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Cuando Dios repartió el instinto maternal, yo debía de andar muy muy lejos, porque nunca me he sentido atraída por la idea de tener hijos. Me recuerdo desde mi más tierna infancia rechazando la idea de la maternidad con estupor. Nada de acunar muñecos y nada de soñar con ser madre.
Esto no solo me convierte en un bicho raro, sino que también me trae problemas a la hora de relacionarme con el macho dominante, porque de la misma manera que no quiero hijos rosaditos y regordetes, no quiero hijos de mi edad (o mayores) que se metan debajo de mis faldas. Sin embargo casi todos los hombres que he conocido me han acabado (o empezado) viendo como una figura materna. Recuerdo que en cierta ocasión el chico de la tortilla hizo un amago de sentarse en mi regazo y a mi casi me da un patatús. Eso es algo que no solo no soporto sino que no puedo entender. No me siento nada maternal. Soy bastante independiente amén de egoísta (para qué vamos a engañarnos a estas alturas) así que no sé si esto que os digo sólo me pasa a mi o si en realidad TODOS los hombres buscan una figura materna, una teta a la que agarrarse después de soltar la de la madre.
En mi caso no me gusta sentir que mi pareja necesita que le cuide. Esa responsabilidad es demasiado grande para mi. Prefiero las personas que se cuidan solas y que no necesitan a sus parejas para ese fin, porque lo de la tabla de salvación acaba haciendo aguas, eso lo sé muy bien.
Pues bien, ¿qué opináis acerca de este tema? ¿Será una misión imposible la de encontrar hombres autosuficientes? ¿Si un hombre es totalmente independiente desecha la idea de vivir en pareja? ¿Me pierdo en mis propias divagaciones? ¿Divagáis conmigo?
12 comentarios:
muy rápido, que acabo de ver el post y me tengo que ir a trabajar. Bueno, yo es que siempre he jugado a muñecas y siempre he querido ser madre aunque eso no quite el véeeertigo que tb me produce, je je.
Qué curioso que casi siempre nos pase a la una lo contrario de la otra: yo no me he encontrado con muchos hombres en busca de mamá, alguno creo recordar pero vagamente. Todo lo contrario, eran bastante independientes y además no tenían muy buena relación con sus madres (cuanta castradora anda suelta por ahí). Luego sigo, besos a todos. Los bebés de la foto son una monada!!!!!!!!!!!!!
hola a todos
Yo creo que no me he encontrado con hombres que busquen una madre, pero sí con esos que pretenden, inconsciente o conscientemente que tú tengas con su madre la relación que ellos mismos no tienen, y os diré una cosa, NO ES CULPA SUYA, fueron sus madres (y las nuestras)las que inculcaron ese."Llama a tu abuela a ver qué tal está después de la operación..."y después la abuela les dice a ellos: "hijo, y tu madre?? que nunca llama..."
Les han creado o nos han creado unas obligaciones que creo que no es que busquen ellos una madre y nosotros un padre, sino que ambos queremos desvincularnos de ese rol y "pasarle el muerto a otro..."
Como dice una compañera mía: "Los niños son para las madres"...;)
besos de queso y fresa desde aquí
No sé, el amago de sentarse en el regazo..., yo creo que no lo amabas. En sí mismo no significa nada (malo), o es que cogerse la mano también va por ahí, etcétera... Pa mí que el regalo surrealista te dejó resentida, Intensa, o no te pilló lo bastante paranoica-crítica como para entenderlo, je.
Creo que eso de ser "hombre que busca mamá o mujer que busca papá" es algo más profundo, ¿no? Si se mostrase por estas cosas -que en sí pueden ser no más que muestras de ternura, ¿o tampoco esto es de "adultos"?-. Si ambos hubierais estado bajo los efectos de un porro (=> sin represión), no sólo lo hubieras aceptado, sino que hubierais ido más allá.
Una vez coincidí con una pareja, eran artesanos, y él le llamaba a la chica "mami"... Me quedé asombradísimo, aunque disimulé, claro. Ka uno es ka uno. Pero a mí eso no me va nada: que ninguno de los dos "recuerde" a la figura paterna o materna...
Oráculo, how nice to see (read) you!!!!!!! Sí, a veces nos incomoda tanto ese rol que nos pesa como una losa y queremos cargarle el muerto a otros.A mi me resulta curioso que busquen en ti a la madre, Intensa, tú que dices no tener instinto maternal, pero es que el caso del de la tortilla era de psicólogo y de juzgado de guardia si me apuras... Tenía una madre que no veas! la super madre diría yo! casi era una mamma italiana. Quizás era un poco gay tb y por eso la adoración a su progenitora. Claro, que tb tenía cosas ideales, como dijo oráculo en su momento: "ese ha estudiado marketing". Oráculo, bonita, recibidos los besos de queso y fresa!
Sensa, a mi no me gustaría nada de nada que mi pareja me llamara "mamá", me daría repelús, prefiero verme como compañera y amante; que me llamen mámá sólo los del libro de familia (anda, si no tengo!)
