Feliz noche de fin de año

Hola amorosos,
No puedo evitarlo. Me encanta la noche de fin de año. Cada 31 de diciembre tengo la misma sensación de que el año que viene va a ser maravilloso y van a pasar muchas cosas nuevas. Todas las meteduras de pata del año que acaba, están a punto de quedar borradas para siempre y el año se presenta como una tabla rasa en la que puede pasar de todo.
Espero que vosotros os sintáis igual de positivos ante el año que se avecina (impar, dosis extra de buen augurio). Os envío un beso enorme a todos y todas, especialmente a dos personas muy muy especiales con las que pasé la penúltima noche del año y a las que adoro. ¿Qué mas da tener pareja o no tenerla si siempre os voy a tener a vosotros?
Love

El peligro de idealizar al ser amado

Hola amorosas,
Iniciamos temporada navideña (que ya es navidad) divagando como siempre, acerca del amor y de sus sucedáneos.
Uno de los peores enemigos de una relación sana y equilibrada es la idealización de la pareja. Si uno se enamora hasta los tuétanos, corre el riesgo de levantar los piés del suelo y de ver en su pareja mucho más de lo que hay en realidad. Esto puede convertirse en una bestia negra ya que el gran peligro de creer que poseemos un tesoro es el miedo a perderlo.
En muchísimas ocasiones he oído a mujeres maravillosas, hablar de sus parejas como si del mismísimo Brad Pitt se tratara, al tiempo que perdían totalmente la noción de sí mismas. No sé cuál es el mecanismo que puede hacer que alguien pierda la perspectiva de tal manera pero sí que he descubierto que todas las personas, TODAS, somos únicas, especiales e irrepetibles. Lo que no somos es irremplazables ni falta que nos hace.
Total amiga, que a no ser que seas Angelina Jolie, deja de ver a tu novio como Brad Pitt y disfruta de las cosas sencillas de la vida.

¿Cuando se considera terminada una relación?

Queridos amorosos,

A petición popular, y especialmente dedicado a la es-tu-pen-da Ann (cheap-andcool.blogspot.com), y después de comprobar cómo varias de mis mujeres favoritas andan a veces algo colgadas de sus ex, se abre la veda de éste, que imagino será super-polémico tema. Yo particularmente, como ya comenté en otro post de Intensa, no soy demasiado partidaria de la amistad con los ex . En primer lugar, porque suele crear confusión en alguno de los ex miembros y se tiende a remolonear al lado de quien dejaste esperando que el susodicho te suba un poquito la moral cuando más lo necesitas. Además, porque en la mayoría de las ocasiones, cuando las mujeres nos quedamos colgadas de una relación pasada, por muy poco que nos importe ya, eso nos impide cerrar la puerta de todo y poder iniciar una nueva etapa de nuestra vida (ojo, que no digo que tenga que implicar una nueva relación) sin ataduras y libres de lastres mentales (ay la especie humana, que tiende a culpabilizarse y autoflagerlarse). Por último y no menos importante, porque a veces, debido a la confusión que hemos mencionado antes, esta amistad da lugar a situaciones realmente ridículas: véase intentar acompañar a la ex pareja a la cena de Navidad de su empresa porque es lo que hacíamos antes o empeñarse en mantener una buena relación con sus amigos porque no quieres que le hablen mal de ti (el ego, otro de los talones de Aquiles que nos trae por la calle de la amargura...). Eso sin contar con que sin querer (¿o queriendo un poco?) quizás nos entrometemos en la vida del ex, que también tiene derecho a buscarse otra periquillla, hombre! y a lo mejor hay otra pobre por ahí quejándose del coñazo que da la ex de su nueva conquista... ¿Cuándo se considera entonces que está acabada una relación?

Señoras, ¡un poco de cordura y Felices fiestas!

Toodas las solteras, toodas las solteras...

Manos parribaaaaa!!!!!!!

Buen fin de semana a todas, especialmente a las solteras. Ya sea a las que están en periodo de reflexión, a las que se acaban de separar, a las que llevan años sin catar varón muy a su pesar, a las solteras de vocación y a las que se toman el periodo de descando como un camino hacia el autoconocimiento. A todas, y a todas las solteras: buen fin de semana!

Esas leyes que no están escritas pero que son sagradas

Hola amigas,

Propongo que entre todas recopilemos un listado de esas leyes que todos conocemos muy bien y que si bien no están recogidas en ningún código, todos las respetamos religiosamente. Me consta que estas leyes son diferentes entre hombres y féminas, así que como el universo masculino es un gran desconocido para mi, me limitaré a algunos de los mandamientos del universo femenino. Vamos a por ellos:

1. No te enrollarás con el ex de tu mejor amiga. De hecho lo mejor es poner la mayor cantidad de tierra posible entre tú y el ex de tu mejor amiga, ya que se empieza como paño de lágrimas y se acaba metida en un lío monumental.

2. No te enrollarás con el proyecto hombre de tu mejor amiga. Si tu amiga lo vió primero te retiras caballerosamente. Este mandamiento es más flexible que el primero. Afortunadamente se puede negociar.

3. Ni que decir tiene, que si te gusta el novio de tu amiga NUNCA NUNCA NUNCA lo mencionarás. Ni siquiera a sabiendas de que esa atracción jamás se materializará en nada. 

4. Tu mejor amiga se acaba de separar y está hecha unos zorros. No importa lo que haya pasado. El ex en cuestión puede ser el primo es mismísimo Dalai Lama. Todo es culpa suya, al menos hasta que tu amiga haya superado la depre.

5. Ídem de lo mismo con la nueva novia del ex de tu amiga. Si el tipo en cuestión dejó a tu amiga por otra, la susodicha ya puede tener la cara de Beyoncé y el cuerpo de Beyoncé. Seguro que tiene algún defecto que criticar hasta la saciedad.

Una vez más pasen, opinen y aporten.

Buen fin de semana con puente incluído.

¿mujer activa o mujer pasiva?

Uy, amorosos, cúanto tiempo sin pasarme por aquí! sorry sorry sorry. Al hilo del post compilatorio que proponía Intensa la semana pasada, me embarco esta vez en la siguiente reflexión: en las relaciones amorosas de largo recorrido, ¿qué prefieren los hombres: mujer pasiva que se deje llevar, véase dulce gatita, o mujer activa sexualmente que toma la iniciativa sin esperar que a macho dominante se le ocurra iniciar el cortejo amatorio?
Antes de que os lancéis a mi bello cuello diciendo que por supuesto se prefiere a la mujer activa sexualmente, que te asalta como animalico en celo en las situaciones más inesperadas y/o comprometidas, os diré que he presenciado/espiado alguna conversación entre machos dominantes en la que se ponía de manifiesto justamente lo contrario. A veces la mujer activa da miedo porque es difícil seguirle el ritmo y/o se teme que busque su propio ritmo por otra parte...
¿Qué pensáis? muchos besos para todos, en especial para la estupenda Perla.

Algunos posts para desarrollar in the future.

Queridos amigos. Este fin de semana hay un encuentro Intensa-Betty y el fin de semana pasado hubo un primer encuentro Intensa-Perla. Como era de esperar estos encuentros están abriendo muchos temas que serán desarrollados en A.A. Aquí dejo un resumen:

1. En el terreno sexual de las relaciones de largo recorrido. ¿Los hombres prefieren una mujer muy activa sexualmente o acaban reculando ante tanta actividad?

2. Pasada la treintena todos sabemos muy bien lo que nos gusta y lo que no, por lo que hacemos menos concesiones.

3. Enamorado de la novia de mi amigo. Esto no es una canción de "Objetivo Birmania", es una historia real, que os contaremos próximamente.

Todo esto y mucho más en A.A.

Buen fin de semana. A mi me toca cumplir años mañana, casi nada!

Mujeres y Hombres y Viceversa

Queridos amigos,
Fascinada me he quedado después de ver, esta tarde en Tele5, la final del programa "Mujeres y hombres y Viceversa". Por desgracia, apenas he tenido oportunidad de ver este programa. El horario me pilla en plena efervescencia laboral, pero las veces que consigo hacer coincidir la hora de la comida con la del programa, siempre quedo alucinada.
El funcionamiento es muy simple, un pretendido o "Tronista" ofrece su amor como premio. Muchas bellas candidatas atienden la llamada del macho y se ofrecen como pretendientes. El tronista va citándose con las candidatas y va eliminando las que no le gustan. Por supuesto durante los meses que dura el programa, las candidatas se despellejan unas a otras y ensalzan a su pretendido (qué poco solidarias las féminas) Finalmente dos de ellas pasan a la gran final, donde una se va con las manos vacías y la otra recoge su premio o lo que es lo mismo, se va a casa con un flamante novio.
Lo más increíble del programa de hoy es que Efrén (el candidato) le aseguraba a sus dos finalistas que estaba dudoso, que de verdad de verdad no sabía con cuál quedarse. Finalmente y en un mar de lágrimas, ha despachado a una de las finalistas. A continuación ha pasado de modo triste a modo feliz y ha aceptado a otra. Han tirado confetti, la ganadora ha tenido que lanzar un ramo de novia al público y han cortado una tarta de novios.
Otra cosa curiosa es que a pesar de haber visto el programa sólo en dos o tres ocasiones, se veía una clara preferencia de Efrén por su ganadora. La química trascendía la pequeña pantalla, se notaba en cada gesto que la morenita muy mona ella, pero muy poco refinada, era el caballo ganador.

En fin amigas, una vez más la realidad supera la ficción.

Cine y amor: Notes on a scandal (2006)

La película recomendada de la semana se titula "Notes on a scandal", una película que nos invita a reflexionar acerca de las relaciones, la soledad, la realidad frente a las apariencias, la atracción hacia lo prohibido, el amor, la obsesión...
Una magnífica Judi Dench interpreta a la vieja solterona amargada psicópata, autocondenada a una soledad crónica. La dulce Cate Blanchett interpreta a una joven de mediana edad, que está atravesando una crisis existencial. Hastiada de su vida y de su matrimonio, se deja caer en los brazos de un púber de 15 años que además es su alumno, en el mismo centro en el que la vieja solterona imparte clases con mano de hierro. En fin... una película muy intensa, ideal para pasar un mal rato en una tarde de sábado.

2008 un mal año para el amor

Y no lo digo yo sola. Excepto raras excepciones (Betty da buena fe de ello) Muchos de nosotros hemos pasado un 2008 complicado en el terreno sentimental. Anoche sin ir más lejos conocí a dos féminas (finísimas ellas), con sendas crisis sentimentales. Los presentes a la reunión tampoco podíamos aportar mucha luz al respecto, así que finalmente decidimos que por una extraña broma cósmica y de conjunción planetaria, el año 2008 ha sido de los malos y el 2009 vendrá cargadito de buena energía para todos. Como mis nuevas amigas a buen seguro estarán leyendo este blog les envío muchos besos.

Blog sobre el amorzaco

Buenos días mis queridas amorosas,

Mis obligaciones profesionales no me dejan tiempo ni para patalear utilizando el tema del amor (o su ausencia) como excusa. De lo de salir al mundo a buscar al macho dominante ni hablamos, eso sí que no cabe en la agenda. Dicen en "Devil wears Prada", gran película donde las haya, que uno puede decir que su vida profesional va viento en popa cuando la vida sentimental se ha ido a la mierda. Pues qué curioso. Últimamente mi carrera profesional va mejor que nunca y la vida sentimental NO EXISTE. ¿Será verdad que una cosa y otra van relacionadas?. En fin... de momento ya me va bien. 

Hoy os traigo un blog curioso: LE LOVE, todo de fotos de enamorados. Me ha inquietado y fascinado ésta que ilustra el post. Una pareja tan enamorada que busca intimidad en la intimidad de su propio hogar. Quién no ha pasado un momento tan dulce como éste... Ah... l'amour...Hermosa foto ¿no?

De la misma autora los blogs Le Smoke (el fumeque, fotos fascinantes de gente fumando), Le Fashion (quien dijo que la moda fuera frivolidad, las fotos de este blog son ARTE PURO) y Olsen Anonymus, un blog enterito para las gemelas Olsein. Adoro a esta mujer y adoro el mundo blog.

¿A los hombres les asustan las mujeres cultas?

Queridos amorosos,

enlazando con el post de Intensa acerca de si a los hombres les asustan las mujeres con éxito profesional, os invito ahora a reflexionar acerca de las posibilidades que puede tener una relación en la que ambos se encuentran en posiciones distintas respecto a cultura y/o intereses intelectuales. Sé que alguno de vosotros me diréis que, puesto que elegimos a las parejas, deberíamos tener en cuenta si la persona en cuestión tiene o no las mismas inquietudes que nosotros. Desgraciadamente, en algunas ocasiones la química amorosa no funciona así,; no todo es tan racional ni se puede planificar como la lista de la compra. Cuando te gusta alguien, te gusta y san seacabó. A veces esto supone que te has encoñado de alguien sin apenas conocerlo y sólo ves las cosas cool que te apetece ver y nada más. Más de uno nos hemos visto abocados al cine en versión aborigen (muuuuucho más que original) para acompañar a quien nos gusta a una sesión de cine vietnamita o mongol, o en un teatro plagado de seres absurdos para ver un "montaje" (acordaos de que no se dice "obra") que no tiene ni pies ni cabeza pero por lo visto es lo must de lo last. Pero lo realmente grave es cuando somos las mujeres las que asustamos a los hombres porque somos proactivas, pensantes, leemos y nos cultivamos a diario. El compañero ideal te regalaría en tal caso los libros que sabe que te apetece leer después de haberte sonsacado sutilmente y haberte escuchado nombrar a tal autor que sólo sale en los programas de la 2; a veces también te aguanta el arranque feminista machacón cuando te has tomao dos vinos y te baja capítulos de Sex and The City (cuando tú aún no conoces la serie) pero nunca, repito NUNCA, se asusta sino que presume de ti y le encanta oirte aunque a veces no te entienda. Al otro lado del ring está el hombre inseguro, machista y vampiro emocional que a menudo va de moderno y progre pero secretamente anhela que dejes de leer y de tomar café con tus amigas "rarillas" para que le acompañes a todas partes, hagas de mamá y si se tercia, ¿por qué no? le lleves unos berberechos de aperitivo, hombre, ¡que eso es lo bonito, lo que se ha hecho siempre! Esos mismos hombres son a los que les asusta que leamos y veamos ciertas cosas en la tele, tachándonos de "prototípicas" pero luego acompañan al cine a su santa cuando Carrie se casa.

¡Besos para todo el mundo!

Hombres que buscan una madre y mujeres que buscan un padre

Cuando Dios repartió el instinto maternal, yo debía de andar muy muy lejos, porque nunca me he sentido atraída por la idea de tener hijos. Me recuerdo desde mi más tierna infancia rechazando la idea de la maternidad con estupor. Nada de acunar muñecos y nada de soñar con ser madre. 

Esto no solo me convierte en un bicho raro, sino que también me trae problemas a la hora de relacionarme con el macho dominante, porque de la misma manera que no quiero hijos rosaditos y regordetes, no quiero hijos de mi edad (o mayores) que se metan debajo de mis faldas. Sin embargo casi todos los hombres que he conocido me han acabado (o empezado) viendo como una figura materna. Recuerdo que en cierta ocasión el chico de la tortilla hizo un amago de sentarse en mi regazo y a mi casi me da un patatús. Eso es algo que no solo no soporto sino que no puedo entender. No me siento nada maternal. Soy bastante independiente amén de egoísta (para qué vamos a engañarnos a estas alturas) así que no sé si esto que os digo sólo me pasa a mi o si en realidad TODOS los hombres buscan una figura materna, una teta a la que agarrarse después de soltar la de la madre.

En mi caso no me gusta sentir que mi pareja necesita que le cuide. Esa responsabilidad es demasiado grande para mi. Prefiero las personas que se cuidan solas y que no necesitan a sus parejas para ese fin, porque lo de la tabla de salvación acaba haciendo aguas, eso lo sé muy bien. 

Pues bien, ¿qué opináis acerca de este tema? ¿Será una misión imposible la de encontrar hombres autosuficientes? ¿Si un hombre es totalmente independiente desecha la idea de vivir en pareja? ¿Me pierdo en mis propias divagaciones? ¿Divagáis conmigo?

¿Hombres y mujeres hablamos idiomas distintos?

A menudo se comenta el hecho de que hombres y mujeres usen estilos de comunicación diferentes. Esto es, que hombres y mujeres usan el lenguaje de manera distinta, y para cosas distintas. Si nos fijamos un poco, observamos ciertas diferencias de la comunicación femenina y masculina, que con frecuencia producen malestar y discusiones que a veces acaban en terapia... o en ruptura.
Muchas veces las parejas discuten por cuestiones que desde fuera parecen insignificantes y sin importancia, pero que desde dentro se contemplan de otra manera: tras la discusión desproporcionada acerca de qué programa de televisión ver esta noche, de qué hablamos, o qué comemos hoy, a veces se están cuestionando los sentimientos presentes en la misma relación.
Es interesante resaltar que en las terapias de pareja una queja muy común en las mujeres de parejas heterosexuales es que “él no habla”. Lo cierto es que parece que muchos hombres sufren un periodo de locuacidad transitoria durante los estadios iniciales de una relación y, después, cuando la relación se ha asentado, se muestran mucho más callados y reservados, y esto no complace muchas veces a su pareja, que se queja de su mutismo y reacciona a menudo con violencia, intentando llegar a su amado a base de interrogatorios dignos de la Inquisición. Veamos un lindo ejemplo:
ELLA: ¿Qué tal te ha ido el día?
ÉL: Bien, como siempre, ya sabes...
ELLA: No ha pasado nada nuevo, entonces?
ÉL: No, nada, todo igual, como siempre...
ELLA: Bueno, chico, si no quieres hablar pues no hables. Ya me callo (pura ilusión!!!). Pero no entiendo que llegues a casa y te sientes hecho un pasmarote, deberíamos comunicarnos un poco más; mejor dicho, TÚ deberías comunicarte un poco más conmigo. ¿Te ha pasado algo? ¿Te encuentras bien? ¿ Te han echado la bronca? ¿Estás preocupado por algo? ¿Se ha muerto el loro del jefe? ¿Ha subido el IPC? ¿ ME ESTÁS ESCUCHANDOOOOOO?, Oiga, ¿hay alguien ahí?
RESULTADO: El macho dominante está en esta fase completamente bloquedado y ahora sí que es incapaz de decir ni una sola palabra, con el consiguiente cabreo desproporcionado de su amada.
Según el psicólogo José Antonio Marina, una mujer no debería preguntarse: “Pepe, ¿me amará siempre?”, sino más bien: “Pepe, ¿me hablará siempre?”, porque lo que después se manifiesta como una queja frecuente de muchas mujeres no es que el no la ame, sino que no le habla. Como véis, mujeres y hombres entienden el lenguaje y hacen uso del mismo de modos totalmente distintos: las mujeres solemos reafirmarnos por medio de la palabra mientras que a los hombres el uso excesivo de ésta a menudo les parece un abuso, algo carísimo y muy escaso que no se debe desperdiciar. Se abre la veda: opiniones, anécdotas, comentarios....
Besos

¡Feliz noche de brujas!

Queridos amorosos:

hoy me vas a permitir una pequeña licencia: os voy a contar una historia, la de las brujas modernas.

Las brujas modernas, gracias a Dios, no se parecen en nada a las de los cuentos, al menos físicamente: nada de verrugas, narices aguileñas, espaldas encorvadas, arrugas, ojos tuertos y cara de mala leche. Las brujas modernas son mujeres fuertes, atractivas, cultas y seguras de sí mismas; se reinventan una y otra vez, se reconocen en sus aciertos y en sus errores, son valientes y, como ya os habréis imaginado, están hartas de que se las llame brujas de manera despectiva. Luchan todos los días para hacer valer sus derechos y no se guían por estereotipos, de hecho, se caracterizan precisamente por su maravillosa variedad: lo mismo se manifiestan en el trabajo para hacerse respetar como se atreven a decirle al macho dominante que no van a aguantar ni un desplante más; lloran y ríen a la vez, o pasan de un estado a otro en cuestión de segundos sin miedo a ser tachadas de histéricas. Son madres estupendas (en potencia o en acto), solteras divinas, parejas de hecho, compañeras de sus compañeros, viajan al extranjero siguiendo a su amor y se sorprenden a sí mismas aprendiendo a cocinar. Las brujas de hoy en día ansían encontrar el amor pero ya no quieren ser las princesas de los cuentos, tan sosas y dependientes emocionales. ¡Qué difícil es ser bruja en los tiempos que corren! Este post está dedicado a todas las brujas maravillosas que conozco para que concentren toda su energía positiva en ser felices y utilicen su glamourosa varita mágica para atraer a sus vidas todo el amor que merecen. ¡Feliz noche de brujas!

¿Seguimos utilizando Celestinas?

La recomendación de Sensaciones de leer su último post, "Celestinas, tinos y Comunicación" me ha hecho reflexionar sobre un tema muy relacionado con el amor, el de la figura de la Celestina. La celestina o casamentera, es la persona que media entre los enamorados o presuntos enamorados e indaga sobre si entre las dos partes hay amor. Lleva información de un bando a otro y arregla el acercamiento en la pareja.

Recuerdo que cuando era una pipiola y a alguien de la pandilla que gustaba un machito dominante, todas las amigas lo pasábamos pipa haciendo de Celestina ya que era una excusa buenísima para acercarse a los amiguetes del susodicho. También era divertido recibir visita de alguna celestina del bando contrario, daba vidilla.

Ahora y a mis años, yo pensaba que lo de la Celestina había quedado obsoleto. Tenemos facebook o Google para informarnos de si nuestro candidato está libre o no, y después está la investigación cuerpo a cuerpo, más valiente y emocionante. Tampoco necesitamos a nadie que nos diga "Te quiere" o "No te quiere". Ya estamos preparados para soportar tales noticias sin filtro.

Bueno, esa al menos es mi opinión. Las celestinas a nuestra edad ya no se utilizan. Además es peligroso. Ya que es existe el riesgo de que al meter el moco entre dos personas para hacer de Celestina, uno acabe en un incomodísimo triángulo "amoroso" 

¿Qué decís vosotros? ¿Experiencias?

¿Hay alguna posibilidad por pequeña que sea de salvar lo nuestro?

Queridos amigos,
Hace tiempo que quería poner este link y hablar de este tema. A veces las mujeres, en nuestro empeño de salvar una relación, hacemos lo imposible: lloramos, gritamos, rogamos, nos hacemos las víctimas y pedimos explicaciones una y otra vez. La primera vez que vi La flor de mi secreto me sobrecogió la dureza de esta escena en la que Marisa Paredes se arrastra literalmente a los pies de su marido, que pasa menos de un día en Madrid de permiso (es militar y como le dice ella, se ocupa de mediar en conflictos de guerra cuando, curiosamente, ha olvidado la guerra que tiene en casa).
Cuando él le dice que tiene que irse y se niega a hablar del "estado" de su relación, ella le increpa pidiéndole una segunda oportunidad, arañando los pocos minutos que aún les quedan para comprobar finalmente, con desesperación que, efectivamente, "no hay ninguna posibilidad, por pequeña que sea, de salvar lo suyo". ¿Por qué nos empeñamos en correr detrás de la persona amada y nos negamos a ver la realidad como si nos hubieran puesto una venda en los ojos?
Ha pasado mucho tiempo desde que vi la escena por primera vez, pero recuerdo con exactitud la angustia que se siente en esos momentos y el ansia de tener respuestas a todas esas preguntas; es más, aunque ha llovido mucho desde entonces a este lado del Manzanares, estoy casi segura de que, dado el caso, yo misma repetiría este absurdo comportamiento las veces que hiciera falta... Yo también soy un poco Intensa como véis.

¿Qué nos pasa con las nubes?

Hola amigas. Estos días ando un poco borde. No sé si es el tiempo, las nubes, la lluvia... pero el caso es que llevo ya una semana con un humor de perros, fuera de sintonía con el universo. Menos mal que ahora mismo no tengo novio, porque seguro que montaba el plátano, de eso no hay duda. Y ahora bien ¿por qué algunas personas somos tan sensibles a la metereología? Os aseguro que yo soy como un gallo portugués de esos que cambian de color ante los cambios de tiempo. Normalmente unas horas antes de llover me pongo muy nerviosa, u obsesiva, o hipersusceptible o hiperactiva. No falla. Me pasa lo mismo con la luna llena, que me vuelve totalmente loca. No sé si las personas que sufrimos de estos cambios de humor, a veces con bajón incorporado, también lo hacemos para bien y tenemos puntas de felicidad absoluta que de otra manera no experimentaríamos. Bueno, a estas alturas ya no tengo dudas de que vengo así de serie y ahora de lo que trato es de adelantarme y contenerme antes de montar un pollo.

Cuando era una polluela no me conocía tanto, así que me acuerdo haber montado unas broncas increíbles con mis novios (ahora ex-novios) en días que, mira por donde, llovía a cántaros.

También tengo la modalidad eufórica ante los cambios de tiempo o antes de la lluvia. Entonces me da por hablar por los codos, llegando al punto de agotar al interlocutor más paciente y por supuesto a mi misma.

Mi hermana dice que todo esto va con el pack de ser "artista" y que te tienes que conformar con lo que te ha caído en gracia. Yo ya no me asusto, espero a que se me pase y listo. Por suerte no hay macho dominante a la vista que tenga que aguantar el chaparrón así que ya saldrá el sol por Antequera.

Esos regalos horteras que nos han dejado sin paroles

Antes de nada, este post se lo dedico a Solokika, y a sus ratos de ocio. Va por ti, reina.
En uno de los capítulos de Sex and the City, Big se presenta en casa de Carrie con un regalo. A Carrie se le hacen los dedos huéspedes cuando ve la lujosa bolsa (Big está forradísimo, de ahí su apodo y que ponga cachondísima a Carrie durante 6 temposadas seguidas). Bueno, pues cuando Carrie abre la bolsa se encuentra con un bolso espantoso y seguro carísimo, y por consiguiente, con dos palmos más de narices.
Este párrafo me sirve de presentación del nuevo post, regalos horteras que hemos recibido de nuestros machos dominantes y que nos han dejado a cuadros. Yo inauguro con una lista de perlitas:
- Tarjeta postal musical. Lo mejor el mensaje, que nunca olvidaré. Portada de la tarjeta, dibujo de rata antropomórfica de espaldas, frase "Perdona por no haberte felicitado en tu cumpleaños...". Interior de tarjeta (con música de tienda todo100 incorporada para amenizar ese momento tan romántico) otra vez el ratón, que está MEANDO, la frase acaba de esta manera "...es que tenía algo muy importante entre manos". Imaginarse, la cara que se me quedó a mi ante semejante despliegue de buen gusto. Por supuesto, rompí con el portador del regalo inmediatamente.
- Planta + Pastel + Tortilla de patatas. Que Betty me corrija porque en ese momento estaba conmigo poniendo la misma mueca de gilipollas que yo. Esto me lo regaló un ex-parche el día que se enteró de que habíamos roto. Se presentó en casa con un montón de regalos extraños!!! Sin duda, una de las noches más absurdas de mi vida. Esta persona encabeza la lista del regalador de regalos absurdos. Recuerdo que una mañana de día de la madre, se presentó en mi casa con un bebé de juguete negro (de raza negra, vamos). Os podéis imaginar mi cara de susto o_O. Bueno, es que este hombre merece muchos posts, es una fuente inagotable de momentos raros.

En fin... os toca a vosotras.

¿Por qué premiamos el matrimonio y no premiamos la soltería o el divorcio?

Es decir. Le llega a uno una invitación de boda y ya puede echarse a temblar. Desplazamiento, modelito, regalo y gastos derivados (porque ahora la despedida de soltera te cuesta lo mismo que la boda en sí). Total, que sacas la calculadora y cuando te vienes a dar cuenta te has dejado un dineral en la broma. Y para colmo, admitámoslo, muchas parejas deciden casarse porque hoy en día pasar por la vicaría es un negocio redondo. Te sacas la mitad del mobiliario del nido conyugal, los gastos del viaje y un pellizquito para endulzar el inicio de vida en común. 

Pues bien. Hoy yo me revelo y a sabiendas de que los españolitos somos muy tímidos para hablar de dinero pregunto ¿Por qué?. Yo también he puesto una casa. Necesito las mismas cosas que una pareja recién casada y nadie me ha regalado nada. Me lo he puesto yo todo con estas manitas y no se me han caído los anillos. Y si lo que celebramos, o la excusa para montar la party, es el cambio de vida ¿qué pasa con las personas que se divorcian? En primer lugar esos sí que necesitan un empujoncito económico (especialmente muchos de los ex-maridos para los que el divorcio constituye un auténtico descalabro económico). Pero no, los solteros nos buscamos la vida solitos y el divorcio, lejos de celebrarse, se toma casi como motivo de luto. ¿Hay algo injusto en todo esto o es que la pequeña catalana que llevo dentro se está apoderando de mi?

Armas de autodestrucción masiva

Queridas amigas,
Tal y como hemos apuntado en algún que otro post, el sufrimiento provocado por la falta de amor (que el amor no duele) está tan dignificado, que da para películas y letras de canciones que todos coreamos con una ligereza increíble. Quiero pensar, que en la mayor parte de los casos no nos paramos a escuchar las letras. Porque si afinas el oído te vas a encontrar algo de lo más desolador. En la mayor parte de los casos el cantante, suplica amor a todo pulmón y alardea de estar sufriendo como un bendito. Ejemplo: El macho dominante pasa de mi, pero yo le suplico, de rodillas si es menester, que no me deje. Porque claro. ¿Quién te va a querer más que yo, si tu vida es más importante para mi que mi vida misma???. Anda hermosa. Pasa de tu macho dominante y búscate un buen terapeuta. 

Aquí va el resto de la letra, perla tras perla. No creo que os sirva para recuperar ningún macho dominante pero bueno, es una clase magistral de autoflagelación. Mucho plan antidroga pero estas armas de autodestrucción masiva sí que se ponen en manos de nuestros adolescentes sin ningún tipo de miramiento.

Por cierto y a modo de nota frívola. Os adjunto el videoclip para que podáis disfrutar de los estilismos de la cantante. Me gusta todo, pero especialmente me mata de placer el vestido verde y rojo.

Y ahora sí, sin más dilación, Ayo nos canta "Down on my knees"

Down on my knees, I'm begging you, Down on my knees, I'm begging you, Down on my knees, I'm begging you, Please, please don't leave me

Do you really think she can love you more than me, do you really, really think so
Do you really think she can love you more than me, baby I know she won't
Cause I loved you, unconditionally, I gave you even more than ,I had to give
I was willing for you to die, cause you were more precious to me, than my own life

I won't believe, that you really, really, wanna leave me, just because of her
Have you forgot about, all the things, we've been through, she was not the one, who was there for you
See, I loved you unconditionally, I gave you even more than ,I had to give
I was willing for you to die, cause you were more precious to me, than my own life

Don't leave me, I'm begging, I love you, I need you, I'm dying, I'm crying, I'm begging,
Please love me
I love you, I love you, I'm begging, please love me, I'm begging, I'm begging, Please don't leave me, no, no, no, no, no

Celos y desconfianza

Decía George Herbert que el adulterio se explica porque el alma necesita pocas cosas y el cuerpo muchas. No sé qué pensaréis vosotros pero yo considero que ambos aspectos suelen ir íntimamente unidos y, la mayor parte de las veces, si tu cuerpo necesita más cosas de las que debería quizás es el momento de pasar la ITV al alma, que la pobre también la necesita…
Hay personas que viven obsesionadas por el temor constante a perder a sus parejas, son lo que se conoce como “dependientes emocionales”. Lo malo, como apunta Lucía Etxebarría en Ya no sufro por amor, es que en la sociedad actual la dependencia emocional se idealiza llegando a parecer una virtud cuando en realidad es un defecto; así, estos yonkis del amor, en su búsqueda del amor perfecto y la autoflagelación constante, se entregan a menudo a prácticas agotadoras y tormentosas que perjudican finalmente a su salud e integridad física.
Una de ellas, quizás de las más leves son los celos y la desconfianza que conllevan. Imaginad que Filomena está enamoradísima de su Pocholo, tanto tanto que lo quiere sólo para ella y por tanto se encuentra incómoda y se siente amenazada en cualquier situación en la que ella no sea la protagonista. Ojo, fijaos que hablo de situaciones sociales en general, no de que haya julais por ahí rondando a Pocholo; se puede tener celos incluso de la propia familia, y sentirse dolida porque la mamá de tu amorsote hace la paella mejor que tú y alegar a partir de entonces una alergia de caballo al arroz.
Imaginad ahora que Filomena ha tenido digamos… ciertas situaciones complicadas en su pasado amoroso ya que la pobre ha dado siempre con lo más golfo del planeta (habrá que ver también por qué, pero ese es otro tema…) y claro, ahora nuestra amiga se echa a temblar cada vez que Pocholo sale por ahí sin ella.

La constante búsqueda de pruebas no sólo avoca en una esquizofrenia constante sino que no tiene ningún sentido en una relación de pareja sana.
A menudo, a través de la literatura, las canciones y el imaginario popular, hemos oído que no hay amor sin celos pero no es verdad. (“Si está celoso es porque te quiere”)
Los celos se manifiestan a veces por la baja autoestima del que los sufre, porque no se siente querido, deseado, en una palabra, merecedor del amor que su pareja ha decidido entregarle y busca continuas razones para demostrarse a sí mismo que, efectivamente, está siendo engañado, que su historia de amor no puede tener final feliz porque, según piensa, no se lo merece.
Tener celos es desconfiar del otro, y aún más, desconfiar de ti mismo, de tu propia valía como ser amado y amante; es sentirse un disminuido emocional, y torturarse pensando qué estará haciendo la otra persona a cada momento. Como en muchos de los problemas que se manifiestan en pareja, la solución a veces pasa por la observación y el análisis del comportamiento de uno mismo. Si te sientes ansioso y dudas a cada minuto de tu pareja, si crees que la traición llegará de un momento a otro tienes dos opciones:
1. Ve a que te lo miren (no penséis mal) ,como dice Intensa, no vaya a ser que se te haya caído la autoestima en la ducha o el gimnasio, y necesites la ayuda de un especialista.
2. Plantéate seriamente que coño estás haciendo con una pareja que te la va a pegar en cuanto te des la vuelta, que se lo mire el también y a ver qué conclusión sacáis, a lo mejor os tenéis que poner gafas, je je
Besos a todos

Cortejo's time

Cuando ligamos con alguien, y conste que yo hace tiempo que no me veo en una de esas (porque no quiero, eh ? amiguitos…porque no quiero) hay una etapa super divertida y tan bien un poco durilla por el despiste generalizado que conlleva, “cortejo’s time” o la época del cortejo, o como dice una amiga mía, acoso y derribo.
De adolescentes era mucho más fácil; estaba todo el mundo en la plaza comiendo chuches y el protocolo era el siguiente, como en un documental de la 2: Macho dominante, preferiblemente en manada, se acerca a grupo de hembras, haciendo el gilipollas a más no poder; véase diciéndoles obscenidades, pegándose entre ellos o intentando retorcerle el brazo a alguna damisela a modo de simpático saludo, todo ello acompañado de gritos desafinados y tacos aderezando el conjunto. Por su parte, hembra sosa se burla de macho dominante y amigos mientras se ríe a carcajadas con sus amigas, no sé sabe bien de qué, y se empujan unas a otras en el banco para que hablen con M.D (Macho Dominante), debe de ser por los nervios. El caso es que la pantomima no duraba mucho más porque enseguida venía alguien del grupo diciendo “es que le gustas a Funganito” y entonces tú te manifestabas al respecto y, en caso de coincidencia, Funganito te “pedía salir”. Ya tá, asunto arreglao. Luego la cosa podía salir mejor o peor y durar más o menos pero al menos tenías las cosas claras, estabais saliendo, y eso te dejaba un poco más tranquila respecto a la situación.
Pero y ahora, ¿qué pasa ahora? Lamentablemente cuando uno es adulto no existen esos códigos no escritos ni se pacta la cosa verbalmente sino que se inicia un baile estúpido de tanteo tipo ensayo-error en el que nunca se sabe qué se supone que hay que hacer a continuación pero parece que se habla un idioma distinto al de tu contrincante. Por qué ¿quién pone las reglas? ¿cómo se está seguro de por donde va la relación al principio? (Y no me digáis preguntando, por Dios! Que no hay nada que espante más, por lo menos a un M.D, que la preguntita de marras). Este tema da para comentar largo y tendido y no me quiero enrollar en exceso (sí. Ya voy mal, lo sé…) así que ahí os dejo unas preguntitas por si queréis ir reflexionando:
1. ¿ Después de cuánto tiempo se considera oficialmente acabado el cortejo?
2. ¿Qué es para vosotros lo mejor de esa fase?
3. ¿Y lo peor?
4. ¿Consideráis lícito cortejar a varios/as a la vez para no descartar oportunidades a lo tonto?
Un beso a todos y feliz semana, muy en especial al Oráculo, que ha sido la ilustre inspiradora del tema.

Las fases de la separación

Queridos amorosos. Quiero compartir con vosotros lo que yo denomino Fases de la separación. Es decir, las etapas por las que he pasado en este último año en el que he estado separada. No sé si vosotros, estimados lectores, habéis pasado por etapas similares. Yo hablo por mi, por lo que he vivido después de haber roto una relación de 7 años con exnovio con el que vivía, trabajaba y además compartía parte de mi círculo social.

FASE 1: Pánico total

Esta es la peor. Has adquirido hábitos que tu mente se niega a abandonar. Entre el miedo ante lo desconocido, la duda de si habrás hecho lo correcto y la gran soledad de encontrarte ante una casa vacía, estás hecha una caquita. Ansiedad, miedo, inseguridad... Esta etapa es una auténtica basura. En esta fase nada como estar rodeada de amigos.

FASE 2: Necesito otro novio YA!!!

El mono de besos y abrazos es insoportable. En ese momento no sabes que estás enganchada, solo piensas en que quizás con otra persona que te de calor, el dolor desaparecerá. Craso error. Con semejante cuadro clínico a ver quien es el guapo que te aguanta. Y si alguien te aguanta es que está tan jodido como tú. 

FASE 2: Momentos de lucidez

Por momentos empiezas a tener claros en los que te sientes bien. Aún siguen siendo mayoría los momentos de miedo pero empiezan a darte algún que otro respiro

FASE 3: Momentos de pánico

Lo peor ya quedó atrás. A veces puede haber un detonante que te vuelva a remitir al estado ansioso (que alguien te hable de tu ex, encontrar una vieja foto que abra antiguas heridas...) A pesar de eso la mayor parte del tiempo te encuentras tranquila, no para tirar cohetes, pero ni mucho menos se parece al estadio 1 y 2.

FASE 4: Desidealización

Por fin empiezas a ver a tu ex sin tingún tipo de filtro mental. Ves lo que es, sabes muy bien que no es lo que necesitas y sientes que te has liberado de las cadenas invisibles. En esta fase ya te puedes permitir un rollete, ya que ya no eres una yonki del afecto.

FASE 5: Otro novio??? NI HABLAR!!

Aquí ya te sientes totalmente libre. Ya no eres pareja-dependiente. Tienes tu propia vida. Te has construido un contexto. Te sientes dueña de tus emociones, en paz de verdad. En esta fase el hecho de volver a tener una pareja te da bastante pereza. Prefieres disfrutrar de una recién adquirida independencia.

Y hasta aquí puedo leer, porque me encuentro en la FASE 5. Esta ha sido mi experiencia personal.

¿Qué fase viene después? Se aceptan apuestas...

Quelqu'un m'a dit que tu m'aimes encore

Pensando y repensando sobre el pasado y las tonterías que tooooooooooooodos hemos hecho por amor, me acuerdo ahora de ciertas ocasiones en las que nos hemos reencontrado con antiguos amores y/o rolletes que creíamos olvidados, y nos hemos puesto a hablar de "aquellos maravillosos años": las cosas que hacíamos, donde íbamos a tomar cañas, quién salía con quién y qué ha sido de las antiguas parejas... Quizá en algún punto de la conversación, tu ex comenta lo bien que estabais juntos, que no ha vuelto a estar así con nadie, bla bla, bla bla y lo mucho que se acuerda de esa época; esta circunstancia se da normalmente por dos razones:
1. no tiene pareja en la actualidad, tiene tiempo para pensar en el pasado y de paso te tantea a ver por dónde sales.
2. Tiene pareja pero no vergüenza y te tantea porque él/ella es así (de gilipollas, claro) y necesita reafirmar su ego.
Entonces es cuando, por lo menos a mí, se nos suele quedar cara de "¿y a cuento de qué viene esto?" y por qué no se habló en su momento. Hay quien piensa que cualquier tiempo pasado fue mejor y disfruta recordando lo que pudo ser y no fue para martirio de propios y extraños. Yo desde luego prefiero vivir el presente y asomarme un poquito al futuro. Feliz finde a todos, especialmente a Mia

Esas cosas que todos hemos hecho por amor

Pues como nos gusta una lista más que a un tonto un pantalón a cuadros (mira por donde este otoño van a estar de moda, con lo que se lleva el tartán), inauguro listado de las cosas que hacemos cuando estamos enamorados que no haríamos ni de coña en estado natural. Es decir, esas concesiones que todos hemos hecho por amor y que además llevamos a cabo con todo el gusto del mundo. Allá va mi lista.
1. Pasar de trabajar: Ese es sin duda mi mayor amórmetro. Es decir, si amo al macho dominante de turno, me relajo muchísimo con el trabajo. ¿Que me tomo el día libre? Pues aquí no pasa nada! Eso no lo hago NEVER, EVER cuando no estoy enamorada. Soy una loca obsesiva del trabajo (PD: ADORO mi trabajo)
2. Ver un partido de fútbol: Juas juas, ese punto es broma. No vería un partido de fútbol ni con una declaración jurada de Brady Pitingo donde tenga por escrito que va a dejar a Angelina y se va a venir a vivir conmigo.
3. Tragarme 12 horas seguidas de conciertos indipop: Eso lo hice por el que fué mi primer gran amor. El señor me salió fibero y cuando íbamos al festival (y fuimos en varias ediciones) no se conformaba con ver a los cabeza de cartel, no señor. Allí me teníais aguantando mecha de 4 de la tarde a 3 de la noche. Veía a las grandes estrellas y a la última mierda. Y lo mejor es que yo estaba encantada! Dándolo todo!
4. Ver películas de cine independiente jordano-kazajas: Eso lo hice por otro de mis machos dominantes, un cineasta gafapasta con el que vi las películas más soporíferas que os podáis imaginar. De nuevo yo estaba tan feliz de la vida viendo "El camello que llora" y esquisiteces por el estilo.

5. Salir de compras para el macho dominante: Al contrario que la mayoría de las féminas, odio ir de compras. Puede que un día se alineen los planetas y decida renovar vestuario a golpe de Credit Card, pero en esos casos me gusta ir sola, mirar las tiendas a mi ritmo y terminar en el momento que yo decida. Pues bien, me he pasado horas y horas de compras con más de uno de mis ex-machos dominantes. Que si te busco otra talla, que si esto te queda monísimo, que si ahora busquemos las chanclas perfectas... Tengo el récord en ocho horas seguidas (con un par de paradas en boxes, como no). Eso sólo lo hago en avanzados estados amorosos y DE NUEEEEEEVO he de confesar que esas horas de tiendas me han sabido a gloria bendita.

¿Pero qué nos pasa cuando nos enamoramos?¿Somos invadidos por una versión amable de nosotros mismos? En fin... aún me quedan más cosas por hacer. Ir de campo, hacer una excursión en bicicleta, masajear contracturas musculares, hacer un viaje en plan mochilero... ¿Que si lo haría por amor? Por supuesto.

Cosas que se pueden hacer cuando la pareja está fuera

A raíz de las protestas más o menos generalizadas que suscitó el post de "Ventajas de tener pareja" respecto a si los amigos cubren o no estas mismas necesidades, y habiendo meditado laaaaaaargo y tendido (en la playa pa' más señas) sobre el tema de la conciliación de la pareja y la vida personal, aquí os dejo las siguientes reflexiones. El tema no es mío, ojo, sino de Ofelia, fiel lectora, amiga y residente en el extranjero, que escribió lo siguiente del tirón cuando su maridito se fue de viaje:

Cosas que puedo hacer cuando X no está:
- dormir todo lo que quiero,
- gastar el agua caliente lavándome el pelo,
- pintarme las uñas encima del edredón,
- escuchar españoladas,
- poner más vinagre a la ensalada,
- leer con la lamparilla encendida hasta las mil,
- ocupar toda la cama,
- dormir con braguitas cómodas y no sexy,
- hablar por teléfono con mis amigas a la hora de cenar,
- hacer el café menos cargado,
- elegir las galletas más ricas del surtido del desayuno,
- ponerme dos días seguidos la misma ropa si no se me ocurre otra,
- pasar más tiempo en el baño por la mañana,
- comer ensalada con atún aunque sea acompañando al pescado,
- comer fuera con la excusa de socializar y sentirme menos sola,
- depilarme cuando me apetezca,
- dejar mis bolsos donde quiera...
En fin, que no está tan mal...

Como véis, el estar en pareja, o tener pareja no quita el tener tu propio mundo y disfrutar de tu independencia. ¿Cuáles son vuestras preferencias cuando os quedáis solos?

Amistad entre ex-novios ¿posible o imposible?

Buenos días amorosos. Mirad que felices y compenetrados se veían Brad y Jenny, antes de que el huracán Jolie arrasara con todo. Esta imagen me viene de perlas para ilustrar mi siguiente post. ¿Podemos ser amigos de nuestros exes?. ¿Seguirán Brad y Jenny quedando para tomar cafeses?. ¿Lo de ser amigo de tu ex es pura pantomima porque al final uno u otro tiene intenciones ocultas para retomar la relación y lo de la amistad es tapadera pura?. ¿Si la relación no funcionó la amistad tampoco lo hará?
Yo a días pienso una cosa u otra. A veces pienso que una vez superada la etapa en el que a uno o al otro le afecta negativamente ver a su pareja, se puede iniciar una relación cordial, de amistad y de respeto. Claro que hay que aprender a poner un ingrediente nuevo en esta nueva forma de relación, que es el de la "distancia". Es decir, no puedes seguir tratando a tu ex como si fuérais novios, no puedes tener la misma confianza. Eso, amigas mías, es lo realmente difícil. Otras veces pienso que un ex siempre será un ex y que lo mejor es cerrar toda relación para poder superarla realmente...
Como siempre para gustos los colores ¿no?

Clasificación de las acciones humanas.

Válido también para el terreno del amor:

1. Una acción estúpida es aquella que causa un daño a otros sin obtener, al mismo tiempo, ningún provecho para quien la realiza, o incluso obteniendo un perjuicio. La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe, sobre todo porque rara vez se percata de que lo es y suponen sus acciones.
[Ejemplo: Ser infiel a tu pareja al tiempo que tú mismo lo estás pasando fatal porque no soportas el peso del engaño.]

2. La acción incauta es la que causa un beneficio a los demás a costa de un perjuicio propio.
[Ejemplo: Servir de paño de lágrimas a un tío que te gusta muchísimo]

3. Una acción malvada beneficia a su autor perjudicando a otros.
[Ejemplo: levantarle el novio a alguna amiga incauta (incauta si te acaba perdonando, claro)]

4. La acción inteligente beneficia a la persona que la ejecuta al tiempo que procura un beneficio a otras.
[Ejemplo: romper con tu novio si tienes clarísimo que la cosa no va "ni palante, ni patrás" y que tanto uno como el otro estáis atascados en algo que hace mucho tiempo dejó de tener arreglo]

Fuente: El peso del Universo.
Nota: Los ejemplos, entre corchetes, son añadidos de la casa.

Feliz cumpleaños Betty!!!!!!!

Hoy es un día muy especial. Nuestra Betty cumple años. Niña, cada año estás más bella. Que lo celebres con mucho, mucho amor. Muas muas.

Aprender a estar solos para aprender a estar en pareja

Yo no te amo porque te necesito,
Te necesito porque te amo.
Con esta frase que seguro que alguien os escribió en la carpeta cuando íbais al instituto, inauguro un nuevo tema. ¿Qué es lo que nos impulsa a entablar una relación sentimental, el amor o la necesidad? Es decir ¿realmente amamos a nuestra pareja o la necesitamos para sentirnos completos? ¿seguiríamos con nuestra pareja si no la necesitáramos para nada?
Para mi, el amor no tiene nada que ver con la necesidad. Es decir, desde el momento en el que necesito estar con mi pareja, desde el momento en el que siento ansiedad si no tengo un contacto constante con él es que algo va mal. El verdadero amor nace entre dos personas que no se necesitan, que pueden vivir perfectamente el uno sin el otro pero que aún así eligen libremente compartir una parcela de sus vidas, aportarse cosas, vivir experiencias conjuntas. El verdadero amor es prescindible. Es decir, puedo estar contigo tan bien como puedo estar sin ti, pero elijo estar contigo porque eso me hace sentir aún mejor de lo que ya estoy sola.
A mis treinta y casi cuatro años me he dado cuenta de que hasta ahora he construído relaciones que no estaban cimentadas sobre un terreno sólido ya que partía de la necesidad imperiosa de ser amada. Esta necesidad me aportaba una sensación de angustia que hacía que no viera las cosas con claridad, y que sintiera una inseguridad constante, con todo lo que ello conlleva. Y claro, una tras otra, este tipo de relaciones se han acabado yendo a pique. 

Así que una vez repuesta de todo el susto y el desbarajuste que produce una ruptura (eso merece capítulo aparte), he decidido que ahora ha llegado el momento de dejar de necesitar el amor de una pareja. Es decir, de procurarme yo misma todo, o gran parte de lo que necesito a nivel afectivo, cultivando mis amistades, haciendo cosas que me hacen disfrutar, estando bien.
De momento la experiencia no podría tener mejores resultados. Poco a poco, voy descubriendo que la paz interior no depende de la pareja de uno sino de uno mismo. Y esto no significa que no quiera tener pareja. Precisamente estoy pasando esta temporada sola porque cuando llegue ese momento quiero compartir lo mejor de mi.

Ventajas de tener pareja

Como véis, voy mejorando el tamaño de las fotos, eh? Con todos ustedes, mi querida Nancy, amiga de la infancia, y su novio Lucas, novios de toda la vida (el por qué no se casan se tratará, si os interesa, en próximas entregas). Entre las dos vamos a intentar contar cuáles son las mejores cosas (no aseguramos que nos salgan diez, eh?) de tener pareja. Para empezar, como ya habéis visto, preferimos el término "tener pareja", y no "estar/ser"; tengo pareja, es decir, en este momento y no como concepto atemporal; además nos gusta la idea de posesión que implica el verbo en sí, que nuestra pareja es nuestra y no de nadie más, aparte de sí mismos, claro. Joder, qué lío me estoy haciendo con tanta explicación semántica...

En fin, viniendo hoy en coche he vuelto a escuchar una canción antigua :Nobody does it better, que fue reeditada hace unos años para el Diario de Bridget Jones, y dice, entre otras cosas, que lo que nos gusta de nuestra pareja, lo que la hace realmente inigualable, es él hecho de que sea esa persona, y no otra, quién haga las cosas más simples como si fueran lo mejor del mundo. La canción también hace referencia al hecho de la seguridad que aporta el sentirse en pareja ("You make me feel safe for the rest"). Podría escribir aquí mil cosas buenas de tener pareja pero como:

1. No me gusta generalizar

2. Imagino que son las obvias: dormir y despertarse acompañado, el sexo, la intimidad bien entendida, el compartir hobbies y fobias, el crear e intentar llevar a cabo un proyecto de vida en común etc etc

2. No tengo ganas de crear polémica esta noche. Sorry queridos Sergio y Alejandro( es bromita, eh?...)

prefiero relatar algunas de las cosas que A MI me encantan de tener pareja, y aviso, puede que no sean las que le gustan a todo el mundo:

1. Tener alguien que te entiende y te apoya, incluso cuando sabe que seguramente te estás equivocando

2. Que te llamen a lo largo del día sólo para decir hola y saber cómo estás, qué te apetece cenar y si el metro estaba lleno

3. Que sepan tus gustos y no por eso no dejen de sorprenderte con cosas nuevas

4. La ilusión de recibir un sms y que sea de esa persona

5. El tener la sensación de "estar en casa" cuando le ves, cuando te abraza

6. El entenderse con una mirada, aunque la mirada signifique "Te voy a matar como no te calles" durante una reunión familiar

7. Despertarse por la mañana y estar segura de que ese es el olor que te inspira y la persona con la que quieres estar, aunque le hayas mandado a la mierda antes de dormir.

8. Que te cuiden cuando estás enferma, como sólo lo haría tu madre

9. Que te den la mano para cruzar la calle, aunque os parezca una tontería

10. Que te animen a escribir en el blog y le den toda la importancia que se merece

Anda, han salido diez, guay! si os apetece podéis escribir vuestras favoritas. Feliz semana y besos

10 ventajas de estar soltero-a

Desde aquí invito a Betty, mi alter ego enamorado, a que escriba el decálogo de ventajas de tener pareja.
Por cierto, Me pregunto si uno "es" soltero o "está" soltero. Yo desde luego últimamente lo soy más que lo estoy, es decir, empiezo a sentir la soltería como un estilo de vida más que como algo pasajero. Puede que incluso lo pasajero sea el "estar" en pareja...
En fin... a lo que íbamos. Que ser o estar soltero también tiene sus ventajas:
1. La más evidente es que puedes hacer cualquier plan sin tener que pensar por dos. Eso es liberador.
2. Para los que somos de tipo workaholic es genial tener todas las horas del día para dedicarte a tu trabajo sin tener que sentirte mal porque no estás atendiendo debidamente a tu pareja.
3. Un soltero nunca sabe lo que le va a pasar a medio y largo plazo, esa sensación de incertidumbre son otro tipo de "mariposas en el estómago" que tampoco están nada mal.
4. Cuando un soltero va a cualquier tipo de evento social, puede pasar cualquier cosa con lo que te apetece mucho más asistir a todo tipo de saraos.
5. Si además de ser soltero vives solo, eres el dueño y señor del mando a distancia. Se acabaron el fútbol y los documentales sobre la Guerra Civil Española (lo primero no hay quien lo aguante, lo segundo la verdad es que no está tan mal)
6. Si eres de carácter viajero, puedes disfrutar mucho más de tus viajes si eres soltero, ya que tu cabeza está mucho más despreocupada, no echas de menos a tu pareja, no estás deseando volver para refugiarte en sus brazos...
7. Por fin puedes comerte el langostino de la tempura de verduras con langostino del japonés.
8. Eres la envidia de todos tus amigos que viven anclados en relaciones de pareja estables, que se pasan el día pidiéndote que les relates tus aventuras y escarceos.
9. Tienes toda la cama para tí solo-a. Vaaaale, no hay nadie que te abrace ni que te de los buenos días, pero tampoco hay ronquidos ni nadie te deja sin manta.
10. Los solteros ráramente nos vemos envueltos en peleas o discusiones, lo que nos hace vivir más tranquilos y relajados que las personas que viven en pareja.

Cuando las barbas de tu vecino veas afeitar...

... pon las tuyas a remojar.
O lo que es lo mismo, si eres hombre y ves que la mejor amiga de tu novia se separa, vete haciendo un perfil en el meetic porque es muy probable que tu matrimonio se vea afectado por la onda expansiva.
Y es que las hembras no sólo nos vamos a hacer pis en manada, también nos separamos en manada. Es como las pringles, "Cuando haces pop ya no hay stop". Y como muestra un botón. El año pasado hubo divorcios en cadena, y caímos de cartel 4 parejas, todas ellas muy consolidadas. ¿Coincidencia? ¿Sincronización? ¿Inspiración?. Las cifras hablan por sí solas.
Ahora viene una reflexión de Alejandro con la que no acabo de comulgar:
"Creo que las mujeres, en general, siempre os lo pensáis mucho esto..., con frecuencia, cambiais sólo si ya hay un recambio. Probablemente hay algo biológico en esto..."
Pues mira, ahí no estoy de acuerdo. Sí que es cierto que las féminas nos lo pensamos mucho, todo gran cambio implica una gran reflexión previa, pero casi siempre somos nosotras las que damos el paso y a una determinada edad (a partir de los 30) saltamos sin red, es decir, sin macho de reemplazo ni proyecto hombre.
Supongo que a esta edad una ya tiene muy claro lo que quiere y no pierde el tiempo andándose por las ramas. No olvidemos, que en el caso de mujeres que desean ser madres, hay un relojito que les advierte constantemente que el tiempo es oro. Qué stress ¿no?

Sin título

Conversación by Skype entre Intensa y una buena amiga.
B.A. - Intensa, tengo ganas de estar soltera una temporadita.
I.F. - Pues me parece muy bien pero piénsatelo, que esto es como cortarse el pelo a lo garçon. Una vez que lo has hecho ya no hay vuelta atrás.

Buen fin de semana (k)

El amor en una fórmula matemática sencillísima by Intensa

El amor verdadero sólo puede darse en la modalidad "Correspondido"
1. Porque querer a alquien que no te corresponde significa no quererte a ti mismo.
2. Porque quien no se quiere a si mismo no puede dar y recibir amor.
Esto se resume en esta sencilla ley sobre el amor:
A. Pareja "no me quiero" + "no me quiero"= infierno total = NO AMOR VERDADERO. Puede durar pero no es amor, que es obsesión.
B. Pareja "no me quiero" + "me quiero"= al final se cae porque eso no hay quien lo aguante = NO AMOR VERDADERO
C. Pareja "me quiero" + "me quiero"= así sí = AMOR VERDADERO. Duradero, bonito, fácil y muy disfrutable.

¿Yogurín, queso añejo o semicurado?

¡Hola amorosos!
Se nota en el blog que el otoño y las obligaciones profesionales ya están aquí.
Ilustrando este post nuestra Marujita, el icono de las relaciones con desfase de edad. Desde que rompiera el hielo con Dinio, el yogurín que se trajo de Cuba (suerte que no le caducó por el camino), Marujita es el referente nacional de las féminas que se buscan novios que podrían ser sus hijos.
He estado reflexionando acerca del tema de la edad en las parejas. Ya sé que como aquí todos somos súper completos y súper abiertos, me váis a decir en avalancha que la diferencia de edad no importa, que lo que importan son las personas y esas cosas en las que tanta razón lleváis. Pero hablo de generalidades. Opino que por norma, a la misma edad la mujer es más madura que el hombre, por eso solemos buscarnos parejas mayores que nosotras. Paradójicamente y aunque me gustan mayores, casi siempre he salido con chicos de mi edad o más jóvenes. Cuando la diferencia de edad es demasiado alta (por lo bajo) la cosa no ha pasado de roce intenso sin intención de compromismo.
Total, que tengo el récord en 8 años de diferencia, tanto por debajo como por encima y al final ni yogur ni queso añejo. Ninguna de las dos fórmulas ha acabado de cuajar.
¿Qué me decís vosotros? ¿Qué os gusta?

Amistad entre personas de distinto sexo ¿mito o realidad?

Y como a mi me daban dos, escribo un segundo post que va a caballo con el anterior. Resulta que algunos de estos varones que he conocido en este año de soltería me parecen interesantes para mantenerlos en mi círculo social pero claro, ahí llega el dilema. Si conoces a un tío en una situación de danza de cortejo, presientes que al hombre en cuestión le interesas y tú no lo tienes claro, pero te cae estupendamente y quieres quedar con él de vez en cuando ¿qué se hace? Si le envías un sms para quedar se puede pensar lo que no es (o lo que aún no es) y lo puedes poner en una sitación incómoda a la postre. Y lo de ir de entrada con el rollo "Eh, me caes guay pero en plan amigos" me parece un poco sobrado. Total, que como seguro que tenéis los cocos mucho más despejados que yo vuelvo a pedir consejo. ¿Se puede ser sólo amigo de una persona que has conocido en un ámbito digamos de "tanteo de romance" y mantener sólo una simple y llana amistad? ¿La amistad entre hombres y mujeres (REPITO, que se han conocido en este plan) sólo es posible si hay tensión sexual por al menos una de las partes? Según una amiga mía los tiros van más o menos por ahí.
Por favor, pasen y opinen!

Enamorado: ¿se nace o se hace?

Hola amorosos anónimos. Otra vez estoy de aquí, feliz porque cada vez somos más amorosos opinando en A.A. Supongo que a los demás igual que a mi, os vendrá muy bien leer otras opiniones, a mi al menos me hacen pensar y darme cuenta una vez más de que NUNCA hay una verdad acerca de las cosas.
Bueno, after la parrafada (estoy especialmente Intensa, creo que me estoy resfriando) os cuento un pensamiento acerca del amor que viene ocupando mi cabeza este tiempo atrás.
Resulta ser que como bien sabéis una es soltera desde hace un año aprox. Lo cierto es que últimamente estoy conociendo varones bastante interesantes, cada uno con su rollito, algunos de ellos con los que tiempo atrás seguro que habría empezado algo y sin embargo ahora no me acabo de lanzar. Como en mi anterior relación me dejé llevar sin tener las cosas claras al 100% y la cosa no funcionó (o no dejé que funcionara), ahora no quiero que me vuelva a pasar lo mismo y a la mínima duda salgo pitando. ¿Pero qué pasa? Que por un lado pienso que si a una persona no se la conoce a fondo, no se puede saber realmente si se encaja o no con ella y por otro lado pienso que si de entrada no lo tienes claro claro clarinete, ¿para qué empezar?
Total, que ando más perdida que un pulpo en un garaje. Y mira, ya que estáis aquí y ya que nos encanta dialogar os pido vuestra opinión y os pregunto de paso si empezásteis con vuestras parejas convencidos al 100% o si la convicción llegó más tarde.

En la cama

Como tengo a la vista una semana de locos, y muy en contra de lo que suelo hacer, pues ya sabéis que me prodigo menos de lo que me gustaría en este blog, inicio hoy nuevo tema acerca de las relaciones de una sola noche. Ayer tuve la suerte de que me invitaran al teatro Lara al pre-estreno en Madrid de En la cama. La obra trata del encuentro sexual entre dos desconocidos, que ligan en una fiesta de cumpleaños, y deciden continuar su fiesta particular en una habitación de hotel. Hasta aquí el argumento parece bastante típico-tópico pero a medida que pasan las horas, y ellos se resiten a salir de la habitación, el breve encuentro se convierte en el intento de dos extraños de detener el tiempo en un mundo que va demasiado deprisa. Hacen el amor, se ríen, se pelean, juegan, bailan, y se cuentan cosas que nunca antes se habían atrevido a expresar. No os voy a destrozar la obra a base de contaros el final; sí os diré que Daniela y Bruno, los protagonistas, llegan a una compartir una breve pero grata intimidad, sintiéndose seguros en la esterilidad y anonimato de la habitación del hotel, refugiados en y de sí mismos y protegidos del resto del mundo. A veces, como se lee en el díptico de la obra, "un encuentro fortuito te puede marcar el resto de tu vida"

Toxic love: tu amor es malo para mi salud

Leyendo al psicólogo Walter Riso, autor entre otros de ¿Amar o depender" y "Amores altamente peligrosos", y gracias al comment de Dakota, respecto a "dime de lo que me acusas, y te diré lo que me haces" o proyección (gracias, Alejandro, por ilustrarnos siempre), me dispongo esta vez a hacer una pequeña radiografía de personalidades que debemos evitar al comienzo de una relación amorosa. La regla básica, si es que a esto se le pueden poner reglas, consistiría en no compartir lecho con alguien que cante cancioncillas tipo flamenquito al verte pasar; no sé por la Ciudad Condal pero a este lado del Manzanares aún se lleva mucho el "macho dominante" que a tu paso saleroso inicia un quejío flamenquil, que a veces va acompañado de palmoteo desacompasao...Intuyo que a esta especie le quitaron la capacidad de piropear al nacer, o son un cruce entre el albañil piropeador y el cantante venido a menos. Para que nadie me tache de sexista, y veais que aquí todo tiene cabida, os alertaré también en contra de una especie muy común en estos tiempos: la esposa castradora, que va de moderna y liberal de novia y que ,en cuanto se casa, saca del ajuar la moral de su abuela , impidiendo al iluso maridito mantener ningún contacto social con el mundo que le rodea, sometiéndole a continuos chantajes emocionales (lagrimitas incluidas) cada vez que el susodicho se dispone a tomar unas cañas con su amigo Pepe, el toda la vida. Bromas aparte, je je, Riso previene contra diversos estilos afectivos insanos que, según él, desgastan a la pareja y le quitan su energía vital:

1. Histriónico-teatral: hostigantes y eternamente insatisfechos; no saben regular sus estados de ánimo y te culpabilizan de lo que ellos mismos te hacen (proyección)

2. Paranoico-vigilante: amor desconfiado que constantemente siente celos y vive angustiado por el pasado afectivo de su pareja

3. Antisocial-pendenciero:super peligroso! Consulte a su farmacéutico; debería llevar una etiqueta en la frente avisando de los temibles efectos que conlleva.Impulsivo, iresponsable y nada empático; puede desembocar en todo tipo de maltrato.

4. Narcisista-egocéntrico: se creen el centro del universo y no saben dar amor a cambio de amor.

5. Obsesivo-compulsivo: amor perfeccionista para quien siempre podrías haber hecho algo mejor; como el histriónico-teatral, sufren de insatisfacción constante.

6. Pasivo-agresivo: "ni contigo ni sin ti, tienen mis males remedio"; si le das afecto, le asfixias, si no se lo das, se siente inseguro.

7. Esquizoide-ermitaño: el amor indiferente, cuanto más le entregues, más se alejará de ti. También tienen falta de empatía.

8. Limitrofe-inestable: persona impulsiva, emocionalmente inestable, paradójica y caprichosa, un coctel molotov donde el amor será cada día más caótico.

Bien, como véis, hay para todos los gustos, y nunca está de más autoanalizarse, no sea que estemos reproduciendo alguno de estos patrones. Sed felices y disfrutad mucho del fin de semana.

¿A los hombres les asustan las mujeres con éxito profesional?

En uno de los hilos de conversación de este bendito blog se ha tocado el tema de que cuando en una pareja hay problemas económicos llegan las crisis amorosas. Supongo que cuando a uno le falta el dinero, entra en crisis de todo tipo ya que en esta sociedad en la que vivimos es muy difícil llevar una vida normal sin un buen respaldo económico.
En los tiempos de mi madre la mujer no trabajaba. Era responsabilidad del macho dominante llevar el dinerito a casa. Las mujeres por su parte se ocupaban de los niños y las labores domésticas. Ahora el cuento ha cambiado. Tanto macho como hembra dominante se buscan sus castañitas y ambos aportan su dinerito a la economía familiar (o a la república independiente de sus casas, como decían los de la tienda esa que vende muebles baratos). Total, que ahora la mujer no solo gana su parné, sino que en algunos casos la mujer gana más que el hombre. Y ahí viene mi pregunta. ¿Vosotros creéis que esto puede suponer un problema dentro de una pareja? ¿Creéis que el hombre moderno se siente amenazado o infravalorado dentro de la pareja si su pareja tiene una posición económica mas alta que la suya? ¿creéis que eso no importa porque en la cama todo se iguala?
¿Seguirá existiendo hoy en día la figura de la "mantenida"?¿ganará enteros la figura del "mantenido"?
Recuerdo que en varios capítulos de Sexo en Nueva york se aborda el tema de la pasta (ay los americanos, que pragmáticos ellos). La conclusión es que las nuevas generaciones no tienen miedo a una mujer con poder, pero que los de la vieja escuela sí que se sienten incómodos si no están al menos a la altura de su parejas.
Pues bien amigas y amigos ¿qué opinan ustedes?

¿Qué es lo que nos impulsa a entablar una relación de pareja?

Hola amorosos,
Mientras paso mi mañana laboral, tengo la mente en modo multitarea divagando acerca de cuestiones amorosas. Lo que esta mañana me iba preguntando es ¿Qué nos impulsa a entablar una relación de pareja?. No hablo de cuestiones particulares sobre un macho dominante llámese equis sino ¿Por qué todos (o casi todos) queremos tener pareja?. Me preguntaba si hombres y mujeres funcionamos igual. Si lo hacemos porque necesitamos nuestra dosis diaria de afecto, o para asegurarnos el sexo o porque sencillamente estamos programados para crecer y multiplicarnos, cosa que hoy en día es difícil de hacer (no imposible) si uno no tiene pareja. ¿Realmente somos más felices cuando estamos en pareja?. ¿Estamos más realizados?. ¿Nos sentimos incompletos si no tenemos alguien a quien abrazar?
Pasen y opinen

Protocolo amoroso en la web

Aclaración: Este post parte de uno que ha escrito Betty. En él nos cuenta que no está nada puesta en el tema de ligar por Internet y nos plantea una sere de preguntas. Una tiene una experiencia muy limitada en el tema, pero me llega para contestar a contestar sus preguntas y estaba tan emocionada que no me he dado cuenta de que estaba sobreescribiendo el post de Betty. Total, que la cosa ha quedado en un mix Betty-Intensa. I'm sorry Betty! Espero que hayas guardado el borrador!!! o_O
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Pues mira, yo de este tema no puedo escribir un libro pero sí que he hecho mis pinitos. Contesto tus preguntas:
¿Soléis utilizar la webcam?
Nop. No me gusta la webcam. Pierdo el hilo de la conversación mirándome a mi misma en la pantalla.
¿Os arregláis un poquillo antes de poneros delante de ella? ¿es un look estudiado, del tipo "parece que me he puesto una pinza pero llevo horas trabajando dividiendo el pelo en mechones graciosos"?
¿Cómo se decide finalmente quedar con alguien a quien no has visto antes?
Pues la verdad es que eso ni me lo planteo. Estoy acostumbrada a trabajar a través de la red. Desarrollo proyectos profesionales para personas a las que no conozco. Supongo que eso haga que tenga bastante desmitificado el tema del "desconocido"
¿Suele mentir la gente en cuanto al aspecto físico y/o colgar fotos retocadas o que incluso recuerdan aquello de "cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia"?
Yo no soy partidaria de poner foto. Si la pones, lo mejor es que sea lo más fiel posible a la realidad, porque si no es pan para hoy y hambre para mañana. Lo mejor es que en la foto estás mona pero en la realidad lo estés aún más ;) Sin embargo me temo que la gente suele poner fotos muy buenas o muy antiguas, por lo que más de una vez te llevas el chasco carrasco.
¿Hay algo establecido respecto al número de mensajes/conversaciones antes de concertar una cita?
En mi caso he utilizado el messenger para saludarnos, hablar cuatro cositas e inmediatamente quedo porque necesito el cara a cara para saber si la otra persona me gusta o no. No suelo pasar semanas hablando por messenger para quedar después. Una tarde hablaba con un chico y a los 10 minutos de conversación quedamos para tomar un café y seguir la charla en persona.
En cualquier caso no hay nada establecido. Estos medios no trabajan por sí solos sino que son simples canales detrás de los cuales hay personas normales. Esto quiere decir que como en la vida misma, hay de todo!

¿La belleza da la felicidad?

Esta mañana he despertado con esta reflexión. ¿Vosotros creéis que la belleza da la felicidad?. O, lo que es lo mismo, ¿creéis que la belleza da la seguridad?. Sabemos de algunos ejemplos de personas que a pesar de no ser "guapos" (y lo pongo entre comillas porque el tema de la belleza es de lo más subjetivo) tienen un carisma que se llevan de calle al más pintado, véase Adrien Brody o el difunto Serge Gaingsbourg. Sin embargo esto sólo son raras excepciones. Se tiende a creer que los "guapos" tienen mucho éxito en todos los campos, especialmente en el sentimental.
Yo siempre he pensado que la belleza sale de dentro y se proyecta fuera. Es decir, que una persona bella es ante todo bella por dentro. Claro que también está la belleza de serie y mil tópicos que asocian la belleza a la falta de inteligencia.
Os invito a todos y a todas a desmadejar este tema, peliagudo y apasionante como todos los que tocamos en este blog.
¿Creéis que los guapos son más felices? ¿Creéis que los guapos triunfan más en el amor? ¿Os sentís guapos?
Una vez más pasen y opinen.

Cine y amor: Adaptation

Hola amigos. Hoy recomiendo otra película que invita a la reflexión. Esta vez se trata de "Adaptation" traducida en españa como "El ladrón de orquídeas", de nuevo guionizada por C. Kaufman y dirigida por Spike Jonze. En esta película conoceremos a una maravillosa Meryl Streep que protagoniza a una mujer que ha perdido la capacidad de fascinarse y que se refugia en su trabajo (temazo al canto). Tenemos a Nicolas Cage haciendo el papel de dos hermanos gemelos físicamente idénticos y que sin embargo cada uno vive la vida a su manera, uno positiva y otro negativamente, recogiendo unos frutos muy distintos (otro temazo). Tenemos por último a un Chris Cooper en el papel de John Laroche que encuentra fascinación en todo lo que hace en la vida y que tiene una emotiva historia que contarnos. Una vez más el señor Kaufman nos invita a reflexionar acerca del amor y las pasiones. Si no tienes plan para el domingo alquílatela y disfruta.

¿Es verdad que la distancia es el olvido?

"Cuando la distancia entra por la puerta,
el amor sale por la ventana"
Así de contundente se mostró un simpático brasileño al compartir conmigo algunas de sus experiencias amorosas. Me contaba que su última relación acabó por una oferta de trabajo que recibió su pareja en otra ciudad. Según él, a pesar de que estaba muy enamorado de ella, decidió que no quería mantener una relación a distancia ya que no cree en esa forma de amor.
Por otra parte, en El País del día 9 de septiembre hay un interesante artículo que habla de parejas que por equis razones han decidido vivir en pisos separados (ya sea dentro de la misma ciudad o en diferentes ciudades) y que están felices de la vida. Parece ser que aún no hay tantos casos como para hacer estadística pero que sí es un fenómeno que se empieza a generalizar.
Por mi parte, mi último macho dominante se acaba de ir a otro continente. Para mi es perfecto porque la historia nunca acabó de cuajar y siendo así qué mejor que no tener la posibilidad de caer en la tentación de llamarlo y tropezar una vez más con la misma piedra o saber que no lo encontraré en ningún bar NEVER, EVER.
Para mi la distancia facilita el olvido. A veces aliada, a veces putada.
Pasen y opinen.

Amor y messenger

Hola amorosos y amorosas. Qué bonito es el amor ¿eh?. Bueno, pues mi periplo brasileño ya terminó. Por fin he recuperado mi eñe. Solo me falta recuperar también las horas de sueño y volveré a ser persona (que no animal o cosa, que es lo que soy hoy).
A pesar del cansancio no he podido evitar sacar otro temazo, y es que hoy es un día negro para muchos de nosotros y sobre todo para el amor en la red. Si mis fuentes son fiables, en el día de hoy durante unas horas, Messenger, la alcahueta más internacional, ha caído dejándonos incomunicados de nuestros machos y hembras dominantes. Y es que si en un anterior post hablamos del teléfono, no habría justicia si no mencionáramos el canal social por excelencia, el MESSENGER de hotmail. Mi última "relación" o sucedáneo de relación, o lo que fuere, se fraguó a golpe de tecla. Cuántos de nosotros no habremos dicho cosas a través de las teclas que son mucho más difíciles decir cara a cara. Qué fácil es superar la timidez cuando no se nos nota que se nos sube el pavo. Cuántos de nosotros no le deberemos a este gran invento todo tipo de encuentros amorosos. Messenger y Amor van de la mano. Capítulo aparte merece otro de los grandes, SKYPE donde la cosa no se limita a hablar por el teclado, que va. A través de Skype puedes teclear, hablar de viva voz y la gran revolución: video chatear (que suele digievolucionar en hacer sexo virtual). A mi llamadme antigua, pero no le acabo de coger el truco a lo del vídeo chat. En vez de concentrarme en el interlocutor, me paso el tiempo mirando lo mona que estoy y poniendo caritas y claro, así no hay quien mantenga una conversación! (cyberconsejo al canto: las webcam de mac favorecen una barbaridad)
Esto solo es la semilla, hay mucho que hablar sobre el amor virtual, los chats y el webcamsexo. Al fin y al cabo, aquí se habla de amor en todas sus variantes ¿no?
A dormir.

Tu es ma came, mi droga más dura, mon amour

Ultimamente vengo leyendo en varios sitios la idea del amor como obsesión, como una droga dura de la que, como ya hemos dicho en más de una ocasión, cuesta desengancharse; quizás soy yo la que se está obsesionando con esto en mi constante divagar acerca de nuestro querido blog, no sé, no sé, pero para más inri esta mañana he tenido el placer de escuchar una de las canciones del último de Carla Bruni: Tu es ma came. En la susodicha ella susurra cositas como : "Tu es ma came, plus mortelle que l'héroïne afghane, plus dangereux que la blanche colombienne. Tu es ma solution à mon doux problème" (Eres mi droga, más mortal que la heroína afgana, más peligrosa que la cocaína. Eres la solución a mi dulce problema) y qué quereis que os diga, me reafirmo en la idea que hace un par de días me inspiró leyendo el blog del perla del Turia: "la adicción es el grado superlativo del deseo".

Efectivamente, y como veis en el cartel que ilustra el post, otra vez me sale la Almodovariana que llevo dentro y me pregunto por la relación entre el deseo y la adicción. O el deseo llevado al límite. O dónde está el límite de ambos. Quedáis oficialmente invitados a compartir vuestras ideas, o como diría la Bruni, c'est à vous de parler

Cine y amor: Eternal Sunshine of the spotless mind

Una de mis películas favoritas, que me hacen reflexionar una y otra vez acerca del amor y las relaciones es "Eternal Sunshine of the spotless mind", una joya guionizada por Charlie Kauffman y dirigida por Michel Gondry. En la película resulta que hay una clínica donde uno puede ir a que le borren de su mente todos los recuerdos que por alguna razón ya no quiere tener. Cuando acaba la película no puedes evitar preguntarte si te borrarías algo y qué consecuencias podría tener.
Aparte de esto. El guión de la película es brillante. Dejo una de mis partes favoritas:
- Joel: Me gustaria invitarte a salir
- Clementine: estas casado
- Joel: Aun no, no estoy casado
- Clementine: Pues tio, te lo dire sin rodeos, salgo muy cara, de modo que no pasaré con pies de plomo por tu matrimonio o por la relación que tengas. Si quieres estar conmigo, será conmigo.
- Joel: vale
- Clementine: Muchos hombres creen que soy un concepto o que quizá les complemento o que voy a darles vida, sólo soy una mujer jodida que busca su paz de espiritu. No me asignes la tuya.
- Joel: recuerdo muy bien ese discurso
- Clementine: te tenia eclichado eh?
- Joel: tenias eclichada a la raza humana
- Clementine: es posible
- Joel: seguia creyendo que me salvarias la vida, incluso después de eso
- Clementine: Lo se
- Joel: seria diferente si pudieramos volver a empezar
- Clementine: Recuerdame, intentalo de verdad y quizá podamos.