedado y ahora sí que es incapaz de decir ni una sola palabra, con el consiguiente cabreo desproporcionado de su amada.
Según el psicólogo José Antonio Marina, una mujer no debería preguntarse: “Pepe, ¿me amará siempre?”, sino más bien: “Pepe, ¿me hablará siempre?”, porque lo que después se manifiesta como una queja frecuente de muchas mujeres no es que el no la ame, sino que no le habla. Como véis, mujeres y hombres entienden el lenguaje y hacen uso del mismo de modos totalmente distintos: las mujeres solemos reafirmarnos por medio de la palabra mientras que a los hombres el uso excesivo de ésta a menudo les parece un abuso, algo carísimo y muy escaso que no se debe desperdiciar. Se abre la veda: opiniones, anécdotas, comentarios....
Besos

viernes, 31 de octubre de 2008

¡Feliz noche de brujas!


Queridos amorosos:

hoy me vas a permitir una pequeña licencia: os voy a contar una historia, la de las brujas modernas.

Las brujas modernas, gracias a Dios, no se parecen en nada a las de los cuentos, al menos físicamente: nada de verrugas, narices aguileñas, espaldas encorvadas, arrugas, ojos tuertos y cara de mala leche. Las brujas modernas son mujeres fuertes, atractivas, cultas y seguras de sí mismas; se reinventan una y otra vez, se reconocen en sus aciertos y en sus errores, son valientes y, como ya os habréis imaginado, están hartas de que se las llame brujas de manera despectiva. Luchan todos los días para hacer valer sus derechos y no se guían por estereotipos, de hecho, se caracterizan precisamente por su maravillosa variedad: lo mismo se manifiestan en el trabajo para hacerse respetar como se atreven a decirle al macho dominante que no van a aguantar ni un desplante más; lloran y ríen a la vez, o pasan de un estado a otro en cuestión de segundos sin miedo a ser tachadas de histéricas. Son madres estupendas (en potencia o en acto), solteras divinas, parejas de hecho, compañeras de sus compañeros, viajan al extranjero siguiendo a su amor y se sorprenden a sí mismas aprendiendo a cocinar. Las brujas de hoy en día ansían encontrar el amor pero ya no quieren ser las princesas de los cuentos, tan sosas y dependientes emocionales. ¡Qué difícil es ser bruja en los tiempos que corren! Este post está dedicado a todas las brujas maravillosas que conozco para que concentren toda su energía positiva en ser felices y utilicen su glamourosa varita mágica para atraer a sus vidas todo el amor que merecen. ¡Feliz noche de brujas!

jueves, 30 de octubre de 2008

¿Seguimos utilizando Celestinas?

La recomendación de Sensaciones de leer su último post, "Celestinas, tinos y Comunicación" me ha hecho reflexionar sobre un tema muy relacionado con el amor, el de la figura de la Celestina. La celestina o casamentera, es la persona que media entre los enamorados o presuntos enamorados e indaga sobre si entre las dos partes hay amor. Lleva información de un bando a otro y arregla el acercamiento en la pareja.
Recuerdo que cuando era una pipiola y a alguien de la pandilla que gustaba un machito dominante, todas las amigas lo pasábamos pipa haciendo de Celestina ya que era una excusa buenísima para acercarse a los amiguetes del susodicho. También era divertido recibir visita de alguna celestina del bando contrario, daba vidilla.
Ahora y a mis años, yo pensaba que lo de la Celestina había quedado obsoleto. Tenemos facebook o Google para informarnos de si nuestro candidato está libre o no, y después está la investigación cuerpo a cuerpo, más valiente y emocionante. Tampoco necesitamos a nadie que nos diga "Te quiere" o "No te quiere". Ya estamos preparados para soportar tales noticias sin filtro.
Bueno, esa al menos es mi opinión. Las celestinas a nuestra edad ya no se utilizan. Además es peligroso. Ya que es existe el riesgo de que al meter el moco entre dos personas para hacer de Celestina, uno acabe en un incomodísimo triángulo "amoroso" 
¿Qué decís vosotros? ¿Experiencias?

lunes, 27 de octubre de 2008

¿Hay alguna posibilidad por pequeña que sea de salvar lo nuestro?


Queridos amigos,
Hace tiempo que quería poner este link y hablar de este tema. A veces las mujeres, en nuestro empeño de salvar una relación, hacemos lo imposible: lloramos, gritamos, rogamos, nos hacemos las víctimas y pedimos explicaciones una y otra vez. La primera vez que vi La flor de mi secreto me sobrecogió la dureza de esta escena en la que Marisa Paredes se arrastra literalmente a los pies de su marido, que pasa menos de un día en Madrid de permiso (es militar y como le dice ella, se ocupa de mediar en conflictos de guerra cuando, curiosamente, ha olvidado la guerra que tiene en casa).
Cuando él le dice que tiene que irse y se niega a hablar del "estado" de su relación, ella le increpa pidiéndole una segunda oportunidad, arañando los pocos minutos que aún les quedan para comprobar finalmente, con desesperación que, efectivamente, "no hay ninguna posibilidad, por pequeña que sea, de salvar lo suyo". ¿Por qué nos empeñamos en correr detrás de la persona amada y nos negamos a ver la realidad como si nos hubieran puesto una venda en los ojos?
Ha pasado mucho tiempo desde que vi la escena por primera vez, pero recuerdo con exactitud la angustia que se siente en esos momentos y el ansia de tener respuestas a todas esas preguntas; es más, aunque ha llovido mucho desde entonces a este lado del Manzanares, estoy casi segura de que, dado el caso, yo misma repetiría este absurdo comportamiento las veces que hiciera falta... Yo también soy un poco Intensa como véis.

jueves, 23 de octubre de 2008

¿Qué nos pasa con las nubes?

Hola amigas. Estos días ando un poco borde. No sé si es el tiempo, las nubes, la lluvia... pero el caso es que llevo ya una semana con un humor de perros, fuera de sintonía con el universo. Menos mal que ahora mismo no tengo novio, porque seguro que montaba el plátano, de eso no hay duda. Y ahora bien ¿por qué algunas personas somos tan sensibles a la metereología? Os aseguro que yo soy como un gallo portugués de esos que cambian de color ante los cambios de tiempo. Normalmente unas horas antes de llover me pongo muy nerviosa, u obsesiva, o hipersusceptible o hiperactiva. No falla. Me pasa lo mismo con la luna llena, que me vuelve totalmente loca. No sé si las personas que sufrimos de estos cambios de humor, a veces con bajón incorporado, también lo hacemos para bien y tenemos puntas de felicidad absoluta que de otra manera no experimentaríamos. Bueno, a estas alturas ya no tengo dudas de que vengo así de serie y ahora de lo que trato es de adelantarme y contenerme antes de montar un pollo.
Cuando era una polluela no me conocía tanto, así que me acuerdo haber montado unas broncas increíbles con mis novios (ahora ex-novios) en días que, mira por donde, llovía a cántaros.
También tengo la modalidad eufórica ante los cambios de tiempo o antes de la lluvia. Entonces me da por hablar por los codos, llegando al punto de agotar al interlocutor más paciente y por supuesto a mi misma.
Mi hermana dice que todo esto va con el pack de ser "artista" y que te tienes que conformar con lo que te ha caído en gracia. Yo ya no me asusto, espero a que se me pase y listo. Por suerte no hay macho dominante a la vista que tenga que aguantar el chaparrón así que ya saldrá el sol por Antequera.

sábado, 18 de octubre de 2008

Esos regalos horteras que nos han dejado sin paroles


Antes de nada, este post se lo dedico a Solokika, y a sus ratos de ocio. Va por ti, reina.
En uno de los capítulos de Sex and the City, Big se presenta en casa de Carrie con un regalo. A Carrie se le hacen los dedos huéspedes cuando ve la lujosa bolsa (Big está forradísimo, de ahí su apodo y que ponga cachondísima a Carrie durante 6 temposadas seguidas). Bueno, pues cuando Carrie abre la bolsa se encuentra con un bolso espantoso y seguro carísimo, y por consiguiente, con dos palmos más de narices.
Este párrafo me sirve de presentación del nuevo post, regalos horteras que hemos recibido de nuestros machos dominantes y que nos han dejado a cuadros. Yo inauguro con una lista de perlitas:
- Tarjeta postal musical. Lo mejor el mensaje, que nunca olvidaré. Portada de la tarjeta, dibujo de rata antropomórfica de espaldas, frase "Perdona por no haberte felicitado en tu cumpleaños...". Interior de tarjeta (con música de tienda todo100 incorporada para amenizar ese momento tan romántico) otra vez el ratón, que está MEANDO, la frase acaba de esta manera "...es que tenía algo muy importante entre manos". Imaginarse, la cara que se me quedó a mi ante semejante despliegue de buen gusto. Por supuesto, rompí con el portador del regalo inmediatamente.
- Planta + Pastel + Tortilla de patatas. Que Betty me corrija porque en ese momento estaba conmigo poniendo la misma mueca de gilipollas que yo. Esto me lo regaló un ex-parche el día que se enteró de que habíamos roto. Se presentó en casa con un montón de regalos extraños!!! Sin duda, una de las noches más absurdas de mi vida. Esta persona encabeza la lista del regalador de regalos absurdos. Recuerdo que una mañana de día de la madre, se presentó en mi casa con un bebé de juguete negro (de raza negra, vamos). Os podéis imaginar mi cara de susto o_O. Bueno, es que este hombre merece muchos posts, es una fuente inagotable de momentos raros.
En fin... os toca a vosotras.

jueves, 16 de octubre de 2008

¿Por qué premiamos el matrimonio y no premiamos la soltería o el divorcio?

Es decir. Le llega a uno una invitación de boda y ya puede echarse a temblar. Desplazamiento, modelito, regalo y gastos derivados (porque ahora la despedida de soltera te cuesta lo mismo que la boda en sí). Total, que sacas la calculadora y cuando te vienes a dar cuenta te has dejado un dineral en la broma. Y para colmo, admitámoslo, muchas parejas deciden casarse porque hoy en día pasar por la vicaría es un negocio redondo. Te sacas la mitad del mobiliario del nido conyugal, los gastos del viaje y un pellizquito para endulzar el inicio de vida en común. 
Pues bien. Hoy yo me revelo y a sabiendas de que los españolitos somos muy tímidos para hablar de dinero pregunto ¿Por qué?. Yo también he puesto una casa. Necesito las mismas cosas que una pareja recién casada y nadie me ha regalado nada. Me lo he puesto yo todo con estas manitas y no se me han caído los anillos. Y si lo que celebramos, o la excusa para montar la party, es el cambio de vida ¿qué pasa con las personas que se divorcian? En primer lugar esos sí que necesitan un empujoncito económico (especialmente muchos de los ex-maridos para los que el divorcio constituye un auténtico descalabro económico). Pero no, los solteros nos buscamos la vida solitos y el divorcio, lejos de celebrarse, se toma casi como motivo de luto. ¿Hay algo injusto en todo esto o es que la pequeña catalana que llevo dentro se está apoderando de mi?


miércoles, 15 de octubre de 2008

Armas de autodestrucción masiva


Queridas amigas,
Tal y como hemos apuntado en algún que otro post, el sufrimiento provocado por la falta de amor (que el amor no duele) está tan dignificado, que da para películas y letras de canciones que todos coreamos con una ligereza increíble. Quiero pensar, que en la mayor parte de los casos no nos paramos a escuchar las letras. Porque si afinas el oído te vas a encontrar algo de lo más desolador. En la mayor parte de los casos el cantante, suplica amor a todo pulmón y alardea de estar sufriendo como un bendito. Ejemplo: El macho dominante pasa de mi, pero yo le suplico, de rodillas si es menester, que no me deje. Porque claro. ¿Quién te va a querer más que yo, si tu vida es más importante para mi que mi vida misma???. Anda hermosa. Pasa de tu macho dominante y búscate un buen terapeuta. 
Aquí va el resto de la letra, perla tras perla. No creo que os sirva para recuperar ningún macho dominante pero bueno, es una clase magistral de autoflagelación. Mucho plan antidroga pero estas armas de autodestrucción masiva sí que se ponen en manos de nuestros adolescentes sin ningún tipo de miramiento.
Por cierto y a modo de nota frívola. Os adjunto el videoclip para que podáis disfrutar de los estilismos de la cantante. Me gusta todo, pero especialmente me mata de placer el vestido verde y rojo.

Y ahora sí, sin más dilación, Ayo nos canta "Down on my knees"

Down on my knees, I'm begging you, Down on my knees, I'm begging you, Down on my knees, I'm begging you, Please, please don't leave me

Do you really think she can love you more than me, do you really, really think so
Do you really think she can love you more than me, baby I know she won't
Cause I loved you, unconditionally, I gave you even more than ,I had to give
I was willing for you to die, cause you were more precious to me, than my own life

I won't believe, that you really, really, wanna leave me, just because of her
Have you forgot about, all the things, we've been through, she was not the one, who was there for you
See, I loved you unconditionally, I gave you even more than ,I had to give
I was willing for you to die, cause you were more precious to me, than my own life

Don't leave me, I'm begging, I love you, I need you, I'm dying, I'm crying, I'm begging,
Please love me
I love you, I love you, I'm begging, please love me, I'm begging, I'm begging, Please don't leave me, no, no, no, no, no

martes, 14 de octubre de 2008

Celos y desconfianza



Decía George Herbert que el adulterio se explica porque el alma necesita pocas cosas y el cuerpo muchas. No sé qué pensaréis vosotros pero yo considero que ambos aspectos suelen ir íntimamente unidos y, la mayor parte de las veces, si tu cuerpo necesita más cosas de las que debería quizás es el momento de pasar la ITV al alma, que la pobre también la necesita…
Hay personas que viven obsesionadas por el temor constante a perder a sus parejas, son lo que se conoce como “dependientes emocionales”. Lo malo, como apunta Lucía Etxebarría en Ya no sufro por amor, es que en la sociedad actual la dependencia emocional se idealiza llegando a parecer una virtud cuando en realidad es un defecto; así, estos yonkis del amor, en su búsqueda del amor perfecto y la autoflagelación constante, se entregan a menudo a prácticas agotadoras y tormentosas que perjudican finalmente a su salud e integridad física.
Una de ellas, quizás de las más leves son los celos y la desconfianza que conllevan. Imaginad que Filomena está enamoradísima de su Pocholo, tanto tanto que lo quiere sólo para ella y por tanto se encuentra incómoda y se siente amenazada en cualquier situación en la que ella no sea la protagonista. Ojo, fijaos que hablo de situaciones sociales en general, no de que haya julais por ahí rondando a Pocholo; se puede tener celos incluso de la propia familia, y sentirse dolida porque la mamá de tu amorsote hace la paella mejor que tú y alegar a partir de entonces una alergia de caballo al arroz.
Imaginad ahora que Filomena ha tenido digamos… ciertas situaciones complicadas en su pasado amoroso ya que la pobre ha dado siempre con lo más golfo del planeta (habrá que ver también por qué, pero ese es otro tema…) y claro, ahora nuestra amiga se echa a temblar cada vez que Pocholo sale por ahí sin ella.

La constante búsqueda de pruebas no sólo avoca en una esquizofrenia constante sino que no tiene ningún sentido en una relación de pareja sana.
A menudo, a través de la literatura, las canciones y el imaginario popular, hemos oído que no hay amor sin celos pero no es verdad. (“Si está celoso es porque te quiere”)
Los celos se manifiestan a veces por la baja autoestima del que los sufre, porque no se siente querido, deseado, en una palabra, merecedor del amor que su pareja ha decidido entregarle y busca continuas razones para demostrarse a sí mismo que, efectivamente, está siendo engañado, que su historia de amor no puede tener final feliz porque, según piensa, no se lo merece.
Tener celos es desconfiar del otro, y aún más, desconfiar de ti mismo, de tu propia valía como ser amado y amante; es sentirse un disminuido emocional, y torturarse pensando qué estará haciendo la otra persona a cada momento. Como en muchos de los problemas que se manifiestan en pareja, la solución a veces pasa por la observación y el análisis del comportamiento de uno mismo. Si te sientes ansioso y dudas a cada minuto de tu pareja, si crees que la traición llegará de un momento a otro tienes dos opciones:
1. Ve a que te lo miren (no penséis mal) ,como dice Intensa, no vaya a ser que se te haya caído la autoestima en la ducha o el gimnasio, y necesites la ayuda de un especialista.
2. Plantéate seriamente que coño estás haciendo con una pareja que te la va a pegar en cuanto te des la vuelta, que se lo mire el también y a ver qué conclusión sacáis, a lo mejor os tenéis que poner gafas, je je
Besos a todos

domingo, 12 de octubre de 2008

Cortejo's time



Cuando ligamos con alguien, y conste que yo hace tiempo que no me veo en una de esas (porque no quiero, eh ? amiguitos…porque no quiero) hay una etapa super divertida y tan bien un poco durilla por el despiste generalizado que conlleva, “cortejo’s time” o la época del cortejo, o como dice una amiga mía, acoso y derribo.
De adolescentes era mucho más fácil; estaba todo el mundo en la plaza comiendo chuches y el protocolo era el siguiente, como en un documental de la 2: Macho dominante, preferiblemente en manada, se acerca a grupo de hembras, haciendo el gilipollas a más no poder; véase diciéndoles obscenidades, pegándose entre ellos o intentando retorcerle el brazo a alguna damisela a modo de simpático saludo, todo ello acompañado de gritos desafinados y tacos aderezando el conjunto. Por su parte, hembra sosa se burla de macho dominante y amigos mientras se ríe a carcajadas con sus amigas, no sé sabe bien de qué, y se empujan unas a otras en el banco para que hablen con M.D (Macho Dominante), debe de ser por los nervios. El caso es que la pantomima no duraba mucho más porque enseguida venía alguien del grupo diciendo “es que le gustas a Funganito” y entonces tú te manifestabas al respecto y, en caso de coincidencia, Funganito te “pedía salir”. Ya tá, asunto arreglao. Luego la cosa podía salir mejor o peor y durar más o menos pero al menos tenías las cosas claras, estabais saliendo, y eso te dejaba un poco más tranquila respecto a la situación.
Pero y ahora, ¿qué pasa ahora? Lamentablemente cuando uno es adulto no existen esos códigos no escritos ni se pacta la cosa verbalmente sino que se inicia un baile estúpido de tanteo tipo ensayo-error en el que nunca se sabe qué se supone que hay que hacer a continuación pero parece que se habla un idioma distinto al de tu contrincante. Por qué ¿quién pone las reglas? ¿cómo se está seguro de por donde va la relación al principio? (Y no me digáis preguntando, por Dios! Que no hay nada que espante más, por lo menos a un M.D, que la preguntita de marras). Este tema da para comentar largo y tendido y no me quiero enrollar en exceso (sí. Ya voy mal, lo sé…) así que ahí os dejo unas preguntitas por si queréis ir reflexionando:
1. ¿ Después de cuánto tiempo se considera oficialmente acabado el cortejo?
2. ¿Qué es para vosotros lo mejor de esa fase?
3. ¿Y lo peor?
4. ¿Consideráis lícito cortejar a varios/as a la vez para no descartar oportunidades a lo tonto?
Un beso a todos y feliz semana, muy en especial al Oráculo, que ha sido la ilustre inspiradora del tema.

sábado, 11 de octubre de 2008

Las fases de la separación

Queridos amorosos. Quiero compartir con vosotros lo que yo denomino Fases de la separación. Es decir, las etapas por las que he pasado en este último año en el que he estado separada. No sé si vosotros, estimados lectores, habéis pasado por etapas similares. Yo hablo por mi, por lo que he vivido después de haber roto una relación de 7 años con exnovio con el que vivía, trabajaba y además compartía parte de mi círculo social.
FASE 1: Pánico total
Esta es la peor. Has adquirido hábitos que tu mente se niega a abandonar. Entre el miedo ante lo desconocido, la duda de si habrás hecho lo correcto y la gran soledad de encontrarte ante una casa vacía, estás hecha una caquita. Ansiedad, miedo, inseguridad... Esta etapa es una auténtica basura. En esta fase nada como estar rodeada de amigos.
FASE 2: Necesito otro novio YA!!!
El mono de besos y abrazos es insoportable. En ese momento no sabes que estás enganchada, solo piensas en que quizás con otra persona que te de calor, el dolor desaparecerá. Craso error. Con semejante cuadro clínico a ver quien es el guapo que te aguanta. Y si alguien te aguanta es que está tan jodido como tú. 
FASE 2: Momentos de lucidez
Por momentos empiezas a tener claros en los que te sientes bien. Aún siguen siendo mayoría los momentos de miedo pero empiezan a darte algún que otro respiro
FASE 3: Momentos de pánico
Lo peor ya quedó atrás. A veces puede haber un detonante que te vuelva a remitir al estado ansioso (que alguien te hable de tu ex, encontrar una vieja foto que abra antiguas heridas...) A pesar de eso la mayor parte del tiempo te encuentras tranquila, no para tirar cohetes, pero ni mucho menos se parece al estadio 1 y 2.
FASE 4: Desidealización
Por fin empiezas a ver a tu ex sin tingún tipo de filtro mental. Ves lo que es, sabes muy bien que no es lo que necesitas y sientes que te has liberado de las cadenas invisibles. En esta fase ya te puedes permitir un rollete, ya que ya no eres una yonki del afecto.
FASE 5: Otro novio??? NI HABLAR!!
Aquí ya te sientes totalmente libre. Ya no eres pareja-dependiente. Tienes tu propia vida. Te has construido un contexto. Te sientes dueña de tus emociones, en paz de verdad. En esta fase el hecho de volver a tener una pareja te da bastante pereza. Prefieres disfrutrar de una recién adquirida independencia.
Y hasta aquí puedo leer, porque me encuentro en la FASE 5. Esta ha sido mi experiencia personal.
¿Qué fase viene después? Se aceptan apuestas...

viernes, 10 de octubre de 2008

Quelqu'un m'a dit que tu m'aimes encore

Pensando y repensando sobre el pasado y las tonterías que tooooooooooooodos hemos hecho por amor, me acuerdo ahora de ciertas ocasiones en las que nos hemos reencontrado con antiguos amores y/o rolletes que creíamos olvidados, y nos hemos puesto a hablar de "aquellos maravillosos años": las cosas que hacíamos, donde íbamos a tomar cañas, quién salía con quién y qué ha sido de las antiguas parejas... Quizá en algún punto de la conversación, tu ex comenta lo bien que estabais juntos, que no ha vuelto a estar así con nadie, bla bla, bla bla y lo mucho que se acuerda de esa época; esta circunstancia se da normalmente por dos razones:
1. no tiene pareja en la actualidad, tiene tiempo para pensar en el pasado y de paso te tantea a ver por dónde sales.
2. Tiene pareja pero no vergüenza y te tantea porque él/ella es así (de gilipollas, claro) y necesita reafirmar su ego.
Entonces es cuando, por lo menos a mí, se nos suele quedar cara de "¿y a cuento de qué viene esto?" y por qué no se habló en su momento. Hay quien piensa que cualquier tiempo pasado fue mejor y disfruta recordando lo que pudo ser y no fue para martirio de propios y extraños. Yo desde luego prefiero vivir el presente y asomarme un poquito al futuro. Feliz finde a todos, especialmente a Mia

miércoles, 8 de octubre de 2008

Esas cosas que todos hemos hecho por amor

Pues como nos gusta una lista más que a un tonto un pantalón a cuadros (mira por donde este otoño van a estar de moda, con lo que se lleva el tartán), inauguro listado de las cosas que hacemos cuando estamos enamorados que no haríamos ni de coña en estado natural. Es decir, esas concesiones que todos hemos hecho por amor y que además llevamos a cabo con todo el gusto del mundo. Allá va mi lista.
1. Pasar de trabajar: Ese es sin duda mi mayor amórmetro. Es decir, si amo al macho dominante de turno, me relajo muchísimo con el trabajo. ¿Que me tomo el día libre? Pues aquí no pasa nada! Eso no lo hago NEVER, EVER cuando no estoy enamorada. Soy una loca obsesiva del trabajo (PD: ADORO mi trabajo)
2. Ver un partido de fútbol: Juas juas, ese punto es broma. No vería un partido de fútbol ni con una declaración jurada de Brady Pitingo donde tenga por escrito que va a dejar a Angelina y se va a venir a vivir conmigo.
3. Tragarme 12 horas seguidas de conciertos indipop: Eso lo hice por el que fué mi primer gran amor. El señor me salió fibero y cuando íbamos al festival (y fuimos en varias ediciones) no se conformaba con ver a los cabeza de cartel, no señor. Allí me teníais aguantando mecha de 4 de la tarde a 3 de la noche. Veía a las grandes estrellas y a la última mierda. Y lo mejor es que yo estaba encantada! Dándolo todo!
4. Ver películas de cine independiente jordano-kazajas: Eso lo hice por otro de mis machos dominantes, un cineasta gafapasta con el que vi las películas más soporíferas que os podáis imaginar. De nuevo yo estaba tan feliz de la vida viendo "El camello que llora" y esquisiteces por el estilo.
5. Salir de compras para el macho dominante: Al contrario que la mayoría de las féminas, odio ir de compras. Puede que un día se alineen los planetas y decida renovar vestuario a golpe de Credit Card, pero en esos casos me gusta ir sola, mirar las tiendas a mi ritmo y terminar en el momento que yo decida. Pues bien, me he pasado horas y horas de compras con más de uno de mis ex-machos dominantes. Que si te busco otra talla, que si esto te queda monísimo, que si ahora busquemos las chanclas perfectas... Tengo el récord en ocho horas seguidas (con un par de paradas en boxes, como no). Eso sólo lo hago en avanzados estados amorosos y DE NUEEEEEEVO he de confesar que esas horas de tiendas me han sabido a gloria bendita.
¿Pero qué nos pasa cuando nos enamoramos?¿Somos invadidos por una versión amable de nosotros mismos? En fin... aún me quedan más cosas por hacer. Ir de campo, hacer una excursión en bicicleta, masajear contracturas musculares, hacer un viaje en plan mochilero... ¿Que si lo haría por amor? Por supuesto.

martes, 7 de octubre de 2008

Cosas que se pueden hacer cuando la pareja está fuera


A raíz de las protestas más o menos generalizadas que suscitó el post de "Ventajas de tener pareja" respecto a si los amigos cubren o no estas mismas necesidades, y habiendo meditado laaaaaaargo y tendido (en la playa pa' más señas) sobre el tema de la conciliación de la pareja y la vida personal, aquí os dejo las siguientes reflexiones. El tema no es mío, ojo, sino de Ofelia, fiel lectora, amiga y residente en el extranjero, que escribió lo siguiente del tirón cuando su maridito se fue de viaje:

Cosas que puedo hacer cuando X no está:
- dormir todo lo que quiero,
- gastar el agua caliente lavándome el pelo,
- pintarme las uñas encima del edredón,
- escuchar españoladas,
- poner más vinagre a la ensalada,
- leer con la lamparilla encendida hasta las mil,
- ocupar toda la cama,
- dormir con braguitas cómodas y no sexy,
- hablar por teléfono con mis amigas a la hora de cenar,
- hacer el café menos cargado,
- elegir las galletas más ricas del surtido del desayuno,
- ponerme dos días seguidos la misma ropa si no se me ocurre otra,
- pasar más tiempo en el baño por la mañana,
- comer ensalada con atún aunque sea acompañando al pescado,
- comer fuera con la excusa de socializar y sentirme menos sola,
- depilarme cuando me apetezca,
- dejar mis bolsos donde quiera...
En fin, que no está tan mal...

Como véis, el estar en pareja, o tener pareja no quita el tener tu propio mundo y disfrutar de tu independencia. ¿Cuáles son vuestras preferencias cuando os quedáis solos?