Queridas Intensa y Betty, vayamos por partes porque esto me parece un temazo... Yo creo -y aquí me marco teoría freudiana sin tener ni el EGB de psicología- que nuestra primera figura del sexo opuesto es el padre para ellas y la madre para ellos. Es decir, que en casa aprendemos una serie de patrones hombre-mujer que nos marcan radicalmente. Sé que da repelús pero pensadlo, tiene su lógica: eres pequeñito, no riges y vas absorbiendo convenciones culturales-parentales. Después y en función de la persona, uno se pasa gran parte de la vida imitando esos patrones o rebelándose estrepitosamente contra ellos, según.
Dentro de este esquema, es fácil que ellos acaben buscando una madre en ellas o, según cómo les ha ido la historia, una hija. Y viceversa. Pero que adoptamos roles, francamente, lo veo bastante inevitable. Lo ideal de la muerte: la relación 100% equilibrada, si no todo el rato, por lo menos en promedio, pero no es tan evidente... En fin, un tema fascinante. Para mí uno de los grandes retos de la pareja es justamente alcanzar ese equilibrio de poder.
Por otro lado, Intensa, yo creo que son nuestros genes los que hablan cuando pensamos que un macho dominante no lo es lo bastante y nos desagradan actitudes demasiado dependientes, por aquello de buscar al macho protector. Que nos las apañamos perfectamente solitas -ay, que enseguida tengo que matizar!-... pero puestos a tener a alguien al lado, mejor que sea alguien fuerte. Ya sabéis de todas formas que yo me siento víctima de la genética total (o por lo menos es mi excusa para justificar mis apetencias).
Vaya chapa me he marcado! Besos!
Estoy de acuerdo con Betty, a mi mamá, que me lo llamen mis hijos (y si se empeñan, que yo llamo a mi madre por su nombre de pila¿?)Respecto a lo del libro de familia, uy uy uy uy uy uuuy, qué gracioso.
En fin, voy a seguir trabajando
Querida Perla,
a mi tb me da un poco de repelús el hecho de que nos rigamos por elmodelo freudiano pero es muy posible que tengas razón: las niñas compiten con la madre por el amor del padre y los niños hacen lo propio a su vez. Quizás por eso las madres suelen sentir una especial debilidad hacia sus hijos varones y los padres con las hembras. En alguna parte leí que entre las mujeres se establece una cierta rivalidad, incluso si estas son madre e hija. Sé que Intensa no está de acuerdo con esta teoría y por eso me gustaría saber tb su opinión al respecto (y la vuestra, claro!). No es cierto que las madres son más condescendientes con sus hijos varones? desde luego, este tema es fascinante...
Perdón, quise decir "rijamos"
Autosuficiente, independiente, fuerte..., masculino, femenino..., dominación, sumisión... ¡PREGUNTAS!
Los roles obedecen a patrones más o menos útiles para la función social (padre, pareja...), pero claro, las funciones en la vida son varias. Se supone que el "adulto" debe ser racional -razonable-, valiente, independiente, autosuficiente... Cada término aquí es una trampa.
Pienso en un niño débil -un caso real que ahora es médico de profesión-, indeciso, sometido siempre a la protección-autorización de mamá, que luego, en la vida, al hacerse adulto, buscar su rol, sus "herramientas". ¿Herramientas para qué?: ¿para conseguir un puesto -competir- (ganarse el respeto, situarse socialmente...), para ganarse la admiración de su pareja-esposa...? Para eso están los resortes sociales (estudiar, trabajar, utilizar las relaciones..., meterse en política, escalar...)
El "buen hombre" es independiente, autosuficiente, fuerte... en todo. Esto es el patrón tradicional..., ¿pero vale o no vale?... (seguimos dejando las casas de putas, etc., para que descarguen allí sus "miserias", sus debilidades, sus sadismos...), para que muestren lo que ocultan en su vida pública, su rol social...
La "buena mujer" es ¿independiente económica, físicamente...?, (antes dependiente emocionalmente..., ¿ahora no?)
Yo no lo veo en Blanco y Negro, veo muchas tonalidades..., veo muchos hombres "fuertes" (¿dominantes?) que ¿tienen que tener ternura? (pero esto es masculinidad, pero entonces..., ¿en qué quedamos?
¿Tal vez el patrón "moderno" hoy es "lo mejor" de lo masculino y "lo mejor" de lo femenino...?, ¿tal vez el "perfecto humano" hoy es un Superhumano supermasculino y superfemenino?
Veo mucha confusión en todo esto... Habría que matizar qué es dependiente e independiente... Tal vez la única medida de todo (la fortaleza, la independencia, la solidaridad...) sea el éxito..., el éxito socio-económico..., y para eso hay una estructura..., unos patrones..., ¿los seguimos defendiendo?, sí o sí...
Toda esta neblina que yo veo, ¿no estará en nuestra sociedad?
y..., y... ¿se entiende algo?...
¿Sólo yo soy el confuso? Bueno, mantengo en más de un lugar aquí que estoy en las nubes. Y no es ironía.
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CUUUUUUTE!!
Atraes aquello que rechazas.
